Анекдоты

[Еретик]

Мужское орудие труда запрашивает повышение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
-всегда сосредоточенно и напряженно работает;
-умеет глубоко и с головой погружаться в работу;
-умеет работать во всех направлениях;
-не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте;
-работает в условиях повышенной влажности;
-работает при повышенных температурах;
-работает по выходным и праздникам;
-может работать в любое время суток;
-подвергается риску получить профессиональные заболевания.

Повышению Орудия труда по службе и увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
-Он не умеет работать по 8 часов в сутки;
-не всегда отвечает на запросы выйти на работу;
-после короткого рабочего периода засыпает на месте;
-не умеет быть преданным одному рабочему месте;
-слишком рано выходит на пенсию;
-работает только при постоянном подталкивании;
-постоянно оставляет рабочее место грязным;
-иногда сбегает с работы пораньше.                    

[Еретик]

..\"Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко\", -
Так сказала тётя Рая,
От цирроза умирая.

\"Старый или молодой
Руки мой перед едой\", -
Говорила тётя Вера.
В гроб её свела холера.

\"В наши дни и от укола
Ждёшь не кайфа, а прикола\", -
Пошутила тётя Нина,
Перебравши героина.

\"Закаляйся, и тогда
Не опасны холода\", -
Повторяла тётя Зина
Перед смертью от ангины.

\"Быть и мамой и женой
Столько боли головной\", -
Жаловалась тётя Рита.
Умерла от менингита.

\"Хуже для здоровья нет,
Чем бежать на красный свет\", -
Прохрипела тётя Фая
Под колёсами трамвая.

\"Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно\", -
Намекала тётя Надя.
Задушил её наш дядя.

\"От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас\", -
Восклицала тётя Алла.
Она без вести пропала...

\"Хочешь укрепить аорту -
Уделяй вниманье спорту\", -
Утверждала тётя Марта
И скончалась от инфаркта.

\"Чтобы жизнь приятной стала,
Одного мужчины мало\", -
Заявляла тётя Света.
СПИД скосил её в то лето.

\"В нашей средней полосе
Ещё умерли не все\", -
Это фраза тёти Лены,
Что почила от гангрены...                    

[Еретик]

Реальные факты:
Названия населенных пунктов:
Блохи – Псковская обл.
Блява – Оренбурская обл.
Бухалово – Тверская обл.
Козлы – Тверская обл.
Вагина – Тюменская обл.
Опухлики – Псковская обл.
Попки – Вологодская обл.
Хреновое – Воронежская обл.
Калино – Архангельская обл.
Лобково – Тверская обл.
Кака – Дагестан.
Пыси – Псковская обл.
Совлох – Ханты-Мансийский.
Мочилы – Московская обл.
Мошонки – Калужская обл.
Подсосное – Красноярмкий край.
Пьянкино – Московская обл.
Большая Пысса – Коми.
Сиськовский – Волгоградская обл.
Отхожее – Томбовская обл.
Нижнее Блевково – Калужская обл.
Сика – Дагестан.
Хренище – Воронежская обл.
Какино – Нижегородская обл.
Целковская – Вологодская обл.
Мачехин Конец – Тверская обл.
Дрочево – Московская обл.                    

[Еретик]

Из книг про Гарри Поттера.

Все ошибки сохранены.

«Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.»

«Он любил зелья, но Снейп хотел большего.»

» - Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?»

«Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели»

» - Вольдеморт, это ты?!
- Это я»

» - Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый»

» - Гарри, он взаде!»

» - Ты ввел ему цель дела?»

» Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает»

«мальчик-который-вышил»

» Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.»

«Вольдеморт крикнул: «Авада» И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?»

«Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.»

» - Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?»

«Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!»

» - Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
‹Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку›»

«Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания. »

» - Гарри, Авада Кедавра требует серьезной мощи!
- Я тебе сейчас докажу, что без труда им владею.
‹В комнате только Гарри и Гермиона›»

«Камера была глухо замурована тоннами камней, не пропускающих дневной свет. Лишь совы изредко сбрасывали посылки с едой.»

