Анекдоты

[DANTE]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
 Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
 вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

[Еретик]

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

— Вчера я видел такую девушку! Кровь с молоком!
— Где же ты её видел?
— Вышла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар...

- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумала, то как тебе эта идея?

[Diabolik]

Идут кот и корова. Корова говорит:
- Почему ты, кот, такой маленький - и куришь?
А то отвечает:
- А почему ты такая большая - и без лифчика?

Червячка спрашивают:
- А где твой папа?
- Да с мужиком на рыбалку пошол!

Призидент подходит к мальчику, который жует бутерброд с икрой.
- Где папа?
- На работу на "Тайоте" уехал.
- А мама?
- На рыно на "Волге" укатила.
- А кто дома?
- Бабушка на компьютере играет, детство вспоминает.
- Вот видишь, это я вам всем такую жизнь устроил!
- Дедуля! Дядя Изя из Америки приехал!

- Что ты плачешь? - спросил прохожий у ребенка.
- Мама дала мне десятку, а я её потерял.
- Вот тебе десятка. Не плач.
Мальчик взял деньги и заплакал еще сильнее.
- Что же ты теперь плачешь?
- Если бы я не потерял десятку, у меня было бы целых двадцать рублей.

[Еретик]

Судят давно в нашем городе двоих за изнасилование.
Судья: -Расскажите,как было дело..
Подсудимый:-Смотрю,чувла на двух вердах чикиляет...
Судья:-ничего не понял,другой подсудимый,перевидите,что ваш товарищ сказал.
Второй подсудимый:-Мой друг глухо крякнул!

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой
чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет,
то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко
будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

Суд:
- Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись ?
- Когда лось начал отстреливаться.

Урок в школе. Мариванна спрашивает детей, кем были их дедушки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был отличным танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Я думаю,что электриком.
- В смысле??
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

[Еретик]

Из заграницы Ленин писал письма своим соратникам молоком на бумаге. Прочитать их можно было только если подержать над огнем и текст проявлялся. Но иногда Ленин прикалывался и писал письма бензином.

Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Урок в американской школе разведчиков.
Вопрос на зачете:
В каком месте в предложении "Мужики, у нас пиво кончилось!" ставится неопределенный артикль "б%я"?

Бюро ремонта.По компьюторам. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

[Еретик]

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.

Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили
один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще
убило...

известно, что 20% людей выполняют 80% работы...
недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%...

— Ну, мальчик, проси, что хочешь?
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
— Мячик.
— Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему.

Труд из обезьяны сделал человека, из коня — транспорт. Тут как повезет.

В свободное время я разгадываю молдавские кроссворды. Молдавский кроссворд - просто обведи буквы квадратиком.

Как-то раз вышел скинхэд один за сигаретами, видит - перед ним толпа рэперов, человек 100. Скин офигел, думает "блин, первый раз без пацанов вышел, ща получу, но как меня учили, лучшая защита - это нападение."
Скин подходит к рэперам и говорит:
- Быстро построились!
Рэперы построились, скин обалдел, говорит:
- Упали-отжались!
Рэперы отжались, скин крикнул:
- Разбежались все!
Рэперы разбежались, скин довольный идет. Где-то на углу встречаются два рэпера запыхавшиеся и один говорит:
- Я же говорил, если толпой будем ходить, пи*ды не получим.

Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало...

[Еретик]

- Вчера нашла монетку в кровати. Прикольно,кто-то вернуться хочет!

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это,
но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить.

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...

Старинная русская головоломка-ТОПОР.

-У меня есть пёс по кличке Тайсон.
-Почему Тайсон?
-Потому что он породы боксёр и любит кусаться.

[Еретик]

Настоящий мужчина...
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно
о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения.
В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую
слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом
для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно
случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

[Еретик]

Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит
маму, а я не вмешиваюсь!

Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это деньги гони старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони все равно изобьем...
Мужик, доставая Смит-Вессон из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: - Я не уверен, мне кажется, она подавилась.

Сказала училка Вовочке принести
на урок биологии говорящую птичку.
Тот принёс сову и воробья.Марья
Ивановна и говорит,разве это
говорящие птицы?Тот посмотрел
на неё ,и спросил:
-По чём,воробей,у нас водка в лесу?
-Чирик!
-Сова,подтверди!
-Угу!

[Еретик]

Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь?
-отлично! купил слона: дети в восторге, жена его обожает, грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.
-Потрясающе! Слушай, продай, а?
- Нет, он же вроде как член семьи.
- Ну, пожалуйста!
-Хорошо.
Через месац:
- Ну что, как слон?
- Ужас! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец н$$$$л! Весь дом в г$$$е, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.
-Неет, с таким настроением ты слона не продаш!

- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

[niderlander]

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

[Diabolik]

Чапаев и Петька сидят на пальме. Подходит слон и начинает трясти пальму.
Петька:
- Василий Иванович, может, у него гнездо здесь:
- Ты что, Петька, они в норах живут.

Пьяный из телефонной будки:
- Что вы ругаетесь? Если это не тот номер, зачем вы взяли трубку?

Идет бабушка. Навстречу молодой человек. Бабушка спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, молодой человек, как пройти на улицу Горького?
Он отвечает:
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит.
Бабушка подходит к милиционеру и спрашивает:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
- Хипуешь, клюшка?!

- Ну как? - в один голос спрашивают родители у сына, вернувшегося домой после экзамена.
- В любом случае самое главное - здоровье, - изрек сын.

[Еретик]

Всвязи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ
сбрасывать грузин над Тбилиси в бреющем полете..


В кабинете у врача:
- Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток?
- Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!


Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows ХР в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто – пригласи ее в кино...в понедельник...в 10 утра...зимой...1 января...в метель...на задний ряд...боковые места...возле прожектора...на мультфильм «Ежик в тумане»...без звука...с сурдопереводом...по-немецки...в кинотеатр «Варяг»...в село Кукуево...поедите поездом...плацкарные места...боковые...возле туалета...

[niderlander]

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

[DANTE]

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"... там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не одолжите?
__________________________________________
Дедушка разводит внучку на минет.
- Танечка, что будет если сделать Ёжику минет?
- Спермочка, дедушка!
- А, что-если хомячку?
- Спермочка, дедушка!
- А, что-если дедушке?
- Спермочка и шоколадка!
__________________________________________
Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой. Попросил Ржевского подготовить Наташу. И сказал Ржевскому, что влезет через форточку. Бал в разгаре, Ржевский танцует с Наташей. Она замечает, что у него расстегнута ширинка и, стараясь сказать это по-приличней, говорит:
- Поручик, у вас форточка открыта.
Ржевский отвечает:
- О, да, сейчас оттуда вылезет мой маленький кучерявый друг, я вас с ним обязательно познакомлю!