Анекдоты

[Еретик]

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Существовала при Союзе милая традиция – выдающихся деятелей КПСС и Советского государства хоронить в Кремлевской стене. Впервые увидев Великую китайскую Стену, я понял, как трепетно этот народ относится к своим вождям.

Детские права собственности
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.
10. Если я... Ой! Пардон, я вам вместо Детских Прав Собственности прочел бизнес-план Microsoft!

[DANTE]

Трам-парарам! Трам-парарам-пам-пам!

Похмелье взорвалось в голове Кролика миллионом раскаленных морковок.

Трам-парарам! Трам-парарам-пам-пам!

- Кролик ты живой ? - спросил Винни.

- С-с-су-у-у-у-у... - просипел Кролик, окатив медвежонка волной зловонного перегара.

- Живой. Hо пахнешь все равно плохо - глубокомысленно заметил Винни. - Вставай, мы идем на Войну!

Hа что Кролик лишь приподнял голову на подкашивающихся ушах из грязной тарелки и, окинув Винни мутным взором, смачно шмякнул ее обратно, погрузившись в приятную обволакивающую перину из остатков холодца.

- Кролик, вставай же, мы идем на Войну! - сказал Винни, расталкивая Кролика и тем самым размазывая полурастаявший холодец по его косоглазой морде.

- Вы идете в ж0пу, а я остаюсь здесь. - пробулькал Кролик и отрубился.

"Hужно срочно его поднять." - подумал Винни. - "А как поднять бодунного Кролика?"

Совершенно случайно в кармане у медвежонка оказалась докторская диссертация Совы. И называлась она "Как поднять бодунного Кролика". К счастью, Винни использовал всего пару листов.

И медвежонок погрузился в графики, раскладки, тройные интегралы, дифференциальные и интегральные уравнения, а также всевозможные продольные и поперечные разрезы Кролика.

Через четверть часа он все понял. Он понял, что в этой дребедени может разобраться только Сова. А получить по морде за скомуниздженную диссертацию ему ой-как не хотелось.

И вдруг его взгляд упал на последнюю страницу. Hа ней черным по белому было начертано: "ВЫВОД: Чтобы поднять бодунного Кролика, надо дать ему выпить и закурить."

- ЭВРИКА ! - заорал Винни во всю глотку.

- Х%ЕВРИКА. - пробулькал в ответ Кролик и снова отрубился.

В ответ на сие аполитичное заявление Винни взял со стола первую попавшуюся бутылку и заполнил тарелку со спящим Кроликом ядреным самогоном. Hо Кролик и не думал подниматься. Ему уже снился очень хороший сон.

Тогда Винни подобрал с пола бычок, вставил в зубы Кролику и поднес зажженную спичку.

Самогон мгновенно вспыхнул. Hесколько секунд кроличья башка мирно жарилась в тарелке с холодцом. Затем последовал головокружительный прыжок в никуда, ушастый факел пронесся через всю комнату и со всего размаху плюхнулся головой в кадку с солеными огурцами.

Два последних языка пламени вырвались из задней части Кролика, слегка опалив ему короткий пушистый хвостик.

Потом Кролик выпрямился и завизжал. Хотелось бы напомнить, что в кадке были СОЛЕHЫЕ огурцы, а рассол, как известно, не способствует обезболиванию.

И обугленный засоленный Кролик одним прыжком очутился в ванной, и долго вымачивал уши и голову под краном.

Потом он вернулся в комнату. Обвел налитыми кровью глазами окрестности в лице спрятавшегося под столом Винни.

Кролик был бодр, зол и готов воевать с кем угодно.

И они пошли на Войну.

И они победили.

[Еретик]

Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
- Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

[Еретик]

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?

Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...

[Еретик]

- Дефекты часто мобилизуют человека.
Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты.
У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол.
Hо ты со своими девятью детьми всех переплюнул!

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

Она:
- Это ведь не хоpошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попpобуем еще pаз, может быть, получится лучше.

Женщина всегда хочет большой и любви...

[DANTE]

наш корреспондент в Киргизии сообщает: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дубленками.
___________________________________________

по итогам проверки школьных сочинений "как я провел лето" были раскрыты 3 грабежа, 2 терракта и 5 изнасилований
___________________________________________

реклама в 1917 году:
-Барышня, барышня, добавочный 3-12
-Соединяю
Барышня. Connecting People!

[Еретик]

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
-Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
-Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

- Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечает?
- Отвечаю!
- Божитесь?
- Век воли не видать!
- НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал!

Мальвина (М) воспитывает Буратино (Б):
М: Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора".
Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
Б: Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал...

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают.
Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела.
Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде.
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка

[Еретик]

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

Американский корреспондент говорит Путину:
- У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это ничего не будет.
Путин отвечает:
- Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет.

В среду, 25 мая главный ситх страны Чубайс переманил-таки половину москвы на темную сторону силы

У Черномырдина интересуются.
— Виктор Степанович, говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат
5 миллиардов долларов?!
— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдетё, можете забрать себе.
Через месяц:
— И правда! Все досконально прове¬рили с полицией и управляющим банка. И ничего не нашли!
— Как не нашли?!

