Анекдоты

[GTG]

ахахаха

[Event^s]

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
 - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
 - Так у вас что за сборная то?
 - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
 1. в смысле поесть - тут слон впереди;
 2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое Один как-то так мимоходом спрашивает:
  А у тебя кто провайдер?
  ФСБ
  Как ФСБ!?
  Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них
--------------------------------------------------------------------------------
-Где ты был?
 - За хлебом бегал.
 -Ну и как, догнал?
--------------------------------------------------------------------------------
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
 - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
 - Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
 - Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
--------------------------------------------------------------------------------
Блюда национальной кухни:
 -Кипяток по чукотски со льдом;
 -Шашлык из кепки;
 -Манты с хантами;
 -Каштанка-друг человека-по-корейски;
 -Харакири в собственном пузе;
 -Пирожки по-татарски с луком и стрелами;
 -Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла и медвежьи берлоги- по-нашему
--------------------------------------------------------------------------------
- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
 - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
--------------------------------------------------------------------------------
Пассажиры говорят дежурному по станции:
 - Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
 - Так это же вчерашний поезд!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
 - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
 - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
--------------------------------------------------------------------------------
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:
 - Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
 - Так я не против, - ответил отец. - Но...
 - Что но?
 - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
--------------------------------------------------------------------------------
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
  Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
  Что такое?
  Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
  Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
  Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
  А это хоть как-то поможет мне?
  Ну...
 Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
--------------------------------------------------------------------------------
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
 Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
 - В карты играли?
 - Никак нет!
 Подходит к католику:
 - Вероисповедание?
 - Католик.
 - Клянись на Библии, что не играл!
 - Клянусь!
 Подходит к мусульманину:
 - Вероисповедание?
 - Мусульманин.
 - Клянись на Коране, что не играл!
 - Клянусь!
 Подходит к еврею:
 - Вероисповедание?
 - Еврей.
 - Клянись на Торе, что не играл!
 - Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Как называется прибор для измерения силы тока?
 Студент - глядь в шпаргалку.
 - Амперметр.
 - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
 Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
 - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
 Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
 - Хм. Правильно!
--------------------------------------------------------------------------------
На БМТ идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
 - Расскажите мне признаки беременности.
 Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
 - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот отвечает студент.
 После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
 - Ты видишь, обращается профессор к студенту, - волосы у меня выпали?
 - Выпали.
 - Живот большой?
 - Большой, - отвечает студент.
 - Ноги кривые?
 - Кривые.
 - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:
 -Девушка, вы выходите?
 Девушка: - Выходят только замуж...
 -Девушка, вы сходите?
 Девушка: - Сходят только с ума...
 -Ну, а что же вы делаете?
 Девушка: - Вылезаю...
 Мужчина: - Ну тогда с Днем Рождения...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
 - Всю жизнь ты мне поломал!
 - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
--------------------------------------------------------------------------------
Один парень - другому:
 - "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает"
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему не существует белых конфет М&M?
 - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
 - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
 - У тебя член больше, чем у твоего брата!
--------------------------------------------------------------------------------
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
                                                              
--------------------------------------------------------------------------------
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить
список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
                                                            
--------------------------------------------------------------------------------
Девиз политтехнологов:
Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников
  ничего не будет!
Послано: 30 Ноября 2007, 03:51:05Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
 - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
 - Так у вас что за сборная то?
 - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

[Event^s]

