Анекдоты

[Xenia]

Спрашивают русского:
-Ты свою родину любишь?
-Люблю!
-Умрешь за нее?
-Умру!
Спрашивают еврея:
-Ты свою родину любишь?
-Да!
-А сможешь за нее умереть?
-А кто тогда родину будет любить?

                   ***

Решил царь женить своих сыновей, дал им лук и стрелы.
На чей двор стрела упадет- там и невесту брать будут.
-Ну ты,батяня, совсем охренел!- возмутились сыновья.
-Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

                  ***

Пьяный муж поздно возаращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
-Жена, я вот лося подстрелил и утку. утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок!
-Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
-Теперь понятно, почему лось больше не материться.

                    ***

Опытный дятел избавит Буратино от глистов!

                     ***

На футбольном матче:
-Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
-Отец купил...
-А где он сам?
-Дома, билет ищет...

                ***

Кошечка котику говорит:
-Мурзик, давай играть в прятки. Если ты меня найдешь, я твоя. а если не найдешь, то я в шкафу буду.

             ***

-Пойти на работу или поспать?
-Поспать или пойти на работу?
-Пойду на работу и посплю!

          ***

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. Вот вам три, бутылки водки, поставте мне три.
Профессор беря пару бутылок:
-Я возьму две!
          
                ***

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
-Дорогая, ты знаешь наш тамогочи забеременел!
Мужик вынимает тамагочи из кармана и показывает жене,
Там написано:
"Я беремена!"
Жена:
-Идиот, это пейджер!
  
                ***

-А почему твоя сестра решила стать стоматологом?
-Ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

              ***

Сержант солдатам:
-Кто поедет на картошку?
Двое выходят вперед.
Сержант:
-Молодцы! Остальные на картошку пешком пойдут!

              ***

Врач- новому русскому, сломавшему руку:
-Придется наложить вам, гипс.
-Не молочитесь, доктор. Зачем мне гипс, накладывайте мрамор, я заплачу!

             ***

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
-У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Бупатино, но к сожалению, спасти его не удалось.
-А хорошая?
-У вас появилось новое карыто!

                ***

-Это скорая?
-Да!
-Приежайте скорее! У моей жены белая горячка.
-А как вы узнали?
-У нас полная комната чертей, а она их не видет!

                ***

  Решение проблем по-русски:
    -Хорошо бы, НО...!
    -А почему бы и НЕ...?
    -А ну его НА...!!!  


                         КОНЕЦ!!!
Послано: 20 Августа 2007, 02:43:12
Не знаю как вам, но мне этот анекдот понравился!

В музее супружеская пара любуется изображением обнаженной Евы, прикрытой лишь фиговым листком. В конце концов жена собирается уходить, а муж остается стоять перед картиной.
-Чего ждешь?-спрашивает она.
-Осеннего листопада!- отвечает мечтая он.

[Event^s]

Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!

[Еретик]

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает...»

[Storm]

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают !!!

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
- Слышь, мужик... Я следующий.
- Ну, ладно, - улыбается мужик, - давно я ментов не драл!

[Storm]

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

[Event^s]

