Анекдоты

[Еретик]

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый. В общем, всё, как всегда, против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - п#дорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья п#дорас.
13. Всё куплено.
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он п#дорас.
21. После матча хочется напиться.

21 причина нашего поражения (версии от игроков):

1. Трава зелёная.
2. Мяч круглый.
3. Ворота прямоугольные.
4. У нас не было времени сыграться.
5. Судья п#дорас.
6. Всё куплено.
7. Нам просто не повезло. (Вариант: Им просто повезло)
8. Нам забили 7 а мы 1.
9. Надо было налево отдавать!
10. Соперники настраивались именно против нас.
11. Мы их недооценили.
12. Нам забили рукой, из явного оффсйда.
13. Мы забили чистый гол, который не засчитали.
14. Судья слепой п#дорас.
15. Судья купленый слепой п#дорас.
16. Это была Бразилия (Варианты: Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).
17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.
18. Я не виноват!
19. Во всём виноват Чубайс.
20. Дурацкие правила.
21. йух вам!

[Denny quiet]

Идёт манашка по тёмному переулку. Вдруг из-за угла выбегает амбал и начинает избивать её. Испиннав манашку до изнеможения, вытирает  :ph34r: руки от крови и говорит:"Нитак уж ты и крут Бетмен!"

[Joe]

Английская семья. Кароче уволилась у них уборщица, пасуды накопилась гора огромная. Ну сидят за столом Муж жена и две их дочки. Типа договорились что тот кто первый скажет слово, тот и моет посуду.
Сидят молчат. Входит Жених младшей дочери:
- Всем привет
- ....
- Здорова, говорю!
- ....
Ну парень берет невесту уводит наверх и делает с ней то что собирался сделать в первую брачную ночь. приводит обратно, все молчат. Ну он берет сестру невесты, ведет на вер и делает с ней то, что сабирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются они через полчаса, а все молчат.Парнь забирает мамашу, уводит наверх и делает с ей то, что собирался сделать через год после свадьбы.
Все молчат. Парень:
-Чего, в молчанку играть продолжаете? А вазилин у вас в доме есть?
Отец семейства:
- Да ну вас всех нах...й я лучше пойду посуду помою.

[Joe]

Если грубоват анегдот, то извеняюсь. НО МАТА НЕТ.

Сидит салдат (С) в окопе, за пулеметом. Готовится к атаке, которая начнется с минуты на минуту.
Ну сидит скучает, тут по окопу слух :
- Медсестра дает, медсестра дает, медсестра дает ( от салдата к салдату по цепочке (Ц) )
Ну парнишка себя успакаевает, мол низя с поста уходить, в атаку щас, да и к тамуже она наверна в зад не дает.
(С) - А в зад дает???

(Ц) - дает!
НУ пареньку совсем хреново.... "Блииин -  думает - и в зад дает...... но уж в рот то точно не берет!"
(С) - А в рот берет?
...
...
(Ц) - Не не берет!
(С) - Почему?
(Ц) - Голову оторвало!

[Еретик]

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!!
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, @б твою мать, самолет же упал только вчера!

- Вы понимаете, они разбили моё сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства!....Господи, да за что же мне, простому мазохисту – и такое счастье?!

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...

В магазине:
- У Вас нитки есть ?
- Есть.
- Суровые ?
- Да пи***ц, подойти боюсь.

Вопрос задержанному:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый.
Второй, с перекошенной рожей:
- Кусок говна, двадцать метров отсюда.

[MustDie]

Милиционер заходит в камеру к заключенным, подходит к столу, ставит на него камеру, снимает штаны-трусы, и говорит заключенным: "Поимейте меня!!!"
Ну заключенные недолго думая сделали дело. Мент встает, поворачивается к камере и говорит : "А ВАМ  СЛАБО ! ! !".

[Еретик]

- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.
- Да ты что сдурел? Почему только в уши?

Девочка просыпается рано утром в постели и думает:
- Эх... поздно что-то уже... в школу я опоздала. Пойду домой.

Сидят жена и муж дома, пьют вино и отмечают 25 лет совместной жизни. Горят свечи, потрескивает камин - романьти-изьм!
Жена: - Скажи-ка мне, милый, честно, что ты подумал 25 лет назад, когда первый раз меня увидел?
Муж: - Помню, подумал я, что хорошо бы этой чувихе отсосать сиськи и вытрахать все мозги!
Жена, ласково: - Шалунишка! А глядя на меня сейчас, что ты думаешь?
Муж: - Думаю, что я неплохо постарался!