Блюда национальной кухни:
 -Кипяток по чукотски со льдом;
 -Шашлык из кепки;
 -Манты с хантами;
 -Каштанка-друг человека-по-корейски;
 -Харакири в собственном пузе;
 -Пирожки по-татарски с луком и стрелами;
 -Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла и медвежьи берлоги- по-нашему
--------------------------------------------------------------------------------
- Как английской "Интеллидженс сервис" удалось поймать в Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
 - Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного туалета, на ходу застегивая ширинку.
--------------------------------------------------------------------------------
Пассажиры говорят дежурному по станции:
 - Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
 - Так это же вчерашний поезд!
--------------------------------------------------------------------------------
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
 - У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
 - Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
--------------------------------------------------------------------------------
В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка:
 - Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко.
 - Так я не против, - ответил отец. - Но...
 - Что но?
 - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?
--------------------------------------------------------------------------------
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
  Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
  Что такое?
  Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
  Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
  Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
  А это хоть как-то поможет мне?
  Ну...
 Насчет поможет или нет я х%й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
--------------------------------------------------------------------------------
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
 Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
 - В карты играли?
 - Никак нет!
 Подходит к католику:
 - Вероисповедание?
 - Католик.
 - Клянись на Библии, что не играл!
 - Клянусь!
 Подходит к мусульманину:
 - Вероисповедание?
 - Мусульманин.
 - Клянись на Коране, что не играл!
 - Клянусь!
 Подходит к еврею:
 - Вероисповедание?
 - Еврей.
 - Клянись на Торе, что не играл!
 - Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Как называется прибор для измерения силы тока?
 Студент - глядь в шпаргалку.
 - Амперметр.
 - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?
 Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
 - ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
 Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
 - Хм. Правильно!
--------------------------------------------------------------------------------
На БМТ идут экзамены. Профессор спрашивает студента:
 - Расскажите мне признаки беременности.
 Студент мнется, оглядывается, ему подсказывают: "Выпадают волосы, ноги делаются кривыми Большой живот "
 - Волосы выпадают, ноги делаются кривыми, большой живот отвечает студент.
 После экзамена профессор приглашает к себе незадачливого студента, тот входит и видит голого профессора.
 - Ты видишь, обращается профессор к студенту, - волосы у меня выпали?
 - Выпали.
 - Живот большой?
 - Большой, - отвечает студент.
 - Ноги кривые?
 - Кривые.
 - Вот когда рожу - считай, что ты сдал экзамен.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:
 -Девушка, вы выходите?
 Девушка: - Выходят только замуж...
 -Девушка, вы сходите?
 Девушка: - Сходят только с ума...
 -Ну, а что же вы делаете?
 Девушка: - Вылезаю...
 Мужчина: - Ну тогда с Днем Рождения...
--------------------------------------------------------------------------------
Жена с мужем ругаются. Она говорит:
 - Всю жизнь ты мне поломал!
 - На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
--------------------------------------------------------------------------------
Один парень - другому:
 - "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает"
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему не существует белых конфет М&M?
 - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
--------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
 - Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
 - У тебя член больше, чем у твоего брата!
--------------------------------------------------------------------------------
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило
дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
                                                               
--------------------------------------------------------------------------------
Именно "день защитника отечества" позволяет наиболее четко составить
список тех, кого надо поздравить с "восьмым марта".
                                                             
--------------------------------------------------------------------------------
Девиз политтехнологов:
Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему в Эстонии начали крушить памятники советской эпохи?
- До эстонцев наконец дошло, что СССР распался, и им за снос памятников
  ничего не будет!

[КирЫч]

НЕ могу про програмиста очень понраввилось и н только мне))))) ваще респект тебе :rofl: :rofl:

[Еретик]

Самая правдивая новогодняя история


Лететь из города К. нам с Федей предстояло один час и пятьдесят пять минут. Самолет садился в два часа ночи по местному времени.

- Федя, - сказала я, - до утра надо сдать сказку для новогоднего представления. Причем на представлении могут быть очень разные дети. Например, тяжелобольные. Или дети-сироты. Так что сказку надо очень позитивную. У нас есть час и пятьдесят четыре минуты. Мы же сочиним позитивную новогоднюю сказку?
Федя задумчиво пошевелился.
- Что бывает в новогодних сказках? - сказала я. - Дед Мороз, елочка, подарки, ночь, чудеса, всякое такое. Дети всякие.
- Тяжелобольные дети-сироты, - сказал Федя.
- Позитивную сказку, - сказала я. - Полностью позитивную сказку, от начала до конца.
- Пожалуйста, - сказал Федя. - Буквально за две минуты. Один мальчик (Федя немедленно взял такой прекрасный сказочный тон, как если бы он под елочкой сидел), да, один мальчик был из бедной-бедной семьи. И он знал, что на Новый год у него не будет никакого подарка. И вот поздно-поздно Новогодней ночью он шел домой+
- Откуда это маленький мальчик пёрся поздно-поздно в новогоднюю ночь? - поинтересовалась я.
- А с завода, - сказал Федя. - Со страшного завода, где эксплуатировали детский труд. Он шел очень-очень долго по холодной улице, а во всех окнах зажигались елки, и другие дети ожидали подарков. И только этот маленький мальчик знал, что для него эта ночь не припасла ничего хорошего. Ничего-ничего. И он был очень-очень несчастен. И вот он дошел до своего обшарпанного дома, где не горело ни одно окно, вошел в темный, вонючий, грязный подъезд, вызвал лифт, лифт приехал, двери раскрылись, а таааам, - сказал Федя светлым новогодним голосом, - а таааам+ В ярко освещенном лифте+ Стоит его учительница. Голая. И в жопе у нее, - нежно сказал Федя, - Торчит прекрасный. Пушистый. Вееееееник.


