Анекдоты

[GTG]

Решили люди проэкспириментировать. Взяли немца, американца и русского, и сказали им : " от вам по два титаноых шарика, кто сможет нас с их помощью удивить больше всех, тот получит приз."
Заперли их в пустых комнатах, и оставили до утра. На следующее утро пошли проверять. Первым зашли к немцу. Он там как только может жонглирует. Ну удивились экпериментаторы, пошли к американцу. Он там тоже также жонглирует, но при этом ещё и танцует. Они опять удивились: "Ну,- думают, пойдём, посмотрим, что нам русский покажет. Пошли туда, пробыли там час, потом возвращаются, и говорят остальным:
- Извините, но русский нас больше всех удивил!
- Это чем?
- Он один шарик сломал, другой потерял!
:russian_ru:
ПУПИК!
До меня это тоже дошло не с первого раза! :x:  

[DANTE]

- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Почему посещают?! Они там живут!

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы
закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по
коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит
пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

Надпись на могиле: Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь
он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98
сержантов, 672 рядовых и одну мину.

Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского
"Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли
начаться.

[Fl1nt]

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан...
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

[MEDVED!!!]

GTG
До тебя не дошло, а мне не смешно, дуб блин. :angry:  

[van9|]

GTG
непиши тут плез твои анекдоты все знают
зы про твою тупую мебель из столовой нету там нечего смешного
Deus
гы тока это с вовочкой было -))

[SNARK]

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.



Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
 мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
 фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
 золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
 только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
 меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
 килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...



Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.



Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.



- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
 жена-собака-жизни-точка-нет.



Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях.



- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.



Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.



На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ
СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.



Лошадь, - подумал ежик...
Ежик, - подумала Ксюша...



Диалог в бассейне
- Вода холодная?
- Нормальная, залезай!
Залез.
- Ты че?!? Холодная ж вода.
- Да, ладно - в такой воде пингвины от перегрева дохнут.



- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.



Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать
взятки в рублях.



По словам экспертов, в будущем автомобили "Жигули" полностью покорят
мировой рынок черных и цветных металлов.



Израиль выдворил российского дипломата, обвиненного в шпионаже. Сегодня
с утра глава Санэпиднадзора Онищенко проверяет качество обрезания в
московских синагогах...



Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите
 две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...



- Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для
 "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее
 фотографий в этом издании.

[MEDVED!!!]

- Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для
"Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее
фотографий в этом издании.

:megalol:  :megalol:  :megalol:  

[ГОСТ]

Deus
ПРИКОЛЬНО!!
Мама - сыну:
- Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу

Навеяно рекламой:
- Алло, Аркадий Ильич, какой-то АС вьехал в меня.
- Какой АС?
- Пидор-АС

- Пушкин, сука! Ты сам-то пробовал изумруды грызть? Белочка.


Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире.... ШИРЕ.......
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

[Еретик]

Пиво"Эфес Пилснер"-чувствуешь,что живёш.
Древесный спирт-чуствуешь что жить осталось не долго.

[Hakenkreuz]

Эээ... Я незнала куда ещё это деть и поэтому запихнула сюда.


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки... Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "хана тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 угунусков, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на далеко и надолго, заканчивается молитва "Аминь", а не "кончел", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке"

[Еретик]

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

[Еретик]

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

На концерте в Техасе:
-Папа,а почему певец всё время качается,когда поёт?
-В движущуюся цель труднее попасть.

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют на головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро победило зло.

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву- это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берёшь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

[Еретик]

На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:" И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?". Девушка :"Сначала в ресторан.."

[Еретик]

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

Запись на автоответчике:
"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."

[Еретик]

Если Вас замучил упёртый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1) Экспортируйте вагон спичек,
2) Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3) Наделайте кучу ошибок,
4) Сдайте декларацию,
5) Напишите заявление на возврат НДС.
И с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трёх месяцев.