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в
бочку спрятался, а Василий Иваныч под стол. Тут вбегают белые и давай
рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Чапаева под столом,
вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька
Чапаев бьет ногой по бочке:
- Петька, вылазь, нас предали!

[Еретик]

ПИСЬМО СЧАСТЬЯ-77.

Дорогие друзья!

Это четвертое письмо счастья, письмо необычное, письмо, приносящее
счастье по-любому, независимо от того, выполните Вы перечисленные в нем
условия, или нет. Просто если Вы их выполните, оно принесет счастье Вам,
а не выполните – Вашей теще, соседу или начальнику.

Не выбрасывайте его.

Один из ведущих радиоведущих (вы все его знаете) выбросил это письмо.
Результат вы тоже знаете. Его выгнали с радио, не взяли на телевидение и
он теперь сидит, как дурак, издает газету.

А другой человек выкинул письмо, которое ему подарил почтальон.
Представляете? Почтальон подарил ему свое собственное письмо счастья, а
он его выбросил. Расплата была жуткой: не прошло и 77 лет, как этот
человек внезапно умер от старости!

Третий человек, к тому же женщина, хоть и беременная, выкинула письмо и
была вынуждена рожать в деревне Урицкое Псковской области, где она
собственно и жила. Ее соседка, получившая такое же письмо, переписала и
разослала его по всей деревне 77 раз. Правда, ее чуть не убили, но в
итоге получила убежище в США, поскольку доказала, что ее преследуют по
политическим мотивам.

Это письмо было написано в позапрошлом веке белым миссионером, которого
загнали на пальму голодные занзибарские прихожане, озверевшие от
бесконечного переписывания этого письма. У них не оставалось сил, чтобы
сбить его с дерева, и они 77 часов благоговейно ждали, пока он упадет
сам.

Что делать, если Вы получили это письмо?
Все очень просто.
Перечитайте его 77 раз.
Успокойтесь.
Составьте список из 77 ваших друзей.
При нехватке друзей в список можно включать друзей друзей, друзей друзей
друзей и т. д.
Успокойтесь еще раз.
Перепишите это письмо 77 раз и разошлите по списку.
Если в течение 77 часов вы не получили ответа, повторите попытку – и так
до 77 раз.

Первый Президент СССР Горбачев не стал переписывать это письмо,
сославшись на занятость, и до сих пор не может себе этого простить.
Первый Президент России Ельцин, непрерывно работая с документами, убил
на размножение этого письма 77 ксероксов по 77 картриджей. В результате
он до сих пор вытворяет почти все, что хочет, и с ним ничего не могут
поделать.
Джордж Буш, получив это письмо, срочно выучился считать до 77 и писать.
Все 77 его адресатов вошли в Международную коалицию по рассылке писем
счастья в Ираке.

Не смущайтесь, если письмо пришло в кривом конверте – оно уже 77 раз
обогнуло земной шар.
Не искажайте письмо, не сокращайте его, не добавляйте фраз типа
"Положите в конверт 20 долларов, напишите мой адрес и отправьте",
соблюдайте правила грамматики и знаки препинания.
И будет Вам ЩАСТЬЕ...  

[RuSh]

Соревнования по плаванию у инвалидов, кто без рук кто без ног и т.д!! И бац на старте 1-а голова "стоит"!
Пистолет БА-БАХ!!
Все поплыли, а голова ко дну пошла!
Голову достали, откачали! И она каааак заорет: "ВОТ УРОДЫ, Я ТОЛЬКО НАУЧИЛАСЬ УШАМИ ГРЕСТИ, А ОНИ МНЕ, СУКИ, ШАПОЧКУ НАПЯЛИЛИ!!!!"

[Denny quiet]

Девочка играет в писочнице. Подходит Мужчина и говорит:
-Девочка дай лапатку,
-А мама сказала недовать лопатку незнакомым дядям.
-Недаш глаз выколю,
-Недам.
Мужык тыкает ей  в глаз пальцем.
-А типерь?
-А мама сказала недовать лопатку незнакомым дядям.
Мужик тыкает во втарой глаз.
Девочка встаёт и начинает собиратся.
Мужик спрашивает:"Ты куда?"
-А мама сказала как стемнеет идти домой.