Некоторое время мы с Федей смотрели друг на друга.

- Вы не мальчик, - сухо сказал Федя. - Вы не понимаете.
- Федя, - сказала я, - Тяжелобольные дети-сироты ждут от нас сказку. У нас есть час и сорок шесть минут. Пожалуйста, давайте думать позитивно. Например: дети проснулись утром, а елочки-то и нет. Была - и нет.
- Позитивно, - сказал Федя.
- Нет, ну почему, это только завязка, а кончится все хорошо, - сказала я. - Выскочили они наружу - а там следы от веток. Елочка ушаркала в лес, чтобы отметить Новый год со своей семьей.
- У нас дети-сироты, - сказал Федя.
- Хорошо, - сказала я. - давайте отставим. Давайте иначе. Елочка никуда не ушла. Просто это были бедные-бедные дети+
- Потому что сироты и тяжелобольные, - уточнил Федя.
- Именно, - сказала я. - И они очень огорчились, что елочка у них мало того, что краденная, так еще и не украшена ничем. И пошли спать грустные-грустные. Но их разговор слышали мышки, тараканчики, там, ежики, которые живут под их избушкой. Кошечка и собачка тоже слышали. И решили сделать им хорошее. И когда дети утром проснулись, елочка была очень красивая, потому что мышки, тараканчики, ежики, собачка с кошечкой, - все на ней повесились.

Мы с Федей посмотрели друг на друга.

- Позитивно надо думать, - сказал Федя. - Никто не повесился. Мальчик шел по темной-темной улице и не ждал никакого подарка. И тут подошел дядька и дал ему в руку что-то круглое и шипучее. А потом подбежал милиционер, выхватил это круглое и шипучее, выкинул за забор и спас мальчику жизнь.
- Что - круглое и шипучее? - спросила я.
- Подарок, - уверенно сказал Федя.
- Где Новый год? - спросила я.
- Ладно, - сказал Федя, - не надо дядьку. Мальчик не ждал подарка. Он приходит домой - а подарок лежит на кровати. Огроооомный+ В красной с золотом бумаге! И повязан золотой лентой. Бантом! Мальчик дернул за бант - и подарок кааак жахнет! Все родители погибли, и мальчик стал свободен - сказал Федя новогодним голосом.
- У нас дети-сироты, - сказала я. - Тяжелобольные. И час сорок одна минута.
- Ну хорошо, - сказал Федя. - Не взорвался. Открылся - а там кролик!
- Это не позитивно, - сказала я, - кролик может сдохнуть в любой момент. Прямо завтра.
- Как - сдохнуть завтра? - изумленно сказал Федя. - Они его еще сегодня съели. Это же праздник, Новый год!
- Час сорок минут, - сказала я.
- Хорошо, - сказал Федя. - Кролика не съели. Отличный живой кролик, говорящий, и он и есть Дед Мороз. В костюме прямо Дедмороза.
- Не кролик, - сказала я, - заяц. Такой новогодний зайчик.
- Зайчик, - сказал Федя. - И у него подарки в мешке. Где он их взял?... О! - сказал Федя. - Он ограбил овощебазу. И стал обходить всех детей и дарить им морковку. Одну съест, одну подарит. Но ему везде, конечно, подносили по рюмочке. И когда он добрался до бедного-бедного мальчик, он уже был весь бухооооой-бухой. Он ввалился такой, наблевал на ковер и издох. Лежит, весь заблеванный морковкой.
- Слушайте, Федя, - сказала я, - это отличное начало детектива. Утро нового года. Дети просыпаются, выходят в гостиную, а под елкой лежит заяц в костюме Деда Мороза. Весь заблеванный морковкой и мертвый. А? А?
- Час тридцать восемь минут. - сказал Федя. - Тяжелобольные дети, сиротинушки.
- Но заяц в костюме Деда Мороза - это же хорошо? - сказала я. - Давайте так: был просто заяц. Новогодняя ночь. А он тяжелобольной сирота. И он от горя нажрался в придорожном кабаке. В лесу придорожный кабак. Вышел зайчик, весь шатается, - а тут по дороге тройка летит. Увидела зайца, как свернет в сторону, как перевернется! А это был Дед Мороз, и он сломал себе шею насмерть. И заяц от угрызений совести сразу протрезвел, переоделся в Деда Мороза и стал разносить подарки. И детям стало хорошо, и зайцу, в общем-то, полегчало. Позитивная сказка.