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Послано: 22 Сентября 2007, 07:36:02КРАСНЫЙ ШАПК
(грузынский народный сказка)
Жил рядом с лэс сэмья грузын:
Пап, мам, шэст сын и дочк адын.
Доч в лес любыла пагулят
С ахотныки. Нэ доч, а блят!
Атэц √ папаш тот факт нэ знал,
Ато бы в дочка дал кынжал.
Но как лыса бил хытрый доч:
- Хажу, штоб бабюшка памоч!
Сама берет свой красный шапк,
Карзынку с выпечкай - в ахапк,
Штоб каждый в лес ахотнык знал:
Прышла пара ебат √ сыгнал.
Папашин мам за лэс жила.
Пака па тропк дэвчонка шла
До бабкин сакля цэлый час,
Успел дават сэм √ восэм раз!
В лэсу тагда жил сэрый волк -
Агромный зуб, два мэтра в холк,
Парнуху ту сматрэт хадыл,
Слюна пускал, свой члэн драчил,
И думал, яйца тэребя:
- Аднажды виебу тэбя!
С утра пашол субботный ден,
А дочка внов работат лен!
В балшой сэмье па горло дел,
Но дочк ебатся захатэл!
- Пайду к бабуль! √ сказал атцу.
- И пиражки ей атнэсу!
Свой красный шапка - на башка,
В карзын - тры чорствых пиражка,
Бегом па лэс, и пэснь арат,
Штоб слишит кто, бежал ебат!
Но всэм ахотнык всо равно √
Они до утро пиль вино!
И Шапка звонкий галасок
Мог слышат толко сэрый волк!
Волк вишел важно из-за куст
- Паслюший, мой базар нэ пуст!
Тэбэ, вах, станэт хорошо!
И в Шапка волчий члэн вошол!
Как гаварат, пашол процэсс
Ат стонав задражал вэс лэс!
Стон Шапка разбудыл Шота!
Шота падумал: - Нэспраста!
Падняв тыгровый шкур с зэмля
Ахотнык выругался: - Бля!
Спустывшись бистро па трапынк
Шота видал такой картынк:
Стаит вся Шапка позом рак,
А сзады бэшэный сабак,
И воют дружна в унысон!
Шота решыл, што эта сон!
Свой галава аб елка стук:
- Э, нэт! √ ахотнык понял вдрук!
Тут он вскыпел, но, вай, свае
Бежал забыл схватыт рюжье!
Ум у Шота гарачий стал,
Он к вэрху волчий хвост задрал,
И што в нем был нэмалых сыл
Члэн в попа волку он ванзыл!
- Э! √ волк падумал. √ Ерунда!
Нэ поняль, што прышла беда!
Нэ дагадался, што сэйчас
Он был нэ волк, а пидарас!
Пазорным волк нэмедля стал,
И даже зайц в нэго плэвал!
Нэ вынэс волк пазорный быт
И скора бросыл свой капыт!
Она, канешна, скаска врал,
Но штобы каждый мог панял!
Скажю, на чэй-та каравай
Свой члэн нэ нада даставай!

[Event^s]

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке

[Joe]

про каробок улыбнуло...

[Еретик]

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и... 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

[Event^s]

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

В чате:
- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!




- Что это за фильм - "Запах женщины"?
- Это про маршрутку в час пик!

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла...

Собака никогда не укусит своего хозяина, если к ней относиться по-человечески.
.. а то некоторые начинают придумывать: "плётки", "ролевые игры"...

В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только КорелдRочить.

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он ещё жив.
- Он - таки жив, но волос давно нет.

Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось.
- Блин! Тогда пластырь!! Быстрее!!!

Водка рвется наружу с криком: "Желудок nоt fоund!"

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
- Мамочка! Я опять хочу в море!!
- Сколько можно! Ты ведь только что покакал!!

Неудачей закончились испытания новейшего американского самолета-невидимки.
Как уверяли конструкторы, их детище невозможно запеленговать ни радиолокатором, ни визуально, ни каким-либо еще способом. Однако, на практике это проверить так и не удалось. После взлёта самолёт больше так никто никогда и не увидел.

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите урожай гороха.

Внезапное отключение подачи электроэнергии способствует живому общению в компьютерных отделах.

Фригидную бабу в мороз не целуй!
Примёрзнут и руки, и губы, и йух.

Когда мечты сбываются:
В девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком, я просил Деда Мороза о настоящем пистолете.
Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии, повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок.
Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?

- Слушай, бок чешется - почеши, пожалуйста. Сильнее, еще сильнее. Сильнее чеши! До красноты!! Покраснело?
- Да.
- Прикуривай.

Сидят наркоманы:
- Саня, тебя когда-нибудь машина сбивала?
- Да.
- Ну и как?
- Насмерть.
- А - ну извини, что спросил.

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький, хилый мужичонка. Hаконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонка за горло:
- Говори, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто?
- Что вы, я же просто от солнышка прячусь!

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Приходит молодая красивая к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Блондинке:
- Что у вас с ушами?!
- Голова!

Судья интересуется причинами развода. Жена:
- Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!

В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза. Сцена на побережье. Финал. Осталось две бабки. Одна посмотрела на море, увидела - плывет корабль и давай приговаривать:
- Ой какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый...
Через минуту корабль идёт ко дну. Другая посмотрела на неё да и давай:
- Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...

Хотите загореть зимой? Наша новая ультрафиолетовая мышь поможет вам в этом!
Разденьтесь догола и используйте свое тело как коврик!