[Еретик]

Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет...

Муж у жены спрашивает:
- Дорогая где у нас сахар, уже второй час не могу найти...
Жена:
- Да ты вообще ничего не можешь найти! А он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".

Странно устроен человеческий мозг. Известие о том, что ежедневно в мире
рождаются 365 тыс. детей вряд ли кого взволнует. Но мысль о том, что
ежеминутно 253 девушки становятся женщинами, заставит задуматься любого
человека, независимо от пола.

Реклама:
- Все болит. Ничего не помогает.
- А бокс бросать не пробовал?

(голосом Дроздова):
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать
дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти
свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и
расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Авария. Машина стукнулась в дерево. Подходит гаишник к водителю, который сидит за рулем с остекленевшими глазами, и говорит
- Вот видишь какой ты молодец, пристегнулся, ато лежал бы щас как твоя подружка снаружи и с х..ем во рту.

Купил мужик молодого петуха и посадил в курятник.
Молодой петух и говорит старому - я теперь буду главный, а
тебя завтра в суп!
А старый в ответ: Ты погодь, вот если догонишь меня, то значит ты главный.
Ну порешили, бежит молодой за старым, пытается догнать.. Вдруг - бабах! Молодой петух падает замертво.
Подходит хозяин с ружьем, поднимает его за ногу:
- Надо же! Третьего петуха купил - опять педик!

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим".
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек".
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек"
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

[Еретик]

приходит еврей к раввину и говорит :
-господин рав , отпусти мои грехи, я так сильно согрешил ...
-ну рассказывай , что уж ты такого натворил
-я во время второй мировой войны , пряталу себя на чердаке еврея ,
-ну какой же это грех , это доброе дело , еврей еврею помогает ,я отпускаю твои грехи
-но я ещё сильнее согрешил...
-...?!! что может быть ещё ?
-я когда его там держал , я за каждый день с него деньги брал,
-ну смотри , ты жизнью рисковал , это бог тебе простит , отпускаю твои грехи !
-но дело в том что это ещё не всё
-???, ну что же ещё ?
-можно ему сказать , что война закончилась ?

Новый русский решил заняться политикой. Приходит он в кремль и говорит:
- Вам не нужен депутат?
- Вы, что, больной или ничего не соображаете?
- А это обязательные условия?..

Катарцы с американцами поймали двух русских разведчиков и пытают на
детекторе лжи:
- Вы убили Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам приказали убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
- Вам передали взрывчатку, чтобы убить Яндарбиева?
- Нет! (Детектор показывает - не врут!)
Расколоть не удалось. Отпустили. Вышли они, идут по улице. И тут один со всей силы хлопает себя ладонью по лбу:
- Блин, дошло! Козла, которого мы замочили, звали Яндарбиев!

В армии. Прапор:
- Так. З десь вы будите работать,работать и работать...
Из строя:
- А как же учиться,учиться и учиться...
- Так!!! Кто сказал?!
- Ленин
- А ты, Ленин, туалеты драить пойдешь...

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает:
- Что случилось-то?
- Мне мои подруги сказали, что ты педофил.
- У-у-у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!

- Вам сколько взвешивать?!
- Мне пох..й.
- Говоpите точно!!
- Мне точно пох..й!!

[Denny quiet]

Жорик скушал бутерброд, вот вам весь и анекдот.  

[Еретик]

Приходит мужик к окулисту.
- На что жалуетесь?
- А посмотрите сами, доктор.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завёрнутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке.
- Это что такое?
- Это ещё ничего... а вот те, что утром выходят - они в два раза толще!
- Так вам не ко мне нужно, а к гастрологу. Я же глаза лечу.
- Вот именно! Когда я утром такую высираю - у меня аж глаза слезятся

Студент в ресторане скромно пьет кофе и вдруг видит ослепительно красивую женщину. Сам поражаясь своей смелости, он подходит к ней и предлагает познакомиться и вместе выпить кофе. В ответ красотка неожиданно отвечает (очень громко, на весь зал):
- Как Вы смеете предлагать мне такое! Я не проститутка и не стану спать с Вами за деньги!
Весь зал замолкает и смотрит на посрамленного студента. Он отходит в уголок и, покрасневший, продолжает скромно пить кофе. Через какое-то время та же женщина подходит к нему и извиняющимся тоном, тихо говорит:
- Вы не сердитесь на меня, пожалуйста. Понимаете, я социолог, ученый, исследователь... Я пишу диссертацию по мотивации поведения... Мне было интересно посмотреть как отреагируете Вы, как отреагирует зал. Я совсем не против познакомиться с Вами.
Студент в ответ (опять громко, на весь зал):
- Что?! Штука баксов за ночь??!!!