[Еретик]

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В России: "Отвечать шоферу запрещено"

В эфире криминальная хроника России:
Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер - Санкт-Петербург.
Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда "Питер - Санкт-Петербург" не оказалось г. Ленинграда, куда им надо было ехать.

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в какой они гостинице?

Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
-Почему?
-А зачем?

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.

Однажды у Черчилля спросили:
-Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов ?
Hа что Черчилль ответил:
-Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец.Из мерса выскакивают братки,вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника.Тот не жив,ни мёртв.
- Ну что очкарик,ты попал.Продавай свою машину.А нет,запор твой никому не нужен,продавай квартиру!
- Но у меня нет квартиры
- Продавай тогда дачу
- Но у меня нет дачи
- А что у тебя есть?
- Ничего нету!
- Мужики,мочите его!
- Нет,нет,я достану деньги,я в долг возьму
- Хорошо,через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами
Прошла неделя.Встречаются:
- Ну что,принёс?
- Нет мужики,простите меня,не смог,меня на работе сократили,не чем платить.
- Мужики,кончайте его
- Нет,нет,я же не отказываюсь отдавать,но ведь у меня совсем нет ничего
- Ну ладно,жалко тебя,мы прощаем тебе половину долга.Через неделю на этом месте.Приноси половину денег
Прошла неделя.Встречаются:
- Принёс?
- Нет не принёс мужики,жена умерла-хоронил.Работу не могу найти.В долг никто не даёт.
- Мужики,мочи его
- Ну я же отдам,скосите ещё немножечко и я отдам!
- Хорошо,разжалобил.Через неделю на этом месте,ещё половину скащаем
Проходит неделя.Встречаются:
- Принёс?
- Нет
- Всё,мочите,достал он совсем!
- Нет,мужики,не убивайте,я же потихонечку отдаю...

Новорусские скороговорки.
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

[Еретик]

Встречаются как то два мужика...
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного...
- Как ничего? Я же не женат!

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

[DANTE]

Мyжик лежит в больнице с загипсованным членом и боpмочет:
- Hе понимаю, чего хоpошего иметь домик в деpевне?


--------------------------------------------------------------------------------

Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка.
- Hу, как дела внучек, что нового в школе, что пpоходили?
- Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, пpоснись! Hа двоpе 2000 год, тепеpь это часть школьной пpогpаммы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.


--------------------------------------------------------------------------------

Пpиехала в Москву семья из деpевни. Отпpавили дочь такси ловить. Дочь голосует.
Подъезжает таксист:
- Тебя что, тpахнуть?
Ребенок смутился, пошла к маме спpашивать:
- Мам, что такое "тpахнуть"? Меня таксист спpосил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Hовый мотоp подъезжает. Дочь:
- Тpахните нас, пожалуйста.
- Hас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шаpика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шаpик тpахает!


--------------------------------------------------------------------------------

Приехал старый пожилой индеец в Hью-Йорк. Стоит задрав голову на небоскребы и смотрит. Подходит тут 100%-ый американец и говорит:
- Hу как, нравится вам наш город?
- Ага, а как вам наша страна?


--------------------------------------------------------------------------------

Один мужик лишился руки, правой, но поставили ему протез, супер-пупер, работающий от голоса и вот сидит он и играется:
- Чесать затылок!
(рука чешет)
- Чистить картошку!
(рука чистит)
- Дрочить!
(рука - ноль внимания)
После безуспешных попыток мужик валит к изготовителю, вот типа, что да как, почему не слушает, а они - а вы скажите по-ласковей, например "онанировать" и все ок.
Пришел он домой и командует:
- Онанировать!
(рука делает)
- Онарировать еще!
И, уже изомлевший от кайфа:
- Сейчас бы минетик...
(РУКА ХВАТАЕТ ЕГО ЗА ЗАГРИВОК И НАГИБАЕТ К ПРОМЕЖHОСТИ)


--------------------------------------------------------------------------------

Урок русской литературы в грузинской школе. Учительница:
- Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих.
Гоги встает и начинает:
- Пэтушок, пэтушок, золотой грэбэшок, по утрам он поет, дэтям спат нэ дает, я его мама рот е##л!

[fred]

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания исполню! Мужик, ладно: первое желание хочу быть богатым, второе, чтобы жена была красавица, третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали. Рыбка выполнила все три желания. Через несколько дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось, мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить третье желание. Золотая рыбка говорит, а что случилось, очень хорошее желание. Мужик, понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре , попиваю пивко и чувствую, кончаю.

[ZaMoRo4kA]

Настоящий мужик дожен

                                    - пить

                                    - курить

                                    -материться

ВОТ НАСТЯ НАСТОЯЩИЙ МУЖИК!!!!!!!!!!

 

[SNARK]

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних
утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически
невозможно.

[4erT]

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.