Мы помолчали.

- Так, - сказал Федя, - Наша проблема в том, что мы скованы рамками стереотипа. Надо новогоднюю сказку в совершенно другом антураже, и у нас все получится. Например, перенесем ее в будущее. Вот будущее. Дети-мутанты.
- Федя, - сказала я. - Ну у нас же тяжелобольные дети, куда.
- Так именно же! - сказал Федя новогодним голосом. - Девочка Лена, вся зеленая. И у нее восемь ручек. И поэтому каждый Новый год дети ставят ее на табуреточку, украшают, и она изображает елочку, пока другие дети жрут водку и веселятся. И Лене каждый год делается очень грустно.
- Час тридцать одна минута, - сказала я.
- Я уже иду к финалу, - сказал Федя. - К позитивному финалу. Дело в том, что девочку Лену любил мальчик Сережа. И вот наступил Новый год. И Сережа вымазался зеленкой и встал на табуреточку, и хотя у него было всего четыре ручки, дети его поняли, украсили, зажгли на нем свечки, и Сережа всю ночь стоял на табуреточке и сиял, а Лена жрала водку в две пасти и веселилась.
- Федя, - сказала я, - ради Бога Всевышнего.
- Ну ладно, ладно, - сказал Федя, - но про другое пространство - это же хорошо?
- А пусть все происходит внутри елки, - предложила я.
- О! - сказал Федя, - Нормально. Они стали маленькие-маленькие, и оказались внутри елки, как в лесу. И все игрушки в нем - это настоящее что-то, ну, человечки, домики. О! - сказал Федя новогодним голосом, - Но лес был какой-то мрачный-мрачный. И они чувствовали, что над всем Новым годом+
- Над всей страной, - вставила я.
- +над всей страной нависла ужасная опасность. Что-то в лесу не так. Но игрушки мямлили и не хотели говорить, что. Но один старый гномик, которому уже нечего было терять, рассказал детям страшную тайну. А все дело было в том, что на елке была неправильная звезда.
- Шестиконечная. - сказала я.
- Пятиконечная. - сказал Федя.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Можно два варианта. На две целевых аудитории. - сказала я. - Но они эту звезду разъебали, и все стало хорошо.
- Деточки, - напомнил Федя. - Тяжелоосиротевшие и больные-больные.
Мы помолчали.
- Так, - сказал Федя. - Пусть у нас будет мальчик, который хочет в подарок что-нибудь невозможное, но все-таки это получает.
- Железную дорогу, - предложила я.
- Да. - сказал Федя. - Но папа у мальчика очень бедный. И не может подарить ему железную дорогу.
- Но в новогоднюю ночь папин партнер по бизнесу вдруг умирает. - сказала я. - И контрольный пакет железной дороги переходит к папе нашего мальчика. И всю новогоднюю ночь наш мальчик хуярит на поезде по своей новой железной дороге прям как хочет.
- Отлично, - сказал Федя. - Но нельзя про умирающего партнера. У нас дети-сироты.

Мысль о том, что такую отличную новогоднюю сказку придется завернуть по такой глупой причине, ужасно нас огорчила.

