Анекдоты

[AntonFox]

Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.



- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...



Жанна Агузарова в мае посетит детский сад...
С детьми уже работают психологи!


Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!


Изощренный садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.



Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- ШШШОК пью!


Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.


- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!



Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.



Проходит маньяк мимо песочницы, в которой играется девочка и спрашивает:
-девочка, а если я тебе один пальчик отрежу, сколько у тебя останется?
-3!
-Почему три?
-Дядя вы уже вчера приходили!



Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов!  


- Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите... Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно...



Красивая женщина — это страшная сила. А некрасивая — так, страшненькая.



Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...  


Ежики способны завалить слона.
Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.                    

[AntonFox]

- Привет! Меня Вадик зовут...
- Да мне пох., почему футболка сухая и не пахнет?


Пассажир обращается к стюардессе:
- Где тут у вас пакеты?
- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?
- Да вы посмотрите на мою соседку!



На безлюдной дороге стою,
В волосах моих мечется ветер
В тьму пущаю тугую струю
Бриллиантовую в лунном свете.
Прошивает алмазная нить
Покрывала молчальницы-ночи ...
Одиноко мне. Хочется выть.
И струя все короче, короче.


После хорошей выпивки всегда видно, насколько сильно воспитанный человек стеснен рамками своего воспитания.


На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.


Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.


Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п.
Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.


Одна девочка пошла в лес за подснежниками и встретила там двенадцать месячных!


Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нах** ты сгоревших кидаешь?


- Сынок, какой ты смешной ...после центрифуги.


- Наркоман Иван Таранов думал, что он пивовар. И по обкурке даже хотел стреляться. Козявками...


- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!


Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и отправилась в Турцию за дубленками.


Теоретические споры стали затихать, и по единому консенсусу стороны перешли к практической драке.


В то время как на олимпиаде гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы...


Мнеб огурцы да молоко
Да бумагу туалетную
И тогда искать меня
В поле не советую...                    

[Еретик]

Пивовар Иван Таранов любил пиво \"Пит\" и жену помещика Козявкина. А когда много выпьет, то и самого помещика Козявкина...                    

[Crabbed]

сайт эстонского минестерства образования
www.ebi.ee
особенно смешно произносить вслух их емэйл
ebi@ebi.ee                    

[Peton]

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке.
Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.
...
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал \"дом\".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.
...
В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:
- Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
- Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.
...
Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:
- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?
Вопрос: сколько мне лет?
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
- Пятьдесят, - отвечает он.
- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...
...
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить
...
Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Экваторе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом...
...
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Пап, купи мне ружьё!!!
Папа отвечает:
- А ты матом ругаться не будешь???
- Не буду.
Купил.
Подходит к маме:
- Мам, купи мне патронов для ружья!!!
- Не обижай кота Ваську!!!
- Ладно.
Подходит к бабушке:
- Ба, купи мне патронташ.
- Не кури.
- Ладно.
Вовочка затягивается и говорит: \"Ну всё, пиздец коту...\"
...                    

[Еретик]

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы \"симпОтичный\".                    

[Еретик]

\"Историческая история\"
  Китайцы собрались в космос. Об этом сейчас многие пришут. Мало кто догадывается, что они чуть не побывали там еще аж в 17 веке и первый космонавт - китаец. Теперь сама история. Верховной властью в Китае наделен император, выше его только Небо. И вот решил этот император отрапортовать Небу о своих успехах внизу. Собрали весь порох что был, на вершину этой \"огненной чудо-башни\" натурально посадили гонца с отчетом и... запалили. Ебануло так, что из присутствующих мало кто спасся. Император предусмотрительно в старте не участвовал.
   Посторонний вопрос: Американцы, погибшие на \"Челенджере\", космонавты (астронавты) или нет? Ответ - \"Да\". Запуск не удался. Чуствуете логику?
Гагарин - первый, у кого запуск удался, но первый космонавт - тот самый перец с докладом в руках. Не верите? Спросите у китайцов.                    

[Еретик]

Проходят соревнования по блюванию. Перед каждым участником стоят миска и
весы. Судья кричит:
-Три. Два. Один. Старт.
Все начинают блювать.
Судья:
-Фальстарт
-Мням мням мням мням ...