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.

Женское начало легко пробуждает мужской конец.

- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в "Офисе"!
- Не надо валить всё на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его "офиса", а для нашего оперного театра.

При прогулке по аллеям старинной усадьбы внимание двух эстэтов привлек некий предмет:
- О! Какая любопытная вещица! Вы только гляньте, какой удивительно гармоничный барельефный узор получился из гениально просто уложенных кем-то однотипных элементов!
- Да, по стилю их сочетания и взаиморасположения здесь, несомненно, прослеживается влияние итальянской школы ваяния мелких форм эпохи раннего Возрождения.
- Hет, коллега, я бы, пожалуй, отнес это к голландскому, более позднему стилю орнаментальной лепки.
- Hу что вы! По экспрессии завитков и их ассоциативной мощи такая выразительность составляющих элементов характерна именно для итальянских мастеров.
- Да, пожалуй. Вы меня убедили. А вообще, согласитесь, очень редкий образец такого эстетически совершенного и органически завершенного произведения ваятельного искусства. И удовлетворенные они пошли дальше, перешагнув через кучу окаменелого собачьего дерьма.

- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.

Встречаются два юриста. Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь?
Подсказка - слово из трёх букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на х*й.

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется что он есть.

Курить лёгкие сигареты - всё равно, что намыливать удавку детским мылом.

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый",
и только программист ответит "слепой".

Правительство России ещё раз успокаивает граждан:
Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

[Joe]

Это даже не баян, это какой-то малый симфонический оркестр. Ни одной улыбки.

[GTG]

вопрос: хищное животное, 4 буквы
правильный ответ: тёща

[Еретик]

Теперь, когда я устороился на работу, у меня появилось больше свободного времени. Поэтому вот вам еще подборка анекдотов...


Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

- Что это ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!?!?!

В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.

Всё-таки бесполезно пытаться предугадать реакцию на пост
всегда так. напишешь:
"вот, на католическое рождество ковырял вилами в коровьей жопе."
а в комментах начинают обсуждать ватикан и сенокос.

Доктор, доктор, мы его теряем!
- да не волнуйтесь, сестра, куда он уйдет. Без почки. Один. В темноте...

Не так страшно видеть жениху платье невесты до свадьбы, как логи ее icq общения...

- ооо! ням-ням...! "Птичье молоко"...вкус детства....))
- так и знала что тя дятлы вскормили....

"Не нужен нам берег турецкий, и Африка нам не нужна" – напевал Верховный Главнокомандующий, тыкая в красные кнопки пульта управления.

- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет сокращен с 2 тысяч до
300 человек - американской армии больше не нужно столько поваров...

Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.

- Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок.
Все остальные знаки предупреждающие

Дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.

- Отгадай загадку: "Что имеет 100 зубов и держит взаперти монстра?"
- Да это же молния на моих брюках!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
- Помогите! Я убил ещё одного!!!

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.

[Event^s]

Если архитектура это застывшая музыка, то скульптуры Церетели
окаменевшие матерки.
                                 http://www.liveinternet.ru/users/greh
--------------------------------------------------------------------------------
У российских дорог есть две беды:
1. Мигалка.
2. Разговаривающая по мобильному телефону блондинка за рулем, задумчиво
красящая губы.
--------------------------------------------------------------------------------
Едет утром пьяный мужик, и качает его. Ну тут рядом женщина давай возмущаться:
 - Вот, мужчина, с утра и нажрался!
 - Ааа ччтооо-ж это мнннеее наа работу не жравши ехатьььь?
--------------------------------------------------------------------------------
Новость: В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 160-летие со дня рождения Цельсия.
--------------------------------------------------------------------------------
- Да где вы видели нормальную девушку-программиста? Да вы посмотрите на них... че они знают... ну вот, к примеру, хоть одна из них знает что такое цикл?
 - Эмм... полагаю ВСЕ девушки знают, что такое цикл...
--------------------------------------------------------------------------------
Идут два алкаша: один уже ползёт, а другой ещё за забор держась идёт.
 Тот что ещё идёт: "Вась, ты меня уважаешь?"
 Тот что ползёт: "Я тобой горжусь!"
--------------------------------------------------------------------------------
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
 - Я здесь живу?
 - Нет.
 - А кто здесь живет?
 - Я!
 Он звонит в другую дверь и спрашивает:
 - Я здесь живу?
 - Нет.
 - А кто здесь живет?
 - Я!
 Он звонит в третью дверь и спрашивает:
 - Я здесь живу?
 - Нет.
 - А кто здесь живет?
 - Я!
 И тогда он в ужасе кричит:
 - Почему ты живешь везде, а я нигде?