Пришлось начинать все заново.
- Так, - сказала я. - Пусть у нас будет мальчик, который не верит в ДедМороза.
- К таким детям приходит наркодилер! - оживился Федя.
- Чтобы у них тоже был праздник! - оживилась я.
Мы помолчали.
- Надо взять реальный случай за основу. - сказал Федя. - Это легче всего. Один мальчик не верил в Деда-Мороза. И вот в новогоднюю ночь звонят в дверь. Дверь открывается, а там чувак, борода, красная шуба, за плечами мешок. И тогда мальчик! Бросается вперед! Проезжает на животе по паркету! Обеими руками вцепляется Деду Морозу в штанину! И задираааает ее! А там! Папина полосатая пижама.
- Это трагическая история, - сказала я.
- Еще бы, - скал Федя. - Я был этим мальчиком.
Мы помолчали.
- Ну хорошо, - сказал Федя. - Пускай тут Дед Мороз задирает пижамную штанину - а там опять красные штаны! Потому что это настоящий Дед Мороз.
- И зачем он это устроил? - спросила я.
- Он испытывал мальчика в вере, - сказал Федя кротко.
- А если он задирает пижамную штанину, а там шерсть и копыто? - предложила я. - И мальчик поднимает голову - а это Гарри Каспаров!
- Непозитивно, - сказал Федя. - Он должен сорвать с себя маску Каспарова, и окажется, что это Путин. О! - сказал Федя новогодним голосом, - это Путин, и он говорит: "Мальчик! Еще и месяца не прошло, как я развел Каспарова на шестьдесят миллионов рублей. И я решил на эти деньги купить новогодние подарки и лично раздать их всем детям страны!"
- Час двенадцать, - сказала я.
- Что, не пойдет? - удивился Федя.
- Заяц, - сказала я. - Возвращаемся к зайцу.
- Мальчик бросается вперед, - сказал Федя, - проезжает на животе по паркету, обеими руками вцепляется Деду Морозу в штанину, задирает ее - а там заячья лапа. Не отец это родной это, а заяц.
- Да, - подхватила я, - и он говорит: "Дружок, может, это не лучший момент, но мне кажется, что пора сказать тебе правду. Мы с твоей мамой давно любим друг друга. Но ты не бойся, твой папа в курсе и очень даже это одобряет. И теперь у тебя будет не один папа, а целых два!" И тут приходит второй папа, и он тоже Дед Мороз, и тоже с подарками.
- Отлично, - сказала я, - Но у нас дети-сироты. Мне кажется, это бестактно.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Так, - сказал Федя, - сорок пять минут. Перестаем извращать Деда Мороза, это явно не работает. Сосредотачиваемся. Мальчик. Вечер. Новый Год. Приходит нормальный Дед-Мороз. А интрига в том, что он приносит что-нибудь несусветное.
- Шипучее? - спросила я осторожно.
- Нет, - раздраженно сказал Федя, - я же говорю - несусветное. Свинину.
- Это что, еврейский мальчик? - спросила я.
Тут Федя уставился на меня изумленно.
- А какой?.. - спросил он тихо.

Мы помолчали.

- Свинину, - сказала я. - Хорошо. Дальше.
- Свинину, - сказал Федя новогодним голосом. - Свинииину. И говорит: "Мальчик! Сегодня особенный день! Сегодня день, когда тебе можно - и даже нужно! - есть свинину".
- Но это была волшебная свинина? - спросила я.
- Ужааасная, волшееебная свинина! - сказал Федя. - Какой еврейский мальчик ее поел, тот становился свиньей. И Дед Мороз в своих санках увозил ее далекооо-далекоо, на свою волшебную свиноферму. И там весь год таких детей откармливал. А когда приходило время готовить новогодние подарки, он делал из этих свиней свинину. И снова разносил детям.
- И так всем хорошим православным детям всегда хватало подарков, - сказала я.
- Двадцать восемь минут, - сказал Федя.
- Наш самолет снижается, - сказал пилот.
И мы немножко занервничали.
- Немедленно придумать, что Дед Мороз может принести несусветного, но позитивного, - сказала я.
- Циклодол, - сказал Федя.
- Вариант, - сказала я. - Еще?
- Циклодол, - сказал Федя.
Мы с Федей посмотрели друг на друга.
- Четырнадцать минут, - сказала я.
- Так, - сказал Федя, - Немедленно возвращаемся к классике. Позитивно возвращаемся. Все хорошо. Мальчик хороший. Новый Год хороший. Елка хорошая. Фонарики горят. Мальчик любуется елкой.
- Всю ночь, - подхватила я.
- А утром мама выходит в гостиную, а мальчик сидит на полу, вся пасть в кровище, и все фонарики понадкусаны, - сказал Федя новогодним голосом.
Мы посмотрели друг на друга.
- Дети-сироты, - выпалила я панической скороговоркой. - Шестьминутдвачасаночинадонемедленнонунун
унуну!
- МальчикхорошийНовыйГодхорошийЕлка хорошаяФонарики горятМальчик любуется елкойДедМорозхорошийнунунунуну! - выпалил Федя панической скороговоркой.
- Две минуты! - выпалила я.
- И тут звонок в дверь! - выпалил Федя.
- И мальчик несется к двери! - выпалила я.
- И открывает! - выпалил Федя.
- И там роскошный Дед Мороз! - выпалила я.
- И у него мешок подарков! - выпалил Федя.
- И тогда Дед Мороз сказал мальчику чтоооо?.. - выдохнула я.

Медленно-медленно Федя наклонился ко мне, округлил глаза, сжал руки на груди и прошептал:

- +И тогда Дед Мороз сказал мальчику: БЕГИ, ВОЛОДЯ.

