Анекдоты

[MicroN]

Heretic
прочитал. парень что писал. молодец.
а девушки серавно дуры...
зачем выдумывать свой способ мышления. если есть "нормальная" логика?
P.S. А некторые приёмчики можно использовать...

[Еретик]

ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации -

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

[Еретик]

Идет экзамен по педагогике.
Преподаватель спрашивает студента:
- Что такое учебный план?
- Учебный план? Это - табак!

Вот говорят, у нас народ некультурный... А вы попробуйте оставить где-нибудь на людной улице открытую сумку - через 10 минут она будет полная окурков. Просто, у нас урн не хватает.

[Еретик]

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

[Diabolik]

Папа пришел в садик за Вовочкой. Смотрит, на 1-м этаже написано: "Отличные дети". Вовочки нет. Поднимается, на 2-м этаже написано: "Хорошие дети". Вовочки нет. Поднимается, на 3-м этаже написано: "Плохие дети". Вовочки нет. Поднимается, на 4-м этаже написано: "Вовочка".

Учительница:
-Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
-Это значит, что я надел чужие брюки.

[Еретик]

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"

[DANTE]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум....
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

[Joe]

:rofl:

-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум....

Данте, респектуха однозначно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
+1 от человека иногда играющего в преф.
и +1 от отца этого человека. :clapping:

Из этой же серии...

Похоронная процессия, 2-е несут гроб:
-... ээээх вот еслиб мы в пичку пошли, мы б покойничку восемь бы воткнули паравозом.....

[Еретик]

Похоронная процессия, 2-е несут гроб:
-... ээээх вот еслиб мы в пичку пошли, мы б покойничку восемь бы воткнули паравозом.....

-Да ладно, и так неплохо получилось...

[Plague_Dog]

Молитва:

Двум Богам поклоняясь в снах, имена твердить неустанно:
Бог Неверия Танунах и жена его Танулана.
Есть еще один грозный Бог. Хоть портрет его крайне неясен,
кто прожить без него бы смог?- это Бог Удивленья Хуяссе.
А в минуты томленья нег вдруг является в дирижабле,
как любой простой человек,- Бог Восторга - Вотэтодабля!
Всплеском неба, в сгущеньях туч, серых, мраморных - будто плиты,
появляется - зол и могуч - Бог Скитания Даидиты.
Был замечен в пороках ты? В неугодных, худых делах?
Все отмолит и всех простит Бог Забвения Нуинах.
Есть у этого Бога брат. Как бы ни был ты зол и плох,
За тебя постоянно рад Толерантности Бог Таипох.
Всю планету дотла спасем! Счастье строим, в любовь, в мечты! -
Да поможет же всем во всем Бог Доверия Беспесды.
А планету спасать пора! Мир гудит - растревоженный улей.
Хорошо жить в других мирах, где царит Бог Вопросов Ахули.
На вопросы - найдет ответ, все отыщет - хоть днем с огнем -
Бог Великого Знанья, Свет - Аибисановротконем.
Потому что знание - луч. Ну а вы - над науками бьетесь.
Скоро выглянет к вам из-за туч Трудолюбия Бог Даептезь.
Иль азарт вас снедает вдруг, в домино на судьбу - в два дубля!
Ухмыляется вечный друг - Невезения Бог Впесдубля.
Из других религий, культур в Пантеон неожиданно влез
Покровитель радостных дур - всемогущий Бог Заебэст!
Покровителю дураков тоже место нашлось в стенах:
в жажде вырваться из оков - Бог Прозрения Вотженах.
Пантеон - это наш редут, почитанья Богов Стиха:
Ехилевского-Хулитут и Матюшкина-ПНХ

[Diabolik]

Заяц едет по лесу на машине. Увидел это волк и спрашивает:
- Заяц, ты где машину взял?
-Пить бросил.
На следующий день заяц видит, что волк летит на самолете. :megalol:
- Волк, где самолет взял?
- Да бутылки сдал!

Сидит обезьяна на дереве и кричит:
- Обманула, обманула.
- Кого? - спрашивает жираф.
- Таксисту деньги отдала, а сама не поехала!

Лев(царь зверей) ввел сухой закон для зверей. Идет в этот же день, видит заяц пьяный.
- Заяц ты че напился, я же закон издал?!
- Так ты закон издал, а обмыть?
Идет лев на следующий день. Заяц снова пьяный.
- Заяц я тя ща с костями сожру! Че опять напился?
- Ну мы вчера закон обмывали, а седня похмелился!
Идет лев на 3 день, видит заяц снова просто ппц пьяный в луже лежит.
- Заяц ну все прощайся с жизнью!
- Ну ты закон для зверей издал, а че тогда к рыбкам пристаешь?

[Еретик]

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

[ГОСТ]

Heretic
ЖЖЕШЬ!!
Тараканы в публичном доме требуют:Больше хлеба и меньше зрелищ!!

[Еретик]

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. Моя Семья.

- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым...

На двери подъезда ОБЪЯВЛЕНИЕ.
Уважаемые жильцы!
Просим срочно погасить задолженность за газ.
В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию.

Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил...
- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.

Сидит девочка в песочнице и плачет: вся в синяках,ссадинах,рот порван,глаз и половина зубов выбиты.К ней подходит мужчина и спрашивает:
-Что случилось?
-Чихнула.
-А почему плачешь?
-Пукнуть хочу...

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...

[Еретик]

Если подумать, то на фоне Российско-грузинских отношений в последние дни сейчас идеальная ситуация, чтобы выслать Церетели на родину!!!
Всё-таки он представляет наибольшую угрозу для России.