Анекдоты

Автор Legion, 20 сентября 2005, 19:49:07

0 Пользователи и 1 Гость просматривают эту тему.

KoMMyH9}l{K@

Идет кинолог по улицце. Навстречу ему знакомый, причем с коляской а в коляске тройня. Кинолог подходит к коляске, внимательно смотрит на 3х малышей и говорит:
- Я бы оставил среднего...
омг...
*Правда не требует разъяснения и не боится исследования. Опасайтесь многословных доктрин.
*Народ, игнорирующий прошлое, потеряет настоящее и уничтожит будущее.

KoMMyH9}l{K@

Не все поймут и не сразу:
Здраствуйте, вы позвонили в военкомат...Если вы хотите служить в армии-нажмите ЗВЕЗДОЧКУ...Если вы не хотите служить в армии-нажмите решетку...
ЗЫ на первый взгляд примитив полный, но када я его понял то я высох
*Правда не требует разъяснения и не боится исследования. Опасайтесь многословных доктрин.
*Народ, игнорирующий прошлое, потеряет настоящее и уничтожит будущее.

V@D

Уходит парень бухать, подходит к отцу и говорит...Пааап, я седня бухой приду домой, не бей меня пожалуйста, ну папа согласился. Просыпается парень с утра, а на пол лицы фингал. Подходит он к отцу и спрашивает папа за что? я же тебя просил. Ну отец ему и отвечает: "Знаешь сын, когда ты пришел домой в говно бухой и назвал маму старой бля...дью, я вытерпел. Когда ты сказал мне, что я старый пид@р@с, я вытерпел....Но когда ты вышел на цент комнаты, насрал прям на ковер, воткнул в говно зубочистку и сказал, что это ежик и он будет жить с нами, я не стерпел....
...циничный романтик...
...63zone user...

V@D

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х**.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все е**нытые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, бл*дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, бл*ть, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нах** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
...циничный романтик...
...63zone user...

V@D

Он:привет, как дела?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахаться хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахаться хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам!!!
...циничный романтик...
...63zone user...

Jenek

несмешные анегдоты придумал сам:
====
кто сильнее 1 пьяница или 2?
1
почему?
он менее пьян.
==========
почему в толпе идеш медленее?
много объектов, сльно грузит цпу.
алейкум масалам братья

MicroN

Давайте с башорга ничего не будем постить, а?

niderlander

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять+ Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...


- слыш, а че когда я к тебе не приду ты вечно полы моешь?
- звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый


устроился на работу сразу в два места ночным сторожем
то есть десятку получаю просто за то что сплю не дома
купил ноут
нигде теперь не сплю


...Господи , помоги мне , грешному , не дай глупостей натворить-наделать , а если уж наделаю , то пусть уроком мне будет , а не как обычно - хи-хи , ха-ха , забухал , да забыл .


Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.


Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
what doesn't kill me makes me stronger.

Еретик

#473
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
На излете века, взял и ниспроверг.
Злого человека – добрый человек.
Из гранатомета, шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то, посильнее зла!

- На моем сигилле выгравировано старинными краснолюдскими рунами древнейшее краснолюдское заклинание.
- И о чем говорит надпись?
- НА ПОГИБЕЛЬ СУКИНСЫНАМ!

KoMMyH9}l{K@

Делали еврей и русский ремонт, и получили по 1000р (к примеру)
Решили купить сигарет по блоку. Еврей говорит:
-Слушай мне не охота разменивать крупные деньги, купи  мне блок, а?
Русский купил ему блок. Еврей говорит:
-Слушай блок он такой прикольный так не охото его распечатывать, дай мне пачку из своего пожалуста, а?
Русский дает ему пачку из своего блока. Еврей говорит:
-Блин, пачка такая красивая, так жалко её открывать, дай мне плиз сигарету, а?
Русский дает ему сигарету. Еврей прячет её за ухо и говорит:
-А вот теперь покурим...
*Правда не требует разъяснения и не боится исследования. Опасайтесь многословных доктрин.
*Народ, игнорирующий прошлое, потеряет настоящее и уничтожит будущее.

Еретик

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову.
На излете века, взял и ниспроверг.
Злого человека – добрый человек.
Из гранатомета, шлеп его, козла!
Стало быть, добро-то, посильнее зла!

- На моем сигилле выгравировано старинными краснолюдскими рунами древнейшее краснолюдское заклинание.
- И о чем говорит надпись?
- НА ПОГИБЕЛЬ СУКИНСЫНАМ!

KoMMyH9}l{K@

-У ВАС НА РУСИ ВСЕ ЧЕРЕЗ ЖОПУ!! ДА ДА ВСЕ ЧЕРЕЗ ЖОПУ!!!
- Ну почему же?!?!?!
-ДА ПОТОМУ!!! ВОТ КАК ВЫ КАЗНЬ ПРОВОДИТЕ?!?!
- На кол сажаем.
- Как ето?
(обьясняет)
НУ ВСЕ ЧЕРЕЗ ЖОПУ!! АБСОЛЮТНО ВСЕ!!!
*Правда не требует разъяснения и не боится исследования. Опасайтесь многословных доктрин.
*Народ, игнорирующий прошлое, потеряет настоящее и уничтожит будущее.

werta

-Сын говорит папе: " А ты вкурсе, что в магазине водка подарожала? Так чтоже ты теперь будешь меньше пить? :)"
- Нет сынок. Теперь ты будешь меньше кушать.

JIexa

Из злости: А ты!!! А ты...!!! Да штоб ты в вип домике жил!!!!

KoMMyH9}l{K@

Поймали дикари Русского Англичанина и Француза. Говорят, мол в живых оставим того кто из ружья летящего сокола собьет. Else последнее желание и сносим голову. Первый Англичанин был -- целился-целился, выстрелил, не попал. Ну грит стаканчик вискаря. Ему дают - он выпивает и сносят ему дикари голову.
Второй -- Француз. Тоже короче промазал. Заказал бокал вина. Выпил и отрубили ему голову. Очередь Русского. Целился-целился потом говорит: Я ведь серано промажу? - Дикари ему : Конешно! Тебе ваще без шансов! Русский грит: Тогда мне сразу желание -- 2 литра водки. Ему приносят он выпивает, и, не целясь даже, сшибает сокола. Дикари в шоке, спрашивают мол как ты ет сделал?
русский отвечает: Да из восьми стволов да по такой то стае!!!
*Правда не требует разъяснения и не боится исследования. Опасайтесь многословных доктрин.
*Народ, игнорирующий прошлое, потеряет настоящее и уничтожит будущее.