[E$TET]

А куда мой анекдот делся?! вчера же писал :blink2:

[Zgmurik]

Ниасилил сказ про Федю

[КирЫч]

Зря кстати там забавно про Фдьку

[Event^s]

Лапшу на пейсы не повесишь
--------------------------------------------------------------------------------
Про привычки.
Знакомый попросил у него на новом месте собрать сервер.
Прихожу, собираю, треплемся бла-бла, форматирую винт.
Тут вспоминаю что сигареты забыл на работе.
Пойду, говорю, сигарет куплю.
В магазине все косятся и шарахаются, продавщитса на просьбу дать пачку
мальборо и бутылку безалкогольного "солодова" два раза переспросила -
"точно безалкогольного?". Не понимаю что не так.
Прихожу назад, казываетя шприц с термопастой.... Да именно там - за
ухом.
--------------------------------------------------------------------------------
ВВП - всех велю посадить
--------------------------------------------------------------------------------
Крутой экстрим

Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с
летной работы. Причина списания была по - своему уникальна.
Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал
Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А
поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее.
Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам.
Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив
купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший
Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос:
- А там кто остался?
--------------------------------------------------------------------------------
Навеяло про таракана. И у меня был корешь-таракан.
В общаге нас трое в комнате. По осени приехали все на учебу из дому с
продуктами. За лето из пустой общаги все тараканы ушли видать на вольные
хлеба, чистота - красота. И тут на третий день сидим хаваем, смотрю - из
под хлебницы усы шевелятся. А по скольку ужин к концу, решили не трогать
его. Телик смотрим. А он выполз и крошки похавал. Таракан был помятый
чутарик. Пожалели его. И так после нас он всегда выползал. А потом
бывало постучишь по столу и он выходит. Очень огурцы любил! Отрежешь
жопку у огурца, положишь на стол, побарабанишь - и он к огурцу и хавает.
И так мы к нему привыкли, как к домашнему животному. Но пришел
одногрупник, падла, как-то. Мол деньги кончились, накормите. Садись,
говорим. Он сел и в ожидании хавки давай по столу пальцами барабанить.
Наш то дурачек и вылез на зов. Мы и глазом моргнуть не успели как эта
сволочь нашего друга со стола скинула и тапком... 10 лет прошло, а помню
его... таракана нашего.
--------------------------------------------------------------------------------
Доктор Я жить буду?
А СМЫСЛ!
--------------------------------------------------------------------------------
Учение-свет,а не ученых-тьма.
--------------------------------------------------------------------------------
Тяжело в лечении - легко в гробу!
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошая мина при плохом сапере.
--------------------------------------------------------------------------------
Пирожки эротические: с яйцами и перцем.
--------------------------------------------------------------------------------
Шеф мой на днях отличился...

Уже несколько месяцев уговариваю его купить новый сервер. Наконец вроде
бы уговорил. Сам я отлучиться с работы не могу, так что шеф лично
отправился, зажав в кулаке врученную мной бумажку с конфигурацией.

Пришел обратно и заявляет: купил.

Только не сервер.

Две рабочие станции.

Ему, видите ли, по бухучету проще провести два дешевых компьютера, чем
один дорогой.

"Говорил я ему - купи валенки! А он? Пошел, кеды купил. Они, говорит,
красивее"
--------------------------------------------------------------------------------
-Девушка, вы с училища?
- Еще какая!
--------------------------------------------------------------------------------
Пятачок с Винни-Пухом в бане. Винни-Пух говорит:
- Пятачок, кипятка подлить?
- На х№@? - пауза - ВИИИ!
--------------------------------------------------------------------------------
Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.
--------------------------------------------------------------------------------
Мясной салат- ошибка сапера.

--------------------------------------------------------------------------------
Презервативы "Козацькi з перцем"
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты квас допил?
- Сам ты квасдопил.
--------------------------------------------------------------------------------
Салон оптики "Кутузовъ"


--------------------------------------------------------------------------------
Смайлик Кристины Орбакайте
:~)
--------------------------------------------------------------------------------
Фильтруй свой ПОСКУДНЯК
--------------------------------------------------------------------------------
Уефали!
--------------------------------------------------------------------------------
3 степени ожирения:
 1. Не видно, как висит.
 2. Не видно, как стоит.
 3. Не видно, кто сосет.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
  Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!


--------------------------------------------------------------------------------
Гетеросапиенс...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты где подушка?
- Я здесь подружка!
- Налет!
- Это не налет. Это йух.