Идет значит нарк(H) по пустыне, видит - лампа лежит. Поднял, потер ее - вылез джин (Д) и говорит:
Д - Ты освободил меня: загадывай три желания-все выполню
H - давай по косячку выкурим
Д - ладно.
нарк через некоторое время загадывает второе желание:
H - давай еще по косячку.
Д - Хорошо, но мог бы придумать и получше
Hарк третье загадывает:
H - давай опять по косячку
Д - подумай хорошенько, ведь это последнее желание.
H- все равно давай
Д - Отлично.Hо у тебя кончились желания
Джин улетел Hарк бредет дальше по пустыне и вдруг джин возвращаеться
Д- Hу ладно, загадывай четвертое.

Пpиходит мужик в аптеку, ему аптекаpь говоpит:
- Ты тут постой немного, постоpожи товаp, а минут чеpез 15 пpйду. Только  ничего не пpодавай
 Пpиихоидт аптекаpь чеpез 15 минут:
 - Ну что, кто-нить пpиходил?
 - Да, тут мужик от кашля сpедство пpосил, а ему пуpген дал
 - Ты что, оx%ел!
 - А что. Вон, смотpи, за углом стоит, боиться даже покашлять.
 - А еще кто пpиходил?
 - Да вот, мужик на костылях пpиходил. Я ему пуpген дал.
 - Ты что, ох$ел!
 - А что, вон смотpи, костыли бpосил, домой побежал.
 - А еще кто пpиходил?
 - А мужик сpедство от поноса попpосил. Я ему пуpген дал.
 - Ты что, ох$ел!!!
 - А что, вон смотpи, сначала побежал, потом остановился, pукой махнул и шагом пошел..

Племя индейцев попало в окружение. Обороняются от
врагов уже десять дней. Еды не хватает -- каждому выдают неболь-
шую порцию. Наконец вождь собрал старейшин.
-- У меня две новости: одна плохая, другая хорошая.
-- Говори сначала плохую!
-- Все запасы пищи кончились. Питаться будем конским на-
возом и собственным говном.
-- Теперь говори хорошую новость.
-- Но есть будем до отвала, без всяких ограничений!

Приходят евреи к раввину и спрашивают:
-- Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в
состоянии выдержать!
-- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы
в состоянии выдержать.

Ежик переплыл речку и вдруг вспомнил, что он не умеет
плавать. Тогда он стал плыть обратно и утонул.

Телефонный звонок:
-- Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?
-- Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство
культуры, твою мать

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.

Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и
горячее дыхание в затылок.                    

[Еретик]

Вспомнил давний рассказ Задорнова - рассказ не бородатый, он актуален и в наше время.
\"Товарищи! Товарищи! Товарищи, несмотря на отвественное выступление, буду сказать без бумажки. Усем вам урок грамотной речи сичас даду. Даду, даду, да. А то в последнее время очень сильно усилился её падЁж, понимаете ли. И, согласно новому постановлению, нужен срочный обратный её внедрёж, товарищи. Товарищи, не можно больше терпеть: сколько много товарищев не имеют ещё грамотных употребительнужённых падежов, понимаете. Не тама ударяют по словам. Приведу пример: наш главный инженер всё время говорит \"Ширше\". В то время как прально грить \"Ширее\". А наш директор был сказамши \"С четырьмями космонавтами на борту\" - это же уму нерастяжимо, товарищи! В наш век грить \"С четырьмями\", когда давно уже с пятерьмыми! А ведь передовик! По лицу видать - не раз доской почёта отмечался. А всё от бескультурия - мало мы ещё с вами книг, товарищи, понимаете, и Третьяковских галантерей мало ещё, мало, да. Большее надо, дальшее и глубжее. Да, вот где собака порылась! Я, например, вчера уже был смотреть по телевизору оперу известного римского композитора Корсакова. О культуре узнать надо немедленно, товарищи, чтобы язык усех был грамотно повешен уже к концу квАртала. А потому будем проводить субботне-культурные выражовывания. Да, массовый культзабег будем проводить, от бельётеки, товарищи, Менделеева - узнаете - основоположника Периодической таблицы алиментов - это все знают сичас. Выставки тоже будем посещать - надо, надо - народной резни по дереву - надо, да, будем, надо, надо, товарищи. Бородинскую пилораму - конечно, обязательно, да, будем тоже. И Зимний дворец, вы знаете, архитектор расстрелян, это все знают сичас. Словом, товарищи, я прямо скажу - в век геноцида и апартамента мы не позволим кому не попадя безобразничать рОдну речь, у нас своя голова за плечами. Поэтому мы всегда будем жить закусив рукавами, товарищи. И недостатки никогда не достигнут своего апопео-апофеоза. Как любил сказать ещё немецкий сказочник Фридрих Энгельс. Благодарю за вниманию.\"                    

