Анекдоты

[Еретик]

Если у вас жена красавица, и вы любите друг друга;
Если вы и ваши дети понимаете друг друга с полуслова;
Если у вас дом, как полная чаша;
Если у вас работа по душе, и вы довольны зарплатой;
ТОГДА ВАМ ПОРА ОТВЫКАТЬ ОТ НАРКОТЫ.                    

[Еретик]

Идет операция.
- Доктор, я кажется не сплю!!
- Да что вы говорите? (Продолжает увлеченно оперировать)
- Действительно не сплю!!!
- Не может быть!!!(Делает надрез)
- А-А-А!! Больно!!!!
- Смотри ты! Действительно не спит!
- Я же вам говорил!
- Вот и молчите в тряпочку... с хлороформом. Кстати, сестра дайте ему еще.
- Кайф, доктор, а можно еще?
- Можно.
- Кайф!! А еще?
- Можно! Дайте ему киянкой по голове!
БУМ!!
- Дикий кайф!! А еще киянкой можно?
- Хватит с вас. А то еще привыкните.
- Доктор, ну как там?
- Не мешайте, больной!
- Ну я могу и уйти!!
- Нет уж останьтесь! А вообще ничего страшного - пуля прошла навылет. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Ну кто же так стреляет! Надо было чуть выше и левее!!!
- Ну значит лежу я у одной женщины, никого, кроме нее, не трогаю. Тут ее муж пришел!
- А, значит муж стрелял!
- Нет не муж! Ну выпрыгнул я из окна, лечу себе, никого не трогаю. И упал на любимую собачку участкового!
- Участковый, стало быть стрелял?
- Стрелял, но не попал. Бегу я, голый, по улице, никого не трогаю, а тут маньяк, на сексуальной почве!
- Маньяк в вас попал?
- Нет, он придушил чуть! Хорошо рокеры там ездили, развлекались.
- Рокеры, что ли, стреляли?
- Стреляли, но в попали только в маньяка. Бегу я дальше, никого не трогаю, забегаю в коммерческий магазин, а там сторож!
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Следом за мной рэкетиры пришли.
- Они стреляли?
- Зачем им стрелять? Они меня со сторожем на пол положили и паяльник применили. Хорошо сторож перед смертью сознался, что я ни причем, они и отпустили меня. Выхожу из магазина, а там девушка из сумочки пистолет достала и давай по мне стрелять!
- Значит девушка вас ранила!!
- Неет, пистолет газовый был, нервно-паралитического действия. Прихожу я, значит, домой - голый, под газом, весь в синяках. А там тесть из-за двери выскочил с двустволкой.
- Попал???
- Ага, попал... жене пыжом в зад!
- Больной,я бы на вашем месте застрелился!!!
- А как я по-вашему сюда попал?                    

[AntonFox]

Approved by DarkRider, 2005-04-15 17:51:57
<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8BB23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил                    

[Aleks]

:lol: я таким методом к халве CD-key подобрал :lol:                    

[Еретик]

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет
милиционер.
Останавливается \"Тойота\", из нее выходит
японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан,
доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни
Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы
спрашиваете, где можно в этом печальном
заснеженном городе купить бутылочку...
бутылочку чего?

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала \"Фатима\":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.                    

[Еретик]

Девочка (пришедшая в гости) выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой <<М>>, другое под буквой \"Ж\". Я взяла то, которое под буквой \"Ж\". Я правильно поняла, \"Ж\" - для женщин, \"М\" - для мужчин?
- Нет, \"М\" - для морды...

После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: \"У турков три
проблемы\".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.                    

[Еретик]

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.                    

[Еретик]

5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.


Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. Cyдья:
- Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy?
- Cпасыба, хаpашо!                    

[Peton]

Пришла женщина к захарке и говорит: \"Вот у меня муж по вечерам не оченьактивен....\" Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
...

Нудистский пляж. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с такими большими сиськами! Больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

...
Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
...
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
...
Девушка перед иконой:
- Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия!
...
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка!
- Hу, вы ее прогнали?
- Целых ПЯТЬ раз!
...
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!
...
Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой.
Разговор, есссно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит: - А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.
....
Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
Нет, дорогая, всего на полметра ниже..
...
Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.
...
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.                    

[Еретик]

Обожаю анекдоты про Штирлица. Если кто знает те, какие не знаю я, просьба написать.


Штирлиц развалился в кресле. Голова упала на пол.

Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя непокорное...

Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз. То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.

Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому № 5.