--------------------------------------------------------------------------------
Шашлычная "Пятачок"
--------------------------------------------------------------------------------
В автосалоне стоит гордый, радостный 600-й Мерс. Рядом стоящий с ним
Москвич ему и говорит:
- Чем ты гордишься и чему так радуешься? Ты же в своей Германии родился
  "целочкой", хозяев у тебя за все время будет не больше 5-ти человек. И
  ни один из них с тобой ебаться не будет. А свою недолгую жизнь ты
  кончишь или сплющенным в лепешку, или разорванным на мелкие кусочки. А я
  вот при рождении уже поучавствовал в "групповухе": пока меня собирали,
  со мной наебались целую смену сотня сборщиков на конвейере. Хозяев у
  меня будет тоже не меньше сотни, и каждый из них будет все время ебаться
  со мной, пока не продаст. Да и беречь меня будут лучше, чем тебя,
  потому, что тебя купят за ворованные баксы, а меня за трудовые рубли.
--------------------------------------------------------------------------------
Чубайс:
- Ходар, подвинься!
--------------------------------------------------------------------------------
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
 - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
 Он, чуть помедлив:
 - Нет!
--------------------------------------------------------------------------------
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
 - Sit dоwn!
 Один другому:
 - Слушай, а чё он сказал?
 - Он сказал: "Садись дебил! "
--------------------------------------------------------------------------------
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
--------------------------------------------------------------------------------
Не пукайте! Газпром не любит конкуренции!
--------------------------------------------------------------------------------
Есть у меня на работе девушка Юля, а у Юли есть наипремудрейший сын
Егор, которого угораздило пойти в 1 класс. Вот несколько приколов из его
школьной жизни.
Как знаете, в первый класс сейчас детки идут уже все умеют и читать и
писать. Короче, в начале учебного года дети проходили ударения.
Родителям объяснили как делать домашнее задание с чадом чтоб оно вкурило
ху из ху. Для этого нужно это слово проканючить, ну типа ма-а-ши-и-на,
ко-о-ле-е-со-о ну и т. п. Вечером Юлька села делать с Егором домашнее
задание, давай канючить слова как учили, а Егор ну никак не хочет
въезжать что к чему. Тянули они слова тянули, канючили-канючили, никак.
Тут у Юльки нервы не выдержали, хватает она ремень и с криком:
- Егор! Если ты мне сейчас не скажешь где ударения в слове "дурак",
  "ремень", "жопа" то....!!!!
Ударения были расставлены в секунду!
Было задано домашнее задание типа игры "Что делать ребенку, если к нему
на улице подойдет незнакомый дядя и будет звать с собой". На картинке
была нарисована девочка и всякие там дяди и тети которые не дают ребенку
прохода и лезут с глупостями. Вокруг девочки были нарисованы типа
облачка в которые нужно было вписать ответы на вопросы теть и дядь. На
один из вопросов Юля спрашивает:
- Егор, что бы ты ответил если к тебе подошел дядя и сказал,"Пойдем со
  мной в подъезд там тебя мама ждет"?
На что Егор подумав ответил:
- А у меня нет родителей!


--------------------------------------------------------------------------------
-Папа, папа, расскажи мне сказку!  маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку.
 -Ну ладно, слушай
 Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед! Петачог!
 -Превед! Медвед!
 Винни-Пух: - У тебя есть зонтег и шарег?
 Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед?
 Винни-Пух: - Хочу миода.
 И пошли они в лес за миодом.
 Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчёлы: - Превед! Медвед!
 В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьём. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед!
--------------------------------------------------------------------------------
В сельском детском саду детей вывели на прогулку.
 - Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся.
 Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело.
 Дети, хором:
 - Марья Ивановна, а что он делает?
 Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить:
 - Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть.
 Но тут Вовочька:
 - А по моему Марья Ивановна, когда жеребец еб-т он белого света не видит.
--------------------------------------------------------------------------------
НепоХУИтельная роскошь.
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
--------------------------------------------------------------------------------
У нового русского пропала любимая жена (бывает и такое). Три дня- ни
слуху не духу.
Посылает значится братков на розыск, типа найти надоть.

Через недельку заявляются к нему пацаны и грят:
"Есть хорошая новость и плохая. С какой начать?"
- Давайте с плохой.
- Вообщем, нашли твою жену, в пруду отопла она, спьяну или замочил
  кто-то.
Новый русский хватается за голову и давай причитать.

