Анекдоты

[Legion]

Нет, почему нет анекдотов? Это возмутительно! Срочно исправляем положение дел!                    

[Legion]

Для затравки...

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - .........
Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕ%*МО!                    

[Lepricon]

сидят два обкуренных солдата в окопе . И один другому говорит а ты знаеш что такое танки ?? другой отвечает: неа. первый:ето души умерших танков :lol:                    

[Legion]

Почтальон стучиться в дверь. Ему открывает мальчик лет пяти с сигаретой во рту.
Почтальон (растерянный): А из взрослых дома кто есть?
Мальчик: Ну а сам-то как думаешь?

Гаишник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали что вы милиционер.

Сегодня 48 апpеля.
Тот мешок конопли, котоpый я утянул у соседа, пуст уже на четвеpть...
Хватит ли его до лета?                    

[Lepricon]

в море появилась новаярыа помесь акулы с золотой рыбкой исполняет 3 предсмертных желания :lol:                    

[Legion]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет!

В такси.
- Гони на Чехова.
- Чехов - гад, сволочь, падла!

- Мужик, скажи сколько партизанов в лесу сидит мешок картошки дам!
- Я своих десятерых друзей не предам!!!

Если мальчик любит мыло,
И зубной парошок;
То, у этого дибила
Будет заворот кишок !                    

[Lepricon]

отправили  любовный треугольник из каждой нации русского  англичанина и  француза на не обитемый  остров для експремента.Через год прлетают англичанин с ангичанукой создали свой клуб а 3 ждет пока девушка оставит клуб и перейдет к нему .Ну а французов любовь втроем.Подходят к русским.один мужик рыбу ловит а другой на сонышке загарет.Экеспремнтаторы спрашивают а где народ??.А народ в поле трудится                      

[Legion]

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под радостные крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!

-Доктор я буду ходить?
-Будете, но под себя.
-А плавать?
-Ну... ,если будете много ходить...                    

[Lepricon]

доктор я буды жить? Ой зачем вам такие глупости :lol:                    

[Legion]

(из откровений)
- Сначала я занимался мастурбацией, потом быстро привык и перестал
ловить кайф. Так я подсел на онанизм... Поначалу после мастурбации цепляло,
аж глаза на лоб от кайфа лезли. Постепенно организм стал требовать
всё больше и больше... Я увеличивал дозу за дозой. Так я день за днём
и скатывался по наклонной... Сейчас просто-напросто дрочу. Думаю, протяну
ещё месяца два...                    

[Legion]

Билл Гейтс в \"Макдоналдсе\".
Билл: - Мне, пожалуйста, один биг-мак.
Продавец: - Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
- Но я просил только биг-мак!
- Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
- Что? За колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
- Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюся от колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
- Чушь! Мак и кола - это два разных продукта!
- Тогда смотрите (топит биг-мак в коле)!
- Что вы делаете!?
- Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета!                    

[Legion]

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и
круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие
серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством
личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10,
прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и
обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не
беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся
массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды,
пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и
наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.


ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм,
сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты -
приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс
по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка .
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько
стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в
исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и
жесткая порнография легализованы..
19:30 - Ужин: омар, бутылка (1953), сочный
бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк , гаванская сигара, футбол по
телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три -
бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза
переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.                    

[Legion]

На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
\"Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты,
гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,
гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина,
который должен выполнить завод!\"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил
в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и,
что самое невероятное: он вращал на половом члене завод
со всеми его планами!                    

[Legion]

Рад стараться!

Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться:
- Мой внук будет врачом: он все время возится с какими-то ампулами, шприцами, делает себе какие-то уколы.
- А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая.
- А мой внук будет шофером: он мочит тряпку в бензине, накидывает ее на голову и говорит: \"Бабка, не мешай, сейчас буду отъезжать\".

Ночью в такси садится голая женщина. Шофер обалдело смотрит на нее.
- Ты что голых баб не видел?
- Да нет, просто я думаю, откуда ты деньги будешь доставать.

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Лежит симпатичная девушка на пляже. К ней мужик начинает клеиться. Она его
спрашивает:
- Вы кем работаете?
- Программистом.
- Вот представьте: приезжаете вы в отпуск на юг отдохнуть. А тут - компьютеры,
компьютеры.
- КАААЙФ!

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: \"Слушай, я тащусь, как ты по частям
сваливаешь!\"

Ночь, сторож нарк... Шорох в кустах...
- Конопелька фа-ас...
- Облом, я лучше гавкну...                    

[Legion]

Если кто-то сейчас ест, то советую воздержаться от чтения этих анектодов. Слабонервных тоже просьба не беспокоится.

Двое горячо целуются, обнимаются и тд.
Партнер в парыве страсти целует партнершу в грудь и начинает кусать
ее от удовольствия. Вдруг что-то потекло.
Он:  Дорогая, ты кормящая мать ?!
Она: Нет, милый. Ты просто гнойник прокусил!

Студенты-медики(С1,С2) пpоходят пpактику в моpге. Вскpывают тpуп, pазpезают желудок, видят - там недавно съеденная каша.
(С1) - О! А вот и завтpак! - и давай ее pуками лопать...
(С2) - Ты че, дуpак?! Он ведь этой кашей отpавился!
Слышатся звуки извеpгаемой каши.
(С2) - Hу вот, тепеpь и подогpевать не надо, а то я холодное не ем.

Двое целуются. Она отстраняется...
-Ой. Я кажется проглотила твою жевачку...
-Не. Просто у меня насморк.

Ночь, железная дорога. Идет обходчик по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Обходчик, с презрением:
- Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Она начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
- Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
- Да собака тоже решила не ехать...