Анекдоты

[Dominator]

Доктор Вацен и Шерлок Холмс лежат на земле и смотрят в небо ...
Х-вацен , а что вы думаете смотря в это звездное небо ?
В-ну что там очень много красивых звезд...
Х- а еще ?
В-ну что завтра будет хорошая погода...
Х-романтик вы Вацен , а вы недумаете о том что у нас спи____дили полатку ?                    

[Еретик]

- Ватсон. Вы опять всю ночь смотрели порнуху по видику?
- Да, Холмс. А как вы догадались?
- Ну, во-первых, у вас глаза красные.
- Точно! А во-вторых?
- А во-вторых, у меня ничего другого и нет.                    

[JIexa]

Очень позновательное Порно в картинах )

http://belomors.ru/adult/                    

[Еретик]

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу. Я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить?
- Да, в общем-то, нет. Вот муж - тот психует...

Муж приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - «Гибралтар»...
- Пил.

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. «Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит...» Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж хрумкнуло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь?!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. По-русски спрашивают:
- Подскажите-ка, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке \"смирно\" и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него:
- Сидай, хлопчик, бачу, шо не москаль!

Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать историю коммунизма. Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все сразу кидаются к нему с вопросами:
- Ну что, сдал ? На сколько ?
- На два!
- А что такой радостный ?
- Так Гиви прямо там арестовали !

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс...
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.                    

[Еретик]

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman\'е.

Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой \"возвращено отправителю\". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.                    

[Еретик]

Америкосы снимают фильм про русских.

Сценарий содержит:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
4) Русскую девушку Наташу Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем - американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план - скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план - убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план - убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка - самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:
- Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.
- Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.
- Да.

Джон бросает трофейный автомат.

- Я тьебя обмАнуть, - хохочет капитан и убивает мальчика.
Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

- УбИвать все! - кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.
- Ти амьериканец. - говорит ему Константин Долвски.
- Да, - храбро говорит Джон.
- Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.
- Никогда! - гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

- Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!
- Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм - это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

- Бьежим! - говорит Наташа, - Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях - в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

- Я ее убьить, а потом убьить тьебья!
- Ти трус!
- Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивана рельс, а в лодочный мотор - голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров...                    

[Еретик]

Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит \"репу морщит\".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!                    

[Еретик]

Анкета

Город: Москва
Возраст: 19
Образование: Незаконченное высшее
Семейное положение: Не замужем
Дети: Нет
Отношение к курению: Нет
Рост: 175
Вес: 45
Телосложение: Худенькая
Внешность: фотомодель
Чего бы хотела: Серьезных отношений
Интимных отношений
Дружбы
Реальной встречи
Совместного досуга
Переписки

Ищю любимого, но....
Я конечно девочка красивая, но с 10 лет курю дурь, нюхаю клей, ширяюсь баяном с мулькой, жру марки с кислотой, закидываюсь коксом, с утра завтракаю колесами, по ночам хаваю мухоморы псилобицины и пейоты. Водяру, правда, не пью, предпочитаю чистый спирт, лучше всего забирает метиловый. На досуге бодяжу гексаген из клея и сухого спирта. Девственности лишилась не очень рано, в 8 лет. Меня отымел мой собственный дедушка, а потом, когда мой папа вернулся с ходки на кичу, где мотал срок за групповое изнасилование младшей группы детского сада №5712 г. Москвы, вот тут-то я и узнала, что значит настоящая еbля. Имели меня во все дыры, разве что под ногти не трахали. Немного хорошего о себе: здоровье у меня ничего так...СПИД, гепатит А и В, сифилис, гонорея, педикулез и туберкулез в открытой стадии - в принципе не такие страшные заболевания, жить с ними можно. А ещё я хорошая хозяйка. Отлично умею готовить яичницу, а уж мульку такую злую варю, что если ей ширнуться, месяц такие приходы с вольтами будут, что век ее не забудешь.                    

[Еретик]

Тест \'Девственник ли вы?\'


1. Дефлорация - это:
а) разновидность дегельминтизации;
б) дефекация;
в) дефектация;
г) море свежести всего в двух калориях;
д) война малой кровью на чужой территории.

2. Восстановление девственной плевы хирургами - это:
а) лишний повод дефлорировать девушку;
б) лишний повод дефлорировать хирурга;
в) восьмое чудо света;
г) сизифов труд;
д) моральная травма для оперируемого мужчины.

3. Пуленепробиваемая девственная плева - это:
а) суровая реальность;
б) случай из рассказа Лема \"Плевое дело\";
в) на каждый замок ключик найдется!
г) пожарный вход;
д) запасный выход.

4. \"Пояс верности\" - это:
а) упрощенный вариант цепей Гименея;
б) народное название импликатора Кузнецова;
в) карта регионов, проголосовавших \"за\";
г) вериги, надеваемые Маме Римской;
д) партбилет коммуниста.