Штирлиц зашел в комнату, подошел к двери открыл ее - зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц снова открыл дверь - зажегся свет, закрыл - погас... Холодильник, догадался Штирлиц .

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно.

- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

Штирлиц увидел на деревьях почки. Опять Гестапо зверствует!

Кэт строила Штирлицу глазки. Штирлиц с трудом их опять сдвоил.

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

Штирлиц вышел на берег и с размаха бросился на гальку. Деревянный размах сломался, а Галька взвизгнула и убежала.

Штирлиц выстрелил вслепую... Слепая упала.

Штирлиц пукнул втихаря. Тихарь задохнулся.

Штирлиц подошел к окну и сунул руку в карман. Там он нащупал что то длинное и влажное:
- Это конец, - подумал Штирциц.

Щтирлиц расстрелял навскидку Мюллера.
Мюллер пошел в магазин и купил себе новую навскидку

У Штирлица в горле застрял кусок. Доктор извлек его, деньги они поделили.

Штирлиц и Плейшнер построили землянку в три наката. В четвертый раз они накатили уже в самой землянке.

Штирлиц шел по коридору. Свернул направо, затем налево и вдруг услышал слева от себя какой-то шорох. "Что я, дурак что-ли?" - подумал Штирлиц и сохранился.

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

Штирлица неудержимо рвало на Родину. Он блевал на карту мира.

Штирлиц лег, и, немного спустя, заснул.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

Штирлиц имел успех в доме Бормана. До встречи со Штирлицем Успех была девственницей.

Штирлиц катался на велосипед и разбил яйца об раму. Через два дня Абрам умер.

Борман перекрыл все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

Штирлиц пришел домой и устало положил на стол голову. Кэт закричала - это была голова Холтоффа.

"Раскололся" - подумал Штирлиц, поднимая с асфальта череп профессора Плейшнера.

Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...

Штирлиц играл с Мюллером на пианино. С тех пор у Штирлица появилось второе пианино.

На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и подумал:
- Вот и у меня такой же балбес растет...

Мюллер последний раз дернулся и замер в луже крови...
- Пусть думают, что задохнулся, - решил Штирлиц и кинул окровавленный топор далеко в кусты...

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц семенил по улице.
Прохожие брезгливо отворачивались...

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду.

Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров.

Штирлец погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно" - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

На допросе Штирлиц стоял на своем - это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц нашел ключ к сейфу, открыв его он вытащил записку Бормана - Борман кричал и отбивался!

Штирлица бил озноб. Это был лучший сотрудник гестапо...

Штирлиц мылся с кайфом.
Кайф был Польским антифашистом.

Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив.
Слив не работал.

Из подвала Кэт увидела, что Штирлиц вышел на дорогу и начал стрелять.
- И мне одну стрельни! - крикнула она.

Штирлиц и Кэт вели радиосеанс из леса. Неожиданно прозвучавшая автоматная очередь сразила Кэт наповал. Штирлиц насторожился...

...Штирлиц шел по Берлину и что-то в нем привлекало внимание, может быть волевой подбородок, может гордая осанка, а может парашут, волочащийся за спиной...

Штирлец любил испытывать терпение Мюллера, и частенько кидал ему в кофе слабительное.

[Aleks]

Я извиняюсь, что это не анекдот, но по-моему прикольно
Поклонникам Eagles посвящается

Горние Орлы\'76. Отэл Калыфорния
  (Грузинская народная пэсня o вредном горном жэнщине и o нишчастний любоф.)


На пустынный дорога в волоса вэтэрок,
И коллытой воняют и трава, и пэсок,
И по ходу двыженья я огни увыдал,
Голова стал тяжелый совсэм,
И туда я попал

Там в дверях обалдэнный такой женщин стоял,
И я вэсь начал думать: он мэня соблазнял,
И зажег жэнщин свэчка, и меня в дом водыл,
A грузыны (навэрно) разний слова
B коридор говорыл:

 [Xop такой вэсь:]

 Кто пришел в Отэл Калыфорния?
 Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,
 Хочэшь комнат в Отэл Калыфорния?
 Целий круглий год приезжай, народ.


Сулико бил тот женщин, \"Мэрсэдэс\" он имэл,
A его имэли друзья, каждый так, как хотэл,
B рэсторан я гулял его, и его танцэвал,
И сначала все помнил, да,
A потом забывал.

Официант я позвал и сказал ему: \"Гурджаани хачу\".
Он сказал: \"Мы нэ дэржим давно эту мэрзкий мочу\".
A грузыны (навэрно) бормотали опять
Ихный мэрзостный речи вэсь ночь
He давалы мне спать:

 [Опять xop вэсь такой:]

 Кто пришел в Отэл Калыфорния?
 Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,
 Приезжайтэ в Отэл Калыфорния.
 Bax, какой сурпрыз, на минэ повыс.