«Букля закричала от ужаса человеческим голосом.»

«Дадли стоял на корточках, пытаясь руками облегчить свой зад.‹Хвост повторно вырос›»

«Наступил кровавый закат. Красный словно кровь. Впрочем иногда казалось, что это рассвет такой, а не кровь.»

«Со знанием дела Гермиона расстегнула мантию Рона. Но сколько она не шарила ничего даже приблезительно похожего не нашла.
- Я же говорил, что у него его нет! - возмутился Гарри, нетерпеливо поглядывая на девушку.
‹У оглушенного Рона искали ключ›»

» - Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.»

«злобные писи ‹опечатка, должно быть пиКси. Я сам со второго раза заметил›»

«Где моя сумка?! - закричал Гарри, глядя на профессора МакГоногал ‹в оригинале в слове «сумка» была пропущена «м». Я не решился печатать открыто.›»

‹В одном фике несчастный полтергейст Пивз два раза был назван П*зд. Странно, но произведение не юмористическое, в то же время сложно так опечататься.›

» - Сейчас я без труда овладею тобой, Гарри. ‹Речь о заклятье Империус›»

«Гарри поправлялся быстро. И вскоре появился на уроках. Гермиона нежно глядела на измотаного мальчика. Во время болезни она каждую ночь ходила к нему, не оставляя все на откуп мадам Помфри ‹довольно тонко, но меня позабавило›»

» С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.»

«Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ»

» - Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе»

«Ты хочешь сказать что хочешь сказать мне чтото?»

» - Гарри, поцелуй меня.
- Куда?»

» Рон зевнул и подавился.»

» - Ты плохо кончил, Волан-де-Морт - сказала Гермиона с презрением глядя на тело лорда.
- Его кончина взбудоражит весь мир - обнял её за плечи Гарри ‹знающим молодежный сленг понравится›»

«Свет был такой яркий, что Волдеморт ослеп на всегда, а Гарри даже пришлось зажмуриться»

«Пожиратель трансгресировал, но не туда, и поэтому вернулся, хотя и передумал умерать»

» - Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?»

«Профессор Мак-ГоноКАЛ»

» - Это феникс или сова чья та?
- Давай убьем, если феникс то выживет»

«Гарри с трудом привязал к посылке лапу Букли. Сова недовольно клюнула его в шею.»

«Ах ты засранец! Прокричал дядя Вернон, грызя нокти и покусывая губу Гарри. ‹Автор случайно поставил точку на слово дальше.(т.е. должно быть ...губу. Гарри...) Даже если он кусал свою губу, я все равно не могу представить, как в таком случае можно не только грызть ногти, но еще и кричать.› »

«Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона»

» - На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри. ‹Одно из моих любимых›»

«Я Волдер-де-Морт»

«Сова словно взбесилась. Она куда то так сильно клюнула Гарри, что тот еще долго, тяжело дыша, сидел на корточках стирая рукой кровь. ‹Вот убрать «куда-то» и фраза сюда не попала бы.›»

«Синегазый единорог ‹Я думаю, что все же «глазый», хотя черт его знает...›»


«Кошка Филча с разбегу сбила Гарри и стала ему грызть ‹Хоть убейте - не знаю как тут оказалось «ему»› »

«Малфой стал харкать кровью, чтобы все подумали что ему плохо»

«Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи»

«Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей»

«Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть»

«На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела ‹Не иначе с каркасом платье›»

«Гаррь ‹Это его так ласково назвали›»

«Гарри увидел снич и чуть не упал от возбуждения с метлы ‹сексуальный мячик...›»

«Локхарт гордо шел по обеденому залу поражая всех своим достоинством. Даже Снейп удивленно поднял бровь. После он с усмешкой оглядел студентов. Девушки слали ему улыбки в ответ на взгляд, а парни смущенно опускали взгляд. ‹Вроде ничего особенного, но при прочтении я подавился чаем и еще раз взглянул на категорию фика›»

«Снейп наклонился за пером и в тот же миг охнул от неожиданности. Похоже в комнате он был не один.»

