Анекдоты

[Bot]

Из КВН (13.05.2006 Премьер лига):
Вчера мой сосед Вася 8 лет от роду пошел ловить рыбу. Клюнул сом 300 кг.
Продаются детские сандали 24 размера.

[AntonFox]

Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы! Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!

Новая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведём вашу бабушку в любую точку планеты за считанные секунды.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

- Как дела?
- Я в полной жопе...
- Не переживай, после черной полосы, будет белая!
- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое...

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно быть прекрасно...".

Менеджер и клиент:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

- Доктор, меня постоянно преследуют скинхеды.
- А зачем же вы их ко мне привели?

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

Скушно с вами, девушка!!
Спать с вами хочется!!

Солнце, воздух и вода не помогут никогда. Только секс и пофигизм укрепляют организм!

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

[AntonFox]

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пи***ц короче.

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

Вчера была задержана группа иракских сатанистов - они поклоняются Джорджу Бушу.

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- гы-гы-гы, хренасе...

Муж и жена:
- Любимый, скажи, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая.

- А какой сегодня праздник?
- День Единения и Согласия.
- Согласны?
- Согласна.
- Уединимся?
- Уединимся!

Интервью с директором Горьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"

Совет психолога:
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять б**дь на Ленинградке и до утра обыгрывать ее в шашки.

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. Прим всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

Заявление
«Директору такому-то.
Работник такой-то.
УБЕДИТЕЛЬНО прошу повысить мне зарплату!»
Резолюция начальника отдела: Не возражаю.
Резолюция бухгалтерии: Не возражаю, фонды позволяют.
Резолюция директора: НЕ УБЕДИТЕЛЬНО!!!  

[Еретик]

К печальным событиям 11 сентября в Нью Йорке.
Рейс назывался Q33 назначение New York City (сокращенно NYC ) ,а теперь если открыть любой редактор позволяющий менять шрифты ( майкрософт ворд например) и написать Q33 NYC и сменить шрифт на Wingdings , то ...

P.S. шрифт покрупнее сделайте 18-20 где-то для большего эффекта

[Еретик]

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. "Вроде бы все спят - пойдем..." Звук шагов.
"Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..."
"Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!"
Шумное сопение.
"О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте г@ндон с детектора дыма!"

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом.

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Фигассе, а как ты в ворота попал?

Вчера по заказу МВД наряд ОМОН провел на улицах города социологический опрос на тему «Как вы относитесь к ОМОН?». Были получены вполне ожидаемые результаты:
Очень хорошо отношусь – 10%
ОМОН – единственная сила, которая поддерживает порядок. -5%
Прекрасно отношусь, только отдайте паспорт и мобильник. – 20%
Не бейте меня я все скажу – 20%
Гыгыгы))) Маски-шоу. Ай!! – 20%
Экскьюзми, ай доунт антестэнд. Ай!! 2 %
Что такое ОМОН? Ай!! Очень приятно. – 8%
Простите, я не покупаю автоматы на улице. Ай! Как к родственникам отношусь.- 5%
Остальные 10% отказались отвечать на вопросы и были перенаправлены в СИЗО.

На учителей надо смотреть, не отрывая глаз, и слушать их, не отрывая
ушей. И вообще без членовредительства.

- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Пенталгин! В пять раз сильнее боли! Это ж какие адские мучения...

[Funky_Junkie]

В момент отрыва от рамки самолёта очко десантника способно перекусить лом, но воздух все равно пропускает.

[AntonFox]

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!


Мальчик выпил 10 литров кока-колы и умер от перегазировки.

[truejung]

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.


А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу
 пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...


В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок цветных
металлов.


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Интеллигентый человек никогда не скажет "онанист", он скажет "массажист
хренов"


Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.


Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным
как при выборе порнухи.



Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит
чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит
губы и становится вроде уже и ничего.


Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в
следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации
на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также
"Лучший актер заднего плана".


Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением
 ожидали тысячи болельщиков - на стадион привезли свежее пиво.

[truejung]

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

[truejung]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

[Chebureker]

а вот тоже самое про програмиста:

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в кабинет мужа.
Там она разбила молотком мышку, сломала о колено клавиатуру,
раздолбала ломом корпус системного блока, облила внутренности кислотой и
выбросила с балкона монитор. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........  

[truejung]

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут же, застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай. Поручик, однако, не растерялся:
- Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить?!

Перед балом у губернатора поручик требует у денщика очередную историю. Денщик рассказывает:
- Вот история, господин поручик, как в Австралии аборигены ловят страусов: бреют голову, закапываются в песок, оставляя на поверхности только макушку. Бежит страус, видит бритую макушку, думает, что это яйцо, и садится на него. Тут абориген его и хватает. Весь вечер поручик обхаживает губернаторшу, а под конец решил вконец покорить ее своим остроумием:
- А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят страусов? Они бреют себе голову, закапываются в песок и выставляют наружу яйца. Страус думает, что это его яйца, и садится на них. В это время абориген хватает его за яйца!
- Погодите, поручик, а голову-то зачем они себе бреют?
- Дикари-с!

Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика:
- Чем мне удивить гостей?
- Загадайте им загадку.
- Какую?
- Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет.
Приезжает Ржевский на бал и, раздеваясь, с порога обращается к гостям:
- Господа! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл!
- Пожалуйста, поручик. Мы вас слушаем.
- Темно, как в жопе, у кого?

Поручик, - просит Наташа, - не могли бы вы рассказать что-нибудь о птичках?
- Ну что же, можно и о птичках. Кстати, вот у бегемота - здоровенная задница и ни одного перышка!

[Еретик]

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!!Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!!!Навес!!! Удар!!!
Ган-до-ны ... "Durex" наш сегодняшний спонсор!!!

— Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии, нажмите на "звездочку", если нет — "решетку"...

Препод по мехмату принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

Надпись на борту мусорной машины: .Если вам не нравится наша работа, мы вернем ваш товар в двойном размере..

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

Торможение двигателем происходит ступенчато.Сначала проиcходит торможение бампером,затем облицовкой радиатора и фарами.Далее - радиатором, и только потом двигателем.

Книга "Рукопашный бой".
Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:
"Эй, пацан, ты с какого района?",
"Закурить не найдется?",
и самый популярный вопрос "Че?".

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

йоды магистра речи тайна раскрыта, оказывается, на форте программист старый есть он просто

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать баллистическую ракету.

[Dodger]

Плесень размножается спорами. не спорьте с плесенью (С)    :megalol:  

[Еретик]

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.
Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый... Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
- А где тот лысый?
- Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?

Подходит мужик к остановке и видет девочка лет 13 сидит мороженное лижет и тут мужик ей в шутку говорит
-дай лизнуть!
(а она)
-я бы дала да трусики снимать не охото.

В другой раз Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На сладующее утро Пьеру рассказывает:
Ржевский: Ну и богато князь живет - золотые унитазы.
Пьер: Не может быть!
Ржевский: Что я, вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей, увидя Ржевского, докладывает:
Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.

Сын обращается к отцу :
- Папа! Я решил жениться!
Отец :
- Хорошее дело сынок! Ну и как зовут твою избранницу?
Сын :
- Федя!!!
Отец :
- Да ты что, сынок? Это же пацан!
Сын:
- Папа, ты че? Какой пацан?!!! Ему уже 40!

- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо.
- Распустились сволочи!

Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего - втянулась.

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё 200 грамм - начинаются галлюцинации посложнее...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

Реклама: карамельки "пельмешка" - соси до мяса.

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
"Ты уже закончил!?"
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
"Дорогаая, я дома!"

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж...па измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор»

Надпись на борту мусорной машины: .Если вам не нравится наша работа, мы вернем ваш товар в двойном размере..

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.