Анекдоты

[Еретик]

Интервью у президента одной страны:
- Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов?
- Пидарасов, что ли?

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там...

[Еретик]

- Какой самый массовый наркотик в Мире? - Жопа! На нем сидят абсолютно все!

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!... - Как ты интеллигентно её на х*й послал, а?

Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт - "Хулио Толку".

Объявление по гpомкоговоpителю в автобyсе: "Пиплы, коцайте тикеты! Если тикет прокоцан - клёвая отмазка, если тикета нет - гнилой базар. Пиплы, варнинг! Непрокоцанный тикет за отмазку не катит."

[Joe]

Черный юмор.
Поймал гот золотую рыбку.
- Отпусти меня, взмолилась рыбка,- иначе мне хана.
- нет.
- Отпустиииии, я задыхааааааюсь.
- нет.
- отпустиииииииииии я твое желание исполню.
- ладно, задалбала! - сказал гот, отпустил рыбку и пошел дальше.
- Эй, а желание?
- Желание? Я желаю... чтоб ты сдохла.

2Heretic  - Пиплы, клацайте тикета, неклацаные тикета - великий стрем.

[niderlander]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его с выкопаной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - что за х-ня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов - это маяк, мля!!!! М А Я К!!!!!!!!!

[GTG]

[!--SpoilerBegin--][/div][table border=\'0\' align=\'center\' width=\'95%\' cellpadding=\'3\' cellspacing=\'1\'][tr][td]Скрытый текст [/td][/tr][tr][td id=\'SPOILER\'][!--SpoilerEBegin--]Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца?[!--SpoilerEnd--][/td][/tr][/table][div class=\'postcolor\'][!--SpoilerEEnd--] :wink:  

[Еретик]

Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие ?
- Мы ? - удивленно - Мы спортсмены !
Мужик достает пистолет и заряжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...
- Ты бы пивoм лучше стала...


Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

[Еретик]

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

Притча.
Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. Увидел, что ворона сидит, кричит ей:
- Ворона, ты что там делаешь?
- Ничего не делаю.
- Ой, а можно я тоже тут посижу и ничего не буду делать?
- Валяй, косой!
Ну, заяц сел под деревом, тоже ничего не делает, кайф от этого ловит.
Но тут вдруг лиса мимо как пробежит, как зайца схватит за бок. Заяц кричит вороне:
- Ну ты же обещала, что можно будет сидеть и ничего не делать!
Ворона:
- Да, но я забыла добавить: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть!

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Вы и учиться будете?.

В Чечне засуха,дождя уже два месяца не было.Приходыт чеченцы к муле и говорят:
- Мула,ты такой всемогущий,поколдуй,сделай что-нибудь,пошли нам дождь,мы любые жертвоприношения сделаем!
- Значит так,завтра в 12 часов одного телёнка на ту гору!
Вдруг заливает Дагестан,потоп.А в Чечне так и нет дождя.Приходят чеченцы снова к муле:
- Мула,что такое,Дагестан заливает,а у нас нет дождя?!
- Завтра два телёнка в час дня вон на ту гору!
Вдруг заливает Ставрополь две недели,а в Чечне по прежнему засуха.Чеченцы опять к муле:
- Мула,в чём дело,Ставрополь заливает,а у нас засуха,не то ты ммула колдуешь!
- Да вы,хоть раз,можете своего телёнка зарезать?!

[Gaur]

сцена в баре:
сидят мужики за столом, пьют, никого не трогают. И тут один другому говорит:
- Я твою мать е**л!
Все мужики с нетерпением ждут ответа. А тот сиди и пьёт пиво.
Мужик опять:
- Я мать твою е**л!
Тот молчит. Все невкуривают, почему он не отвечает.
Мужик:
- Я мать твою е**л!
Тот:
- Пойдём домой, пап. Ты пьян.

***

Студет выходит из универа грусный, садится в свой BMW X5, закуривает сигару. Звонит его золотой телефон. Он поднимает трубку, там его девушка:
- Ну как - сдал?
- Нет препод сцуко завалил.
- Тебе наверно очень плохо, может я к тебе приеду и утешу тебя?
- Нет не надо. Я сейчас сяду в свой самолёт, полечу в Париж, поднимусь в свой пентхауз с видом на Эльфивову башню, выпью бутылку самого дорогого французкого коньяка...
- Как я тебя понимаю...
Парень(с чувством):
-Жизнь - говно!

[DANTE]

Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Ну и попадает
он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю.
Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает
на этот же остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет.
Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз
мы померились.
--------------------------------------------------------------------------------

Залег Змей Горыныч спать. Только третья башка захрапела, как первая
толкает вторую и шепотом говорит:
- Слыхала? Наша-то, третья, дура, в рот берет.
- Да хрен с ней, пусть берет. Лишь бы в зад не давала.
--------------------------------------------------------------------------------
Проводится, значит, конкурс по минету. Учавствуют: немка, француженка и русская. Француженка продемонстрировала 10 способов минета, немка 8, а русская всего 3. Вдруг победу присудили русской. Ну, естественно все стали расспрашивать что да как, что это за способы такие...
- Первый способ - "Фантомас". Это когда головку члена берёшь в рот, а кожу с него себе на голову натягиваешь. Второй - "Бабушкины очки". Это когда член берёшь в рот, а яйца себе в глаза вставляешь. Ну а 3й способ - самый убойный... Называется "Фантомас в бабушкиных очках"

[Еретик]

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал.

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы...
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@дец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы...

[GTG]

У вдовы спрашивают:
- Ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был доктор!
:megalol:  

[Еретик]

КАМАЗ хорошая машина.
Купил, не жалею, никого

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу от**ел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

-Дорогой,я тебе купила подарок.
-Покажи.
-Сейчас надену.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит.
Их хреначит.

[Еретик]

Если девушка из Москвы, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать пару слов о поэзии - и она
ваша.

Если девушка из Питера, от вас потребуется предъявить красный феррари,
сводить ее в японский ресторан, сказать, что все москвички дуры - и она
ваша.

Если девушка из Воронежа, то она ваша.

Если девушка из Нижневартовска, от вас потребуется выпить литр водки с
ее папой, пережить назавтра свадьбу на 800 человек, и у вас будет
красный феррари, фабрика по производству суси в Сочи и девушки из
Москвы, Питера и Воронежа.

[GTG]

Обьявление: "Выношу мебель из столовой. Бесплатно."

[DANTE]

прочитал в комсомолке: :megalol:

два скина пришли в магазин строй материалов:
-у вас арматуры есть?
-да, а что строить будете?
-светлое будущее :ph34r: