Анекдоты

[demon]

Магистр Йода:
- Чизбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса !                    

[Legion]

Hа экзамене по вождению:
   - Даю вводную. Вы упpавляете движущимся тpанспоpтным
   сpедством. Впеpеди пеpед вами неожиданно возникают две
   человеческие фигуpы - стаpушка и девочка. Кого будете давить?
   - Гм... Hу, это... Стаpушку.
   - Тоpмоз. Тоpмоз давить надо!

Уронили мишку на пол.
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйцы,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью...
Тяжело с утра, с похмелья.

Варят два наркомана отраву в большой чашке. (один старый, а другой молодой наркоман ) молодой спрашивает:
- Батя, а что будет если я эту всю отраву вгоню себе в вену?
- Ну ты, сынок, просто не представляешь, что у тебя кровь пойдёт из носа, горла, ушей, глаз вобщем из всех щелей.
- Это почему?
- А потому, что Я тебе этой чашкой всю харю разобью...

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!                    

[Legion]

Тем кому нет еще 16 просьба дальше не читать. Хотя... Акселерация.

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом, идеальное изнасилование выглядит так: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!                    

[Legion]

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами \"Безумный дятел\", производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит \"Так ще краще!\")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно \"примерить\".
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим \"имением\" невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.                    

[Mantra]

Волк за зайцем бежит
видит заяц впереди болото
ну пребегает по бревну а бревно следом толкнул и оно уплыло
тут бам волк в стуопре че длать... ?!
заяц над ним трецит-угарает...
бам волк золотую рыбку видит та ему грит не ешь исполню 3 желания
1) волк - хочу быть птицей - орлом хачу быть -
   рыбка - да не ты всех птиц поклюешь...
2) волк - тада щукой сделай...
рыбка - да нее ты всех рыб поешь..и меня потом сьешь а зайца не убьешь
зая - не вытерпел - сделай меня птичкой...сделай меня рыбкой..
ИДИ СЮДА Я ТЕБЯ   Р А К О М   СДЕЛАЮ!!!                    

[Mantra]

едут 2а нарка на тачке
один другому   вован тормози бабка идет...
БАБАХ!!! бабки нет
дальше едут
вован тормози сабака идет...
БАБАХ! собаки нету
дальше едут
вован ! тормози там люди...
вован не выдержал - Серег!!!ты ж за рулем ты и тормози !!!                    

[S_H_A_D_O_W]

маньяк доганяет девушку в темном переулке. девушка(Д) маньяк(М)
(Д) вы что хотите меня распять!?
(М) ну....да раз пять-раз шесть.
(Д) да это же разврат!
(М)раз в рот раз в зад.
(Д) у вас ничего не выдйдет!!!
(М) зато как войдёт!!!                    

[KisloiD]

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)                    

[Aleks]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: \"Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.\"
... маляра: \"Разумеется, леса выдержат!\"
... астронавта: \"Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.\"
... физика-атомщика: \"Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое...\"
... зека-беглеца: \"Вот теперь мы хорошо закрепили веревку\"
... водителя: \"Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!\"
... пьяного водителя: \"Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!\"
... автослесаря: \"Опусти чуть платформу...\"
... машиниста экскаватора: \"Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим...\"
... жены водителя: \"Выезжай, справа свободно!\"
... инструктора по альпинизму: \"Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...\"
... биолога: \"Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.\"
... сапера: \"Все. Точно красный. Режь красный!\"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: \"Вау! Вот это
фейерверк!\"
... доставщика пиццы: \"У вас замечательный песик...\"
... прыгуна с тарзанки: \"Красота:::.!!!\"
... химика: \"А если мы это чуть-чуть нагреем:?\"
... учителя химии: \"Дети! Этот опыт совершенно безопасен!\"
... студента-химика: \"Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак...\"
... компьютерщика-любителя: \"Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются.\"
... компьютера: \"Вы уверены?! [Y/N]\"
... кровельщика: \"Ни ветерка сегодня...\"
... сыщика: \"Случай простой: убийца - вы!\"
... диабетика: \"Это был сахар?\"
... электрогитариста: \"Плесни-ка мне еще сочку.\"
... жены: \"Муж вернется только утром:\"
... мужа: \"Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:\"
... ночного вора: \"Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается.\"
... изобретателя: \"Итак, приступим к испытаниям...\"
... автоинструктора: \"Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:\"
... экзаменатора в автошколе: \"Припаркуйтесь здесь, на набережной!\"
... парашютиста: \"@БАНАЯ МОЛЬ!!!\"
... командира взвода: \"Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров....\"
... мясника: \"Лех, кинь мне вон тот ножик!\"
... командира экипажа: \"Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием.\"
... пешехода: \"Но ведь мне зеленый!\"
... посетителя ресторана: \"Я возьму жюльен с грибами.\"
... судебного пристава: \"... пистолет также конфискуется!\"
... рабочего-путейца: \"Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!\"
... охотника на гепарда: \"Хмм, а он довольно быстро приближается...\"
... новобранца с боевой гранатой: \"До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?\"
... героя: \"Какая помощь!? Да их тут всего трое...\"
... палача: \"Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...\"
... старой девы (очень старой): \"Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!\"
... хозяина закусочной: \"Вам понравилось?\"
... водителя грузовика: \"Эти старые мосты простоят еще вечность!\"
... двух укротителей львов: \"Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!\"
... водителя \"Оки\": \"Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!\"
... повара заводской столовой: \"Подозрительно тихо в обеденном зале...\"
... ночного сторожа: \"Эй, кто там?\"
... автолюбителя: \"Завтра же подъеду проверить тормоза...\"
... полицейского: \"Шесть выстрелов, он истратил все патроны...\"
... сына президента: \"Папа, а для чего эта красная кнопка?\"
... велосипедиста: \"Так, здесь \"Волга\" нам уступает...\"
... автогонщика: \"Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?\"
... фоторепортера: \"Это будет сенсационный снимок!\"
... тренера по л/а: \"Все одновременно бросаем копья в эту сторону!\"
... студента: \"Я иду в столовую!\"
... рождественского гуся: \"О, святое рожд...\"
... Тарзана: \"Какая сволочь насрала на лиану!\"
... теннисиста в парной игре: \"Мой!!!\"
... привратника: \"Только через мой труп...\"
... отпускника: \"Один до Майами, пожалуйста!\"
... китобоя: \"Так, теперь он у нас на крючке!\"
... капитана подводной лодки: \"Здесь нужно срочно проветрить!\"                    

[Aleks]

КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДЧИНЕННЫМИ

Начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. Практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением \"Ты\".
Нувсебля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле — констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ—менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на \"Дайбабланах\" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до \"Netбабланахзавтранах\". См. также \"Дитынах\".
Гдебаблобля!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбл\' — Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин — \"Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами\".
Нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш — 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авотхуй — нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.                    

[Aleks]

Не анекдот, но тоже неплохо)

Компания \"Microsoft\" подписала контракт
с американскими военными на разработку
программного обеспечения для
новых видов вооружений.
(Из интернета)

01.04.2002, 4:30.
Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал:
\"Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M.\"
\"\"M\" означает \"модифицированный\"?\" - уточнил Фолкон.
\"\"M\"\"Microsof означает t\", - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр.\"
\"Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр\",-ответил Фолкон.
Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание. На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки.
\"Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. - Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси.\"
- Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.
- Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.
- А вам и не нужно. Plug\"n\"Play, - пояснил наземный контроль.
Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе.
\"Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. -Выбранная цель: иракский ядерный центр\".
Фолкон ради интереса кликнул по кнопке \"изменить\" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, скоторой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал \"отмена\".
\"Выберите тип инсталляции: Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты Полный - на объект будет сброшен самолет целиком\" По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.
\"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов\". Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи...
Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.
\"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. -Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16.\"

Тот же день, 4:52.
Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет \"Камикадзе 1.01\". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.
\"Обнаружено новое устройство: самолет противника!\" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку \"Удалить\" и кликнул по ней мышкой.
\"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?\" - подозрительно осведомилась система.
\"Еще бы!\" - Фолкон кликнул \"Да\". Иракский истребитель пропал с радара.
\"Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!\"
Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.
\"Что ж ты, твою мать...\" - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал \"Очистить\".
\"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно\", -предупредила система.
\"ДА!\" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.
\"Обнаружено новое устройство: ракета \"земля-воздух\"!\" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:
\"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК\". С ругательствами Фолкон нажал \"Искать\".
\"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. -Применить?\" Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке \"Система\". Под строчкой \"Левое крыло\" светились жетлыми трегольниками с восклицательными знаками \"Элерон\" и \"Закрылок\", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание. Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22. Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает.
\"Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!\" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов.
Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении.
\"Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. -Выгрузите лишние задачи.\"
Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.
Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку \"Отслеживание противника\", рядом с которой в
скобках значилось: \"[Не отвечает]\", и нажал \"ОК\". Экран радара погас, зато самолет стал вновь
набирать скорость. Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...
На 106 экран залила синева, и появилась надпись: \"Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет.\"
Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку. Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение:
\"Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.\" С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину.
\"Джойстик не определяется\", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
\"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. -Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета\". \"К черту!\" - рявкнул Фолкон, нажимая \"Отмена\". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться.
До земли оставались уже считанные сотни метров.
\"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. -В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому.\" Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул \"Eject\", ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:
\"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?\"
\"ДА!!!\" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю. \"Подождите, идет подготовка
к катапультированию\", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20.
Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор.
-В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха. Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.
-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. -Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.                    

[Aleks]

ЖЕНСКИЙ ГОЛОВНОЙ МОЗГ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ:

1. Скрытая и малоизученная область \"Водительское мастерство\".
2. Повторитель \"Хватит секса\". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство \"Кто, с кем, где, когда\".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля \"Только не залет!!\".
7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган \"Импульсивный шопинг\".
9. Зуммер \"Хватит сегодня пить уже\". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера,
мужа.
10. Блок рубильников \"Туфли, сапожки, босоножки\".
11. Анализатор \"Хочу и можно\". Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6.
12. Автоответчик \"Ты меня не любишь\".
13. Комплексное устройство восприятия мужчин \"Мальчик по каталогу\".
14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются
замечательные блюда!
15. Имитатор \"Хранительница очага\". Есть очень удачные реализации!
16. Симулятор оргазма.
17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
18. Центр самокритики \"Свет мой, зеркальце, скажи...\".
19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

МОЗГ МУЖЧИНЫ СОСТОИТ ИЗ СЛЕДУЮЩИХ БЛОКОВ:

1. Датчик \"Хочу есть. И пить, разумеется!!!\". Работает всегда.
2. Сенсор \"Хочу секса\". К старости перегорает. Имеет три положения: \"хочу\", \"хочу невыносимо\",
\"здесь и сейчас\".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и
выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной
женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — \"А не пошло бы все... Еще
два пива!\".
6. Автопилот \"Домой\".
7. Генератор ответов на вопрос: \"Ты где шлялся?\". Со временем из примитивного устройства
превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик \"Дорогая, обсудим это позже\".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер \"Самка\". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе
визуального распознавания.
11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
14. Стопкран-блокиратор \"Чужая женщина\". У особо гнусных типов вандальски покорежен
отверткой.
15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
16. Симулятор \"Домашний мастер\". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
17. Черный ящик \"Душа\". У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и
одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
19. Неоновая вывеска с надписью \"Интеллект\". Иногда зажигается.
20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку.
Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.                    

[Aleks]

Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yеs, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д.. у.. м.. а.. ю.. Я.. М.. о.. з.. г..
ЧЛЕН!!!
ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! )))
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас.. эээ... времени?...
Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.((
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....                    

[Aleks]

Вообщем зайдите на ftp://192.168.27.14/upload  и зацените Таблицу Менделеева                    

[Aleks]

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: \"каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?\"


В городе открылась клиника по зачатию детей с заранее заданными признаками. Девушка (Д) приходит на прием к врачу (В), Врач сидит за столом уставленным пробирками.
(В) Кого желает мальчика или девочку?
(Д) Мальчика
Берет пробирку со стола подписанную \"мальчики\" и ставит перед собой.
(В) Блондина или брюнета?
(Д) Блондина.
Находит пробирку с подписью \"блондин\" добавляет в первую.
(В) Рост какой желаете?
(Д) Высокий.
Находит еще одну пробирку и плесканет содержимое в первую пробирку.
(В) На кого желает чтоб был похож?
(Д) На Бельмондо.
Роется в пробирках \"шварценегерр\", \"сталоне\", \"ален делон\" находит \"бельмондо\" Перемешивает с содержимым первой пробирки и дает выпить девушке. Девушка выпивает и падает без сознания. Врач растегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо, как получится так получится


Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...