- Слышь. а хорошую новочть то говорить?
- Да какие тут хорошие новости после горя то такого?
- Ну вообщем, кады достали мы ее, то с нее на два ведра раков
  насобирали. Вован щас за пивом побежал. Петро костер разводит. И мы ее
  еще второй раз закинули.
--------------------------------------------------------------------------------
" Ум хорошо , а йух - лучше"
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошо моряку  в порту его ждёт девушка. Хорошо лётчику  на аэродроме его ждёт девушка. Хорошо дальнобойщику  на стоянке его ждёт девушка. И только девушке плохо  то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
--------------------------------------------------------------------------------
Ирак, Иран, Ливан, Афганистан и Северная Корея потребовали, чтобы
Великобритания допустила их представителей к проведению независимого
международного расследования терактов в Лондоне.
--------------------------------------------------------------------------------
По мотивам рекламы

Заходит мужчина в магазин бытовой технике и подходит к
продавцу(девушке).
(М) - Девушка, а вы мне миньет сделаете?!
(Д) - А? Да, конечно!!!
Марина - будущая шлюха! А кто ты ?
--------------------------------------------------------------------------------
На уроке химии учительница говорит:
- Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно.
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, а не э-э-э-бонет?!
--------------------------------------------------------------------------------
Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший
подарок!"
Вовочка: Ну, Марья Ивановна, вы даете! Разве такая поговорка может быть
русской?! Наверняка ее нам евреи подсунули!

--------------------------------------------------------------------------------
Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
 - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
 - Так у вас что за сборная то?
 - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
--------------------------------------------------------------------------------
- Чем российский ГАИшник отличается от слона?
 1. в смысле поесть - тут слон впереди;
 2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
 3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое Один как-то так мимоходом спрашивает:
  А у тебя кто провайдер?
  ФСБ
  Как ФСБ!?
  Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них
--------------------------------------------------------------------------------
-Где ты был?
 - За хлебом бегал.
 -Ну и как, догнал?
--------------------------------------------------------------------------------
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
 - Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
 - Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
 - Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
                         

[GanggRiVer]

РРС бот анекдоты уже не пишет? давайте освежим эту тему, очень хочется услышать еще историй и анекдотов от Еретика=)

[Еретик]

Спасибо за доверие. Смешных анекдотов стало меньше - кризис всетаки. Но, что нашел выложу.

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актёры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

<xxx> ладно, вы там занимайтсь чем хотите, а я пойду в душ
<xxx> надо голому повыть
<xxx> *голоВу поМыть

Английская Википедия жжот:
Страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации:
Сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М

- Мужики - в деревне немцы!
- В городе тоже немцы!
- Везде немцы!!!
- Уйобывать нада из этой Германии...

Общение Путина со страной:
-К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как президент, иметь свою прямую линию?

программерский форум:
1: только не называйте меня лохом, но как вот установить эту прогу. какие команды вводить?
2: Идиот
3: придурок))
4: дибилоид ты. смотри выше, все объяснялось
1: спасибо что не назвали ЛОХОМ....

Со спортивного форума
Вопрос:
Привет! Меня зовут Илья, мне пока 16 лет, через месяц 17. Рост мой 178, вешу 89 кг, из них 12 жира.
Как развить мышцы груди?
Ответы:
1 Развить грудь легко. Когда начинаете отжиматься от пола, дела...бла-бла..
2 Мне боль в мышцах хорошо снимает грейфрукт))
3 Да Илья с жиром ты загнул))
4 А жир ты отдельно взвешивал, или как?

[Event^s]

Переписка в аське между двумя
подружками
- Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской. сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, йух сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага ))))))
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм... а ты скажи - ЙА ЙОЛКО

[GanggRiVer]

Мне бабушка хотела телок подогнать на Новый Год XD
толи плакать толи смеятся....(

[ARh@NGeL]

Попросить фотки для начала

[GINN]

я не знаю был ли тут такой анекдот(поскоку их тут очень много)но читайте:
на корабле
капитан: матрос,чтобы к утру всё было чисто на палубе
ну матрос начинает убирается и вдруг решил порыбачить,ловит золотую рыбку,а она ему говорит
рыбка: не ешь типа меня, я те 3 желания исполню
ну матрос подумал и говорит
матрос: чтобы палуба блестела,чтобы у меня баба красивая была и чтобы каждое желание капитана сбывались
рыбка:всё, исполнино
приходит капитан,видит что палуба блестит,у матроса баба и говорит:
сто ху.ёв мне в рот и якорь в жопу