Если у вас нет отца, нажмите на десктопе правой кнопкой мыши и в меню "Создать" выберите "Папку".

-Как ты думаешь когда мужчина и женщина любовью заниматься, кому приятнее?
-Конечно, женщине-когда пальцем в ухе чешешь кому приятнее уху или пальцу?

[Joe]

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: Привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: (хлопает глазами) Ой, праааавда?
П: (заговорчески подмигивает) Правда.
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, на грудь, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: (презрительно) Козееееел! Вот ведь развел!


Идёт заседание компартии, тов. Сталин выступает с речью. В битком забитом зале гробовая тишина, все слушают вождя. Вдруг, в зале кто-то чихнул. Сталин прерывает свою речь и смотрит в зал:
-(грозно) Кто чихнул?
... тишина...
- Первый ряд, встать! Расстрелять!
(зал полон аплодисментов)
- Слава товарищу Сталину!!!!
- Кто чихнул?
... тишина...
- Второй ряд, встать! Расстрелять!
(зал полон аплодисментов)
- УРА товарищу Сталину!!!!
- Кто чихнул?
(из зала раздаётся истерически-плачущий крик)
- Я!!! Я ЧИХНУЛ!!!! ЧТО ТЕПЕРЬ СО МНОЙ БУДЕТ?!?!?!
- Будьте здоровы!

В грузинской школе урок естествознания.
Учительница спрашивает:
- Дэти, а что такоэ облом? Ну вот ты Гиви, что ты думаэшь?
- Я думаэю что облом- это когда идешь ты по улица, а перэд тобой красивый дэвушка с очэн хороший фэгурой. Вдруг подъезжает автобус, и она в нэго содится, а ты не успэваешь - это облом!
- Очень хорошо Гиви, садыс - пять. А ты Вахтанг?
- Я думаэю что облом - это когда идешь ты по улица, а перэд тобой красивый мужчина с очэн хороший попой. Вдруг подъезжает автобус, и он в нэго содится, а ты не успэваешь - это облом!
- Тоже нэ плохо - чэтыре. Тэперь ты Гоги.
- Я думаэю что облом- это когда идешь ты по улица, а
за табой идет Вахтанг, ну а автобуса все нэт и нэт...

В прекрасно-благоухающем весеннем лесу, на зеленой, освещенной солнцем
поляне, стоит великолепный белый рояль. За ним сидит прекрасная девочка в
белоснежном платье и играет прекрасную музыку...
К ней подходит дяденька и спрашивает:
- Что Баха игpаете ?
- ДА! П$@дячим помаленьку!!!

Новый русский пересекает эстонску-русскую границу,и мчитса на 600-ом по гладким эстонским дорогам 180km/h.Вдруг замечает патруль на дороге.
-Ну все -думает - Пи2дец, этих "уй подкупишь.
Останавливается, смотрит, полицейский один без напарника стоит.
-Да ну его на "уй, ща пошлю его по далшье и смоюсь.
так и сделал,послал полицейского и по газам. Тот в шоке бросается к машине,включает мигалки,и кричит своему напарнику,который,только что сходил по маленькому.
-Ууно стрееляяй по каалеесааам!
Тот сходу достает пистолет и опустошает всю обойму.После некоторого затишья первый обращается ко второму.
-Ууноо ноо нее по наашим шее...

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь..

- доктор, я хочу посоветоваться. моя дочь курит и курит... курит и курит...
- а сколько ей лет?
- пять. но я, конечно, это дело регулирую как могу. кашу не съела - сигареты не получит. косичку сама заплела - дополнительную даю. но все же по пачке в день уходит. вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- да пустяки! я, например, с двух лет курю - и ничего. и вообще - кто в наше время не курит?
- так-то оно так, но в ее положении...