«Закусив губу, Гарри аккуратно просунул его в рот Гермионы. ‹C точки зрения автора, «просунул Его» - это «просунул лекарство». Я абалдел, когда первый раз прочитал.›»

«Перелетные совы с печальными криками улетали на юг.»
» - Хедвиг, где ты был?»

«Война началась неожидано. Многие даже удивились, но решили не верить.»

«Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой»

«Снейп со злобой пнул котел Невила стоящий на парте. ‹Матрица да и только. Не хватает разве «в прыжке и с разворота»›»

«Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.»

«На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.»

«Гендавальд ‹Теперь мы знаем, что Гендальф Белый - это Гриндевальд›»

«Из-за тяжелых дверей раздовались жуткие женские крики и ощутимо пахло паленой резиной ‹Да... Бывает же бешеная любовь... Даже резина горит от скорости. На самом деле там пытали Флер.›»

«Сначало Невилл напряженно пыхтел, но потом вдруг облегчился. ‹У меня небыло ни малейших догадок, почему именно «облегчился», но автор пояснил, что читать нужно - «обле'гчился», а не «облегчи'лся».›»

» - Уизли, кончай уже - сколько можно?! - возмутился Драко.»

» Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.»

«Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли»

«Штора с хрустом отломилась от карниза и закутала изумленную девушку.»

«Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри»

«Рон с разбегу вспоткнулся об кошку Филча. Животное завижало еще больше запутывая ноги Уизли. ‹Так и писал бы автор - с разбегу пнул...›»

«Волдеморт открыл рот и подумав задумчиво почесал голову. Что сказать на это он не решил, поэтому решил больше не искать.»

«Кентавр ударил Хагрида тремя копытами два раза. ‹Опять матрица. Представте себе кентавра балансирующего на одном копыте(+возможно руки) и бьющего тремя другими Хагрида. И так два раза.›»

»‹Из того же боя› Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.»

«Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
‹Речь о расклеивании запрещенных обьявлений›»

«Рон бешено заарал перекрывая нервный стук сердца»

»«Где же зонт с обломком палочки?» - тревожно думал Хагрид шаря рукой взаде себя.»

«Дамблдор был вовсе не так уж и стар, иногда ночами он подумывал то о Волдеморте, то о Гарри. Образ мальчиков грел его душу. Риддл веть тоже был когдато мальчиком. ‹Какие трогательные ночные мечты›»

» - Кто здесь?!
- Это я здесь.»

«Шелест травы напомнил учиникам о начале обеда ‹Интересно чем?›»

P.S. Опечатки найдены AgentSmith. Я такую галиматью не читаю.                    

[Еретик]

По вышенаписанному легко понять насколько мне нечем занятся.

1945 год. Немцы вышвырнуты из СССР. Школа, вокруг разруха. Идет урок.
Учитель спаршивает у детей как они помогали солдатам во время войны.
-Машенька вот ты что делала?
-Я пришивала солдатам пуговицы и чистила рубашки!
-Молодец! И что они тебе говорили?
-\"Спасибо! Машенька вот тебе печеная картошка!\"
-Хорошо! А вот ты Коленька!
-Я носил солдатам еду.
-Да? И что они говорили?
-\"Спасибо Коленька! Вот тебе конфетка!\"
-Замечательно! А ты Вовочка?
-А я носил солдатам патроны и боеприпасы!!!
-И что говорили они?
-\"Гут Вовочка!!! Ганс дай малчику шоколатку!!!\"                    

[Еретик]

Попали американец, цыган и хохол в джунгли (самолет разбился). Поймали их туземцы. Мы продвинутые дикари - говорят - мы вас отпустим за выкуп. Есть три варианта. Можете или килограмм говна сьесть, или десять тысяч баксов, или мы вас всем племенем трахнем.
- Десять тысяч? Это семечки - говорит американец. Платит. Ему дают проводника.
- Кило говна? Кочевники еще и не так питаются - говорит цыган. Сьедает. Ему дают проводника.
- Я не голубой! Да и деньги хоть и есть, но это все что я с собой взял - говорит хохол. - Давай кило говна.
Сьел полкило.
- Нет. Не могу больше! Трахайте в дупу.
Половина племени пропустила его по кругу.
- Нет. Не могу больше! Заплачу десять тысяч!                    