[Event^s]

--------------------------------------------------------------------------------
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового
солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от
Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения)
поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй
мировой войны.
--------------------------------------------------------------------------------
Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы, кабы... Мужика бы!"
--------------------------------------------------------------------------------
Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена
настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно
ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так,
  как если бы это был твой собственный ребенок?
--------------------------------------------------------------------------------
В чем разница между унитазом и официанткой, работающей в депутатской
столовой? Унитаз обслуживает только одну задницу за раз.
--------------------------------------------------------------------------------
Гестапо наконец-то нашло за что арестовать Штирлица. Будучи еще и
полковником Исаевым, он получал вторую зарплату в советских рублях,
но не декларировал ее германскому казначейству.
--------------------------------------------------------------------------------
Обожаю "Спартак"! Он теперь решил играть по передовой бразильской
системе: мы пропустим, сколько захотим, а вы - сколько сможете.
--------------------------------------------------------------------------------
А русский Гинер не смог договориться с евреями!
--------------------------------------------------------------------------------
Как изменились анекдоты.
Раньше: Штаб. Василий Иванович сидит за столом. Влетает Петька. Аж
дрожит.
Василий Иванович, американцы на Луне!!!
Василий Иванович спокойно так - тесним, Петька, тесним!
Сегодня: Американцы в Польше!
Василий Иванович нервно - теснят, Петька, теснят!
--------------------------------------------------------------------------------
- Пеня - дура, штраф - молодец! - любил рассказывать солдатам на привале
  Фельдмаршал Сердюков, - Вы уж мне поверьте, как бывшему налоговику...
  Главное - бить противника рублем (кстати, надо распорядиться выдать
  каждому солдату по рублю). И нужно наступать на неприятеля столь же
  стремительно и неожиданно, как наступает конец отчетного периода!..
  Тогда победа будет за нами!
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух генералов.
- Если Сердюков - министр обороны, то тогда Начальник Генштаба -
  балерина Волочкова!
- Не каркай!
--------------------------------------------------------------------------------
... А кавалерией будет командовать Ксюша Собчак...
--------------------------------------------------------------------------------
В Третьяковке перед картиной два знатока:
 - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
 - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
 - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
 - Гениально!
 - Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - х%йня-с!
 - Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - по@бень-с редкосная! Блевать тошно-с!..
--------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две подруги.
 - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
 - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
 (вздыхая): - Нет... конечно нет!..
 - Ну, вот и Валерка не смог...
--------------------------------------------------------------------------------
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки, котлеты и ветчину...
 Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
 Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
 Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
 Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
 Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
 Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются приятели.
 -Почему у тебя ботинки в губной помаде?
 -Да по бабам ходил...
--------------------------------------------------------------------------------
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
 полковника, за что, мол, ты его так?
 - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
 Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
 Спрашивают мужика:
 - А ты что же влез?
 - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
 .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
--------------------------------------------------------------------------------
Наркоман топает по Сахаре, не может понять - куда и как попал.
 Навстречу бедуин на верблюде.
 Наркон:
 - Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый?
 Бедуин (растерянно):
 - Да не...
 Наркон:
 - А на фига столько песка нахерачили???
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик у врача:
 - Доктор! У меня на члене две ручки выросли, как ТОЛЬКО - он, сволочь, упирается ими, и не пускает!
 - Ну голубчик... По-моему - только ампутация
 - Неее! Я еще потерплю!!
 Через пару недель встречаются
 - Как Ваши дела, уважаемый?
 - Та! Нашел методу! В постель - только с молотком. Как упираться начинает - я ему, гаду, по башке! Он сразу за голову хватается "Ой, б%я..." Ну а я - туда...
--------------------------------------------------------------------------------
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше.
 Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Останавливается, чешет пузо, вытаскивает из сумки за уши кенгуренка:
 - Я те сколько раз говорила - не жри печенье в постели!!...
--------------------------------------------------------------------------------