Анекдоты

[Killman]

"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.

[Еретик]

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Разговаривает администратор бассена с посетителем
-я извеняюсь но мы не можем впускать вас в наш бассен
-почему
-а вы ссыте в бассен
-ну и что все ссут
-но только вы один с вышки

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Пока танцевали, поручик кончил себе в руку. Танцует дальше и думает:
"Куда бы выбросить?"
Проходя очередной тур вальса мимо оркестра, он выбросил семя на музыкантов. Трубач, размазывая семя по лицу, жалуется дирижёру:
- В меня кончили!!!
Дирижёр:
- Правильно, играешь, как п****а.

Секретарша берет трубку телефона.
- Алло, шеф вышел,... вошел, вышел.

Звонок в дверь. Ее открывает маленкая девочка. Мужчина:
- Вы стираете с "Калгоном"?
- Нет!
- Тогда мы забираем вашу стиральную машину!
- Мам, собирайся! Тебя забирают!

... Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена - и никакой романтики.
- Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры...
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование...
- Ха! Да она со мной не справится!

Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

[Еретик]

Купил юзер компьютер. Ну привезли ему, проверили - всё работает.
На следующий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран чёрный.
Опять нажимает -
эффект тот же. Пол часа маялся. Наконец на экране появляется надпись:
В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.

BIOS

[Еретик]

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает!

[Chebureker]

- Ты че делаеш?
- Ниче.
- А ты че?
- Я иму памагаю.
- Как закончите, зайдите ка мну!


- Ты че какой грусны, усталый?
- Да се работа, работа... вес день работа... утром и вечером.. одна работа...
- И давно так работаеш?
- зафтра начинаю.

[SNARK]

- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому
что Реал не смог заплатить за него выкуп.

[fred]

Смольный.  
Сидит Ленин и что-то пишет.  
Подходит к нему Крупская.  
- Что пишешь, Володенька?  
- Мандаты, Наденька.  
- Пидарас ты, Володенька...  

[Еретик]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже ?"
Батюшка: "Замуж, дура! Срочно замуж!!!"

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

[ГОСТ]

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому
что Реал не смог заплатить за него выкуп.

:x:
:megalol:  :megalol:
-Извините,сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
-А ты че,отстал?

[Hakenkreuz]

Сидит наркоман, ест семечки. Вдруг одна семечка упала на пол.
( доставая из кармана кулак с семечками и кидая их на пол)
- Поднять и привести!!!

[Еретик]

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".

Звонит один программист другому:
-Привет, что делаешь?
-Трахаюсь.
-С чем?

На днях Пентагон выслал президенту США рекомендации по проведению в России сверхсекретной операции по значительному повышению качества алкогольных напитков. По утверждению руководства Пентагона данная операция значительно снизит финансовые и временнЫе затраты на устранение последствий компьютерных атак страдающих похмельем русских хакеров.

[Chebureker]

Стандартное английцкое приветствие:
- Как вы это делаете?
- Все правой!
(- How do you do? - All right!)

[Hakenkreuz]

Муж уезжает в командировку на 3 месяца и говорит жене:
- Если ты захочешь секса крикни "Лёлик, ко мне!", прибежит Лёлик и тебя поимеет. Понятно?
Муж уехал, сидит жена на кровати и хочется ей секса, ну она и крикнула "Лёлик, ко мне!", прибежал Лёлик и поимел её. Она еле-еле подползает к окну и кричит дворнику:
-Эй, Степаныч, крикни "Лёлик, ко мне!".
Ну Степаныч крикнул. Через 3 месяца возращается муж, смотрит на улице никого, один Петрович с ружьём стоит и осматривается вокруг. Ну он к нему подходит и спрашивает:
- А где все??
- Где все не знаю, но Лёлик где-то рядом....

[Cекси!!!]

не знаю были эти анекдоты тут рассказаны или нет ,читать все лень.

Два борца. Один маленький техничный, второй - типа Карелин один коронный захват из которого ни кто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
-главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют что его борец победил. Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами....
-Ну и....
-Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца!

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

Семейная трагедия: у мышки порвалась норушка , у Ваньки сломалась встанька.

Идет заяц по лесу ,слышит в кустах:"Пи-бум....Пи-бум....ПИ-бум".заглядывает в кусты, а там слон мышей ебет, он их насаживает так сказать, а они лопаются.
Пошел дальше а на встречу ему волк, а волк и спрашивает что мол за звуки странные,а заяц ему отвечает типо пойди в кусты посмотри, и идет дальше и слышит:"Пи-бум....Пи-бум....УУУУ-быдыщ"

[Hakenkreuz]

Купил мужик в Японии розовые очки, ему сказали что когда их надеваешь то все люди голые. Ну приехал он домой, входит в комнату (в очках), смотрит на кровати сосед с женой лежат голые, снимает очки-голые, опять надевает всё равно голые.
(Бросая их на пол)
- Фу, блин!! Очки сломались!