Анекдоты

[Еретик]

Послали как то партизаны еврея распространять листовки.День нету,два нету,неделю.Через две недели возвращается и говорит:"Больше не посылаейте меня с такой фигнёй-еле продал!"


Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?

В зоопарке вывеска:
"Страусов не пугать! Пол бетонный!"

Ползут два разведчика на немецкую базу-русский и арменин, русский пролез под колючей проволкой , а арменин зацепился шуму развел -немцы засуетились, русский не растерялся и делает звук -Мяяяяяу мяяяяу
немцы успокоились , ну разведчики свое задание выполнили , обратно Ползут русский пролез под колючей проволкой , аарменин зацепился -немцы опять засуетились - арменин кричит - ето мии... кощьки! обратно идем!

Один мент рекомендует другому:
- Занимаюсь с женой любовью в любимой позе, чую: у меня подходит, у нее подходит, я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Вместе кончили просто супер! Попробуй, не пожалеешь.
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствами.
- Да подожди, расскажи, как дело было!
Второй мент:
- Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую, у меня подходит, у нее подходит, я табельный ствол из-под подушки достаю и в потолок БАХ!!!
Так мало того, что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!!

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит.
Волк, не долго думая, трахнул ее, идет довольный такой.
Встречает медведя - так, мол, и так, лиса застряла, трахай кому не лень.
Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам, опять же довольный жизнью и т.д.
Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла, иди кинь пару палок.
Заяц туда бегом, через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
"Ну, народ, я и оттянулся круто! Палок я правда поблизости не нашел, но шишек ей напихаaaл!!!"

[Chebureker]

Приходит мужик в церкофь к батюшке испаведацца. Грит: я согрешил - кошку трахнул :blink: . Батюшка ему: да те че девак мало?! Мужик: да не, проста палучилось, она на меня пругнула, ну я и васпользовался... Батюшка: ну ладна, опускаю тибе грехи, иди нах и болше так ниделай.
На следуший день приходит батюшка к этому мужика спрашивает: а мне вот интересно, а какже ты кошку трахнул, у нееж когти! Мужик: а я ее в валенок засунул  :ph34r: Батюшка: а чеж ты сразуто не сказал :rrr: ?!!!

[Еретик]

Испорченный телефон
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.
Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает ...?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая ...?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они ...?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

[Еретик]

Приходит Красная Шапочка к бабушке: - Я тебе пирожки принесла, на вот, ешь, пока горячие
- Потом, внучка,  у меня еще волк не переварился

Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
-Кто там?
Изза двери:
-- Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
-Сейчас выйду и всех четверых вы*бу!

- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем, как вы, не связываюсь.

-Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, нах, мотив!?? Не Кобзон, молча &бнулся!

Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяет все, что угодно.
Вот смотрите - опускаем белье в воду... ааа! Рука!!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Хаттаб, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

[Еретик]

Едет чукча в тpамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентябpя".
Чукча начинает метаться по тpамваю:
- А что, pаньше никак нельзя ?!

В часы похмелья, организм близок к смерти, поэтому стремится реализовать инстинкт продолжения рода...

Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...

Маленький мальчик (а-ля скинхед) с мамой идут по рынку.
Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)
И говорит:
Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!
Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет...

А он ему - пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на
стенки! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал.
Спокойной ночи, сынок.

Это секс по телефону?
- Нет, вы не туда попали!
- О-О-О!!! Не туда попал!...

Уронили водку на пол...
Оторвали Мише руки.

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.

[Еретик]

Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"

Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

-Чебурашкаааа! ты меня слыыышиш?
-Гена! посмотри на меня! ну конечно же я тебя слышу!

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо... Администрация.

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

[Еретик]

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Это сантехник.
- Мы не вызывали.
- Я сам пришел.
- А зачем?
- Унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- Вот и замечательно! Я как раз по нужде.

Американцы попробовали изготовить по спернутой у нас (русских) технологии наши же деньги. Не вышло - купюра получилась зеленая. Ничего не понимая, они попробовали изготовить еще несколько. Та же история. Дабы разобраться, выкрали кого-то из наших, кто знал технологию. Он у них и спрашивает:
- Бумага у вас производства такого-то завода?
- Да.
- Краски те?
- Да.
- (посмотрев инструкцию) Спирт добавляли?
- Конечно.
- (хлопнув рукой по лбу) ИДИОТЫ!!!

[JIexa]

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит: "- Превед! Кагдила?"

ЗЫ Долго парился куда сунуть, ничего более подходящего не придумал. Естественно уперто, но заслуживает внимания =))

[Chebureker]

  Гы прикольно! а че не суда http://forum.from63.ru/index.php?topic=2251

[niderlander]

Лаборатория Касперского зафиксировала новый вид вируса Bayan.nah Его действие выражается в злостном рассылании старых анекдотов.

[Tvorec]

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
и выбритой в разных местах
мечтает нажраться и сексом заняться,
терзает неведомый страх...
Что, Коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдет их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
терзает, как иву пила
шагнет косолапо, похлопает лапой
и спросит: "- Превед! Кагдила?"

ЗЫ Долго парился куда сунуть, ничего более подходящего не придумал. Естественно уперто, но заслуживает внимания =))

Вообще то это поэтический комент известной картины))) http://forum.from63.ru/index.php?topic=2046

[Еретик]

Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата!

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Дуни, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Миша, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».
15. «Приходите пешком. Поедем на мне».
16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».
17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

[Еретик]

Встречаются два танка - израильский и арабский...Лоб в лоб...Останавливаются...Из израильского танка выглядывает танкист и кричит : Отъезжай с дороги арабская свинья!!!Со мной едет крупный американский военный консультант!!!
Арабский танкист: Пошел на х..й!!! (заглядывая в люк своего танка) :Я правильно сказал?

В общаге.
-Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
-Нет.
-Так это ты гад?!!

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъемка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю.

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

В лесах России водится около 16 тысяч видов животных.
Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов!


Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают

Выловил как-то еврей золотую рыбку.
Долго смотрела она на него, а потом спросила:
"Еврей?"
"Таки, да!", - отвечал ей еврей.
"Лучше зажарь"...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

А у нас в гостях тупое и необъяснимое. Здравствуйте - скажите, почему вы тупое?
- Эээ, не могу объяснить...

На соревнованиях по плаванию электрик сидоров замкнул тройку лидеров.

почему у людей 32 зуба и только 2 глаза?
а хрен ли там смотреть?! жрать надо!

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Вчера в поселок Жмуркино прибыла партия лесозаготовителей с бензопилами "Дружба". Путь им преградили активисты местной партии зеленых и гринписовцы. Как говорится, победила Дружба..

[Еретик]

Начало века. Еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:
- Всё возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она ещё девушка!
В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.
- Нет уж, папочка! - решительно говорит она, - погром есть погром.

- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?

Надпись на двери кладбищенской сторожки "Живой уголок"

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!!у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвем на кусочки" и все в таком духе.Тут встает мужчина солидного вида :"Спокойствие-я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус." Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс :"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку".
"Все взялись?!"
"ДАА."
"Кто пернул, тоже взялся?!"
"ДА."

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол бутылку коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор:
- Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

[AntonFox]

Из КВН (13.05.2006 Премьер лига):
НА последнем автосалоне была представлена новая модель Оки - электрокар!
Теперь эта фигня еще и током бьется...