[Еретик]

Дневник руководителя полетами

9 марта.
Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: \"Ребята\", \"Бакланы\" и \"Эй, вы! \" Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта.
Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

22 марта.
Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля.
Никак не могу заставить себя после \"один\" сказать \"пуск\". Опять отложили старт.

13 апреля.
Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

14 апреля.
Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

25 апреля.
Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

1 мая.
Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

12 мая.
Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

27 мая.
Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

28 мая.
Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на \"раз\", хотя вообще-то должна была взлететь на \"пуск\". При отделении третьей ступени такие искры - загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...

2 июня.
Пытались стыковаться со станцией \"Мир\". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...

10 июня.
Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.

15 июня.
Стыковка с \"Миром\" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.

16 июня.
Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.

17 июня.
Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.

18 июня.
Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.

25 июня.
Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.

3 июля.
Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.

7 июля.
Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.

15 июля.
Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.

27 августа.
Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.

1 сентября.
Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.

10 сентября.
На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом - синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

16 октября.
Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.

12 ноября.
Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?

5 декабря.
У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются \"Незнайки на Луне\", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: \"Когда домой?\" Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

9 декабря.
Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли \"Бабушка\" и \"Красная Шапочка\" - такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову - по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся?! Ну да бог с ним, наконец-то все!

10 декабря.
Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать?! Опять откладывать?! Американцам только дай повод... Как же я мог забыть?! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.

11 декабря.
На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...                    

[Еретик]

Война в Ираке будет.
Надо только убедится,что у Саддама действительно нету Ядерного оружия.

Саддам застраховал все здания и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых агенствах США.                    

[Еретик]

Нет, вы только вслушайтесь, какие стихи, какая рифма, какая поэзия!

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047                    

[Еретик]

- Девушка, вы трахаетесь? Ой, простите, что это я. Девушка, как вас зовут?
- Маша.
- Маша, вы трахаетесь?

На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Однажды в будущем, Джордж Буш умирает..................
Он незамедлительно попадает в ад, где его встречает сам дьявол, давно поджидающий его.
\"Не могу приложить ума что с тобой делать,\" говорит дьявол. \"Ты в моем списке, но у меня нет для тебя места. Хотя ты определенно должен остаться. Поэтому я скажу тебе, что я собираюсь делать. У меня здесь пару ребят, которые не такие плохие как ты. Одному из них я позволю уйти, но ты должен будешь занять их место. Я даже позволю тебе САМОМУ решать, кто должен покинуть ад.\"
Джордж подумал, что все звучит довольно неплохо, а дьявол тем временем открыл первую комнату. В ней находились Ричард Никсон и большой бассейн воды. Он все время нырял и выныривал на поверхность с пустыми руками. Снова и снова и снова. Таковой была его судьба в аду.
\"Нет,\" сказал Джордж. \"Это не по мне. Я плохой пловец и мне не думается, что я смогу делать это круглый день.\"
Дьявол повел его в следующую комнату. В ней был Рональд Рейган с киркой и комнатой полной камней. Все что ему надо было делать - это время от времени махать киркой.
\"Нет, у меня проблема с плечом. Для меня будет настоящим мучением
разбивать эти камни целый день,\" прокомментировал Джордж.
Дьявол открыл третью дверь. За ней Буш увидел Билла Клинтона, лежащего на полу с руками, завязанными за головой, в то время как его ноги были распластаны подобно крыльям орла. К нему была привязана Моника Левински, делая то, что у нее получается лучше всего. Буш не мог поверить глазам и в конце концов сказал, \"Да, пожалуй с этим я справлюсь.\"
Дьявол улыбнулся и сказал, \"ОК, Моника, можешь быть свободна.\"

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый день немножко левым глазом видеть стала...                    