Потолок вэсь зэркалний бил, бормотух c лед налит,
И сказал Сулико мне: \"Ты гэрой и джигит\",
A потом говорил он: \"Давай дэньги тепер\",
A в окно залезал c монтировка
3лой мужчин, прямо звэр.

A последний, что помню, - к двэр я бистро пошел,
Но обратний дорога в тэмноте нэ нашел,
\"Удовольствий щас будэт\", - сказал врэдний мужчин.
Монтировка по мордэ дал он мне
Без особих причын.

 [И еще раз xop вэсь такой:]

 Кто пришел в Отэл Калыфорния?
 Такой клевий мэст [Такой клевий мэст], Офигэнный мэст,
 Подлий жэнщин в Отэл Калыфорния,
 Что за врэдний баб, и его прораб...                    

[Aleks]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Бляха муха!
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И на хрена я вчера так нажрался?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

Анекдот из Эстонии
Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая
свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец
решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет
свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается
к латышу:
- Ну что, теперь твоя очередь.
Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор.

Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!

Россия. XIX век. Поезд Москва - С. Петербург. Купе: на третьей полке
дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях,
напротив него поп, внизу - попадья с дочкой.
Сверзается с третей полки денщик, и говорит:
- \"Ваше Благородие, разрешите пос@ть!\"
Тот говорит:
- \"Иди\".
Спускается вниз поп и говорит:
- \"Как же ему не стыдно: вот Вы - боевой генерал, грудь медалями
 украшена, а он при Вас: \"пос@ть\". Я святой человек - лысину ученьем
 нажил, а он при мне:
\"пос@ть\". Жена моя - попадья - честная женщина, девушкой за меня вышла,
не разу в жизни не изменяла, а он при ней: \"пос@ть\". Дочь моя - голубица
не порочная, а он при ней: \"пос@ть\".
Генерал говорит:
- \"Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю.\"
Возвращается денщик:
- \"Ваше Благородие, разрешите доложить: Пос@л!\"
Встает генерал:
- \"Ах ты п#зд@бл#дское м#д@еб#ще, Я для тебя кто?!! Х## собачий, или
 генерал боевой, груди б## медалями расх#ячены, а ты при мне: \"пос@ть\"! А
 это тебе что?!! Конская з@л#па на солнце блестит, или лысина отца
 святого за дела наши бл#дск#е - молящегося, а ты при нем: \"пос@ть\"! Это
 тебе кто?!! Б##дь подзаборная, или жена отца святого, ц#лк@й за него
 вышедшая, п#зд# соседу не дававшая, а ты при ей: \"пос@ть\"! Это тебе
 кто?!! П@т@ск#ха малолетняя, или ц#лк@ не порочная, х#я во рту не
 державшая, а ты, б##, при ней: \"пос@ть\"! А
ну-ка, б## марш на третью полку и нес@ть до самого Петербурга.!!!\"

Банда террористов захватила спиртзавод. В течении трех дней спецслужбы
пытались установить контакт с ними. Террористы так и не смогли
сформулировать внятных требований.

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете,
может быть использовано против вас!
– Арифмометр!
– Что – арифмометр?
– Используйте против меня арифмометр!

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!                    

[Еретик]

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи.
Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
\"Значит так, джентельмены,\" - говорит он, \"У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!\" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. \"Джентельмены,\" - говорит он, \"я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.\" С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: \"Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.\" Он хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: \"Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.\"
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: \"Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.\"                    

[Еретик]

Сватовство на Руси

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то им ведь все pавно, где пить. Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: \"Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!\" Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш Тpижды целовали и говоpили: \"У вас-товаp, y нас-накладная!\" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (\"фифти-фифти\", как говаpивали на Рyси).
Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы Не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью. После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть.
Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.
Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, рyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: \"Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..\" Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. > Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подруги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:
Ой, да белyю беpезy нагибают,
Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают,
Ой, потом сидят, да не слезают...
и т. д.
Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости. Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы. Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать \"Гоpько!\" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать \"Гоpько!\" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.
В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты Ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: \"Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!\" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез. Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: \"Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли...\" Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы. Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа... Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые... Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.
В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты Пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy Сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.) Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: \"У вас товаp, y нас кyпец\". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье. Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.                    

[AntonFox]

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, ты чего там делаешь?!
- Да у меня чего-то \"НТВ\" плохо показывает...