[Еретик]

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо по**здить я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?                    

[Еретик]

- Тебя зовут Моисей? Ты молод и энергичен? Это твой шанс! Собери свой народ в Египте, придумай ему смешное название и выиграй 40-летний пеший тур на курорты Красного моря!

- 256 городов России и ближнего зарубежья!
- Зона охвата – пол-Евразии!
- Золотая Орда! Мы – лучшие!!!

- Ты молод, кучеряв и любишь музыку? Сочини от 1 до 25 сонат, лиши себя слуха, умри в нищете в Лейпциге, и тогда, если тебе повезет, твоим именем назовут голливудский фильм про собаку!

- Тебя зовут Иван? Ты живёшь в глухой деревне? Уникальное предложение! Стань гидом для польских туристов, предложи им экстрим-поездку по болотам Родины, и тогда твоим именем назовут оперу!

- Тебя зовут Михаил? Ты носишь повязку пирата на глазу? Тогда это твой шанс! Устрой месилово под Москвой и сожги её, и тогда твоим именем будет назван один из её проспектов! Москва твоя – добавь огня!

- Если ты страшно далёк от народа, собери своих друзей на Сенатской площади, придумай царю смешное название, разбуди Герцена и выиграй увлекательную поездку в Сибирь на двоих с женой! Если тебе повезет, конечно!

- Тебя зовут Казимир? Хочешь, чтобы твой постер висел в Третьяковке? Нарисуй чёрную шахматную клетку Е-3, придумай ей смешное название, и если тебе повезёт, это назовут картиной!

- Ты лысый и с дурацкой бородкой? Но зато ты умеешь писать молоком и лепить всякую фигню из хлеба? У тебя есть шанс выиграть мраморную однокомнатную квартиру на Красной площади! Собери толпу рабочих на Финляндском вокзале, придумай им смешное светлое будущее, и тогда, если тебе повезёт, то не повезёт остальным!

- У тебя придурочные усы и причёска? Твоя карьера художника накрылась медным тазом? Мы поможем тебе! Собери своих друзей в пивнушке в Мюнхене, придумай своей партии смешную программу, зажги в рейхстаге, расскажи народу смешную сказку про мировое господство арийской нации, а когда тебе поверят и ты захватишь пол-Европы, собери несколько миллионов солдат и отправь их на экскурсию в Россию! Приз - торжественные и радушные проводы вплоть до родного дома! Салют гарантируем! И помни: \"главное не победа, главное - участие!\"

- У тебя грузинский акцент и мания величия? Ты параноик? Не беда! Придумай как можно больше смешных лозунгов и прикольных сказок про народные достижения, придумай смешные истории про вредителей, присвой Победу во 2-ой мировой себе в личную заслугу, и ты получишь классную курительную трубку!

- Ты недоволен победителем конкурса \"Трубка мира\"? Это твой шанс! Постригись налысо, расскажи прикольную историю про победителя предыдущего конкурса, придумай смешное название государственному строю, засей всю страну кукурузой, и тогда ты получишь путёвку на заседание в ООН с уникальной возможностью постучать ботинком по трибуне!

- Собери как можно больше трупов индейцев, освободи Мексику от владения Техасом, испытай 2 атомные бомбы на 2 мирных японских городах, мирно разбомби ещё 22 страны, и ты сделаешь своё государство самым демократичным в мире!

- Спаси мир от фашизма без использования мирных масштабных ковровых бомбардировок, защити как можно больше стран от демократической бомбёжки, не соблюдай в Чечне права человека с автоматом и взрывчаткой, и тогда твою страну назовут «империей зла»!