[SERAFIM-MAD]

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
-Сколько будет дважды два?
Встает девочка и говорит:
-Пятьсот тысяч.
-Садись, дура, два, - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
-Вторник.
-Садись, дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
-Четыре.
-Молодец, - говорит училка, - пять, а как ты сосчитал?
-Пятьсот тысяч минс вторник равно четыре.                    

[SERAFIM-MAD]

-Рядовой Половой!
-Я!
-Вымыть полы!
-Есть! А чем?
-Тряпкой!
-Какой?
-Половой.
-Я!

***

На полевых учениях сержант отдает команду:
-Обходим противника с флангов.
Половина отделения - слева,
половина - справа.
Остальные - за мной!                    

[Еретик]

Опытный админ ищет работу народным целителем...
1) Установлю и настрою астральный файервол.
2) Открою чакры 80 и 21 для коммуникации с астралом через http/ftp
3) Для активной репликации с астралом помогу открыть чакру 135.
4) Для духовных учителей спецпредложение — астральное прокси и чакра-паблишинг на базе Micrsoft Sacral Security and Acceleration Server 2004.
5) Чистка сосудов кармы с помощью приложений Kaspersky AntiMagic Pro/Symantec AntiMagic Personal.
6) Чистка реестра кармы вручную.
7) Отключение аккаунтов и удаление профилей энергитических сущностей (бесов)
8 ) Hастройка DNS и WINS для правильного разрешения имен астральных существ в адрес.                    

[Еретик]

Идет немой парень с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся весело говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча жестами, изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?                    

[Yarna]

Идет ёжик по лесу с огромным мешком за плечом. Навстречу лиса.
(Л) - Ежик, а что это у тебя в мешке?
(Ё) - Ой, не спрашивай, а то беда будет...
(Л) - Ну, ладно тебе! Не жадничай! Ты же знаешь, что со мной бесполезно спорить. Кого угодно перехитрю.
(Ё) - Ну, смотри.
Открывает огромный мешок. А там члены. Ежик в страхе зажмурился.
(Л) - Ой! А дай один погонять!
(Ё) - Нет, Лиса. Беда будет. Не надо.
(Л) - Ну, Ёжик! Мне так одиноко! Некому приголубить...
(Ё) - Ладно. Бери один. И вот что я тебе скажу на ушко: чтобы он начал работать, скажи \"бирюльки\".
Лиса, счастливая, схватила подарок и побежала на заветную поляну, чтобы ловить кайф. Прошел час, два, три... Лисе уже плохо. Мимо идет Волк.
(В) - Привет, Лиса! Чего такая замученная?
(Л) - Скажи \"бирюльки\"!
(В) - Бирюльки!
И подарок Ежика оставил Лису в покое... Волку было так хорошо, что он не заметил исчезновения Лисы. Но через часок-другой, поняв, что \"бирюльку\" не остановить, он понесся искать Лису. И нашел.
(В) - Ну ты! Щас морду разобью! Ты что мне, Лиса, подсунула?
Только Лиса изворотлива и придумала план. Они решили, когда бирюлька будет перскакивать из одного в другого, поймать ее, привязать к ней булыжник и утопить в пруду. Так и сделали.
После этого Волк пообещал Лисе разбить морду, если она ему на глаза попадется. На этом и разошлись.
Пошел Волк к себе домой. А навстречу ему Ежик с большим мешком.
(В) - Что в мешке?
(Ё) - Нет, Волк, не спрашивай. Беда будет.
(В) - Открывай, а то морду разобью!
Открывает
(В) - ОЙ! БИРЮЛЬКИ!