5. Секс - это:
а) не роскошь, а удар по бездорожью и разгильдяйству;
б) ответ на вопрос \"Что делать?\";
в) предмет ленинской работы \"Шаг - в перед, Два - на зад\";
г) гол и голь на выдумки хитры;
д) 9,5 недель, которые потрясли мир.

6. Женщины:
а) нужны!
б) нужны!
в) нужны!
г) нужны!
д) нужны!

7. Презерватив для летчиков должен быть:
а) с крылышками и пропеллером;
б) с турбонаддувом;
в) на двоих со штурманом;
г) с системой катапультирования в случае разгерметизации;
д) должен быть.

8. Девственник ли ты?
а) да;
б) нет;
в) да-да-нет-да;
г) воздержался, уже в который раз;
д) не помню, спросите у жены.



За каждый ответ \"а\" засчитывается от 1 до 5 баллов, \"б\" - от 5 до 1, \"в\" - 1, 2, 3, 4 или 5, \"г\" - 1 или 2, 3 или 4, а может быть 5, \"д\" - или 1, или 2, или 3, или 4, или 5.

Если число баллов у вас меньше 8, значит вы девственник, больше 40 - сексуальный маньяк, а от 8 до 40 - сложный случай и для уточнения диагноза без кесарева сечения не обойтись.                    

[x3mal]

-Папа, папа! А правда, что ася отупляет?
-Гы, сына, лол.                    

[ttaktaeva]

Самые короткие анекдоты

РОДИЛ!!!

Колобок повесился                    

[Joe]

Дневник американского боевого дельфина
-----------------------------------------------------------------

12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в
бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз.
У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из
морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой.
Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать
\"Крри, крри, кэптен Кидд\". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того,
что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли.
Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински.
Ради этого стоило получить по клюву.
6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом
в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил.
Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина.
Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской
капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками.
Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили
наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение.
Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад.
Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение.
Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек.
Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им
проникнуть на базу подводных лодок типа \"Огайо\". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов.
Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было.
Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты.
Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся
рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в
Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке \"Перл-Харбор\" меня и Далли подловил патруль
морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03 \"Тарава\" - поганая железная коробка. Делать нечего.
Скрипим \"Крри, крии, кэптэ Кидд\" и \"Эта девушка с Большого Барьерного Рифа\".
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами.
Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими!
Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале.
Гринштейн обучил нас двум фразам: \"Y*p tiv*ju m*t\", что по русски значит: \"Здравствуйте, как поживаете\" и \"Pij*ts\",
что значит \"Спасибо\". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке.
От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция
русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня.
Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов.
Бутылконос переспросил: \"Who is? Morjov?\"
Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает \"Y*p tiv*ju m*t\".
В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это
фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских
- фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с
песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары,
Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне
подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать.
Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту.
Он - наш единственный доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что
ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел
из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех.
Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал
записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх.
Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил,
чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские
плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - А
фалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений.
Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката.
Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь.
В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху.
Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником.
Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом.
Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова.
Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое
время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой
уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый.
А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался.
Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн.
Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде.
Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали,
чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа.
Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору.
Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно.
Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть \"Капитана Кидда\" и \"Дувушку...\", а они нас: \"Варяга\" и \"Черный ворон\".
Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka
крэк - дерьмо. Скрипим хором \"Черного ворона\"
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то
странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать.
Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не
смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников,
но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок.
Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники.
Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как
когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей.
Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе
нравится мне это.
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны
тарелки доносится какая-то возня.
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в
тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным.
Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх.
Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки,
а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету,
что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
===                    

[Joe]

Обожаю анекдоты про Штирлица. Если кто знает те, какие не знаю я, просьба написать.

Может тут и есть этот прикол, но я не досмотрел до конца.

Штирлиц встал спазаранку и поправил занавеску.
Он не знал что Пазаранку и Занавеску были Румынскими разведчицами.

Щтирлиц выпал из окна но чудом зацепился за подоконник и не разбился. Всю следующую неделю чудо нарывало и болело.                    

[Freddy]

ИдЁт МюЛлЕр ДоМоЙ и ВиДиТ ЩтИрЛиЦ  РаЗгОвАрИвАеТ с ДвОрНиКаМи...
\"ОпЯтЬ НаПиЛсЯ\" ПоДуМаЛ МюЛлЕр ОтТаСкИвАя ПьЯнОгО ЩтИрЛиЦа От АвТоМоБиЛя...

ЗЫ:  :lol:  :lol:  :lol:                    

[x3mal]

Гитлер перекрыл все выходы, но Штирлец был умнее и вышел через вход.