- Если ты страдаешь комплексом неполноценности за свою нацию (потому что не она выиграла 2-ую мировую), сними как можно больше фильмов со смешным сюжетом «Высадка в Нормандии – переломный момент войны», и тебе поверят!

- У тебя густые брови? Ты молод и энергичен? Не парься... Всё равно тебя запомнят немолодым и неэнергичным...

- Ты любвеобилен? Ты бегаешь на сторону? Тогда это твой шанс! Повеселись в Овальном кабинете, возмути США и повесели Европу с Россией, и ты станешь родоначальником новых смешных стандартов \"считается – не считается\"!

- Ты устал? Ты хочешь уйти? Мы тоже устали... Мы тоже этого хотим!

- Ты живёшь в Питере? Ты владеешь несколькими языками и приёмами дзюдо? Это твой шанс! Езжай в Москву, найди там весёлого теннисиста, расскажи ему про свои планы и выиграй 8 лет поездок по Москве без пробок!

- Вы две школьницы, вас не догонят, и вы целуетесь друг с другом при людях, это плохо, это очень плохо.

- Ты назван в честь своего отца, и ты похож на обезьяну? Придумай смешной повод про химическое оружие, собери кучу морпехов и отошли их по адресу: Багдад, президентский дворец, первое здание. Приз – бесплатная нефть!

- Хочешь попасть в Америку? Вступай в ракетные войска российской армии!                    

[Еретик]

Ловил рыбу Василь Иваныч. Поймал значит золотую. Ну та ему чешет, типа выполню три любых желания, загадывай мол, и все за?бца.
Ну, говорит, сделай так чтобы меня саблей убить нельзя было.
Рыбка: \"все пучком, сделано\"
- Сделай так чтобы пули от меня отскакивали!
- Сделано!
Василь Иваныч глядит в поле, там лошадь стоит... ну он и говорит - \"и х$й чтобы у меня был как у того коня\"!
- Сделано!
Ну приходит домой, говорит: \"Ну Петька, руби меня саблей\"
Петька - да ты че, не могу я!
- Руби тебе говорю!
Ну петька замахнулся саблей, х$як сабля отлетела.
Василь Иваныч говорит, типа, стреляй теперь в меня!
Петька - да ты че, совсем чтоли уже? Но в конце концов все таки решается
Стреляет, бац пули отскакивают...
Тут Василь Иваныч снимает штаны и говорит \"Ну как?\"
Петька с удивлением - \"Ну и п$зда у тебя Василь Иваныч!\"

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!                    

[Еретик]

Новые олимпийские виды спорта:
фехтование на пальцах;
бег с животом;
бег на сто метров с перекурами;
бег по кругу до упора;
бег с туалетной бумагой;
спортивная ходьба в секторе метания молота;
ходьба под парусом под градусом;
ползьба пластунская (10 000 м)
спринтерский секс (мужчины);
плавание, собачий стиль (чау-чау-фляй);
стирка в 50-метровом бассейне;
прыжки из воды на трехметровый трамплин;
прыжки в морду;
прыжки на диване;
гиб-бонг (прыжки на столе);
бобслейная эстафета;
карусельный спорт (гонки на 100 кругов)
стрельба из харкалки
пляжные шахматы;
пляжный бокс;
бокс в мешках;
скоростное подмигивание;
синхронное чавканье;
десятиженство;
пятидесятерной прыжок;
борьба на батуте;
перешагивание каната;                    

[Еретик]

В большой аудитории идет лекция. Преподователь на доске старательно выводит какие то формулы. На заднем ряду пара студентов режутся в карты.
Один студент пытается мухливать. Второй ему:\"Да ты оху#$, с#ка!\"
Преподователь: \"Спокойно, спокойно - сейчас все объясню\"

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спизженный газ.

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - \"что это было?...\"
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику -\"Антоновка\"

А мне насрать на микробы под ободком унитаза!

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебрянную медалистку!

Звонит бен Ладен Бушу: \"Есть две новости: одна плохая, другая хорошая.С какой начать?\" Буш: \"Давай с хорошей\". Бен Ладен:\"Я решил сдаться. А плохая новасть-я уже подлетаю\".                    

[Еретик]

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане рюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!