Анекдоты

[Еретик]

Тещу вчера хоронили. Три баяна порвали...

[ТЬМА]

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

[KoMMyH9}l{K@]

мда...
Идет свадьба. Ну застолье там, пьянка, тут мужик из комнаты выносится и орет:"Кто невесту еще не трахал???" Жених из салата вылезает и грит:" Я! Я! "
Мужик ему отвечает "Погоди, ты еще успееш!"

вот еще про свадьбу

Застолье. Свадьба. Разгар праздника. Тут открывается дверь квартиры и входят 2 мужика с гробом. Делают круг вокруг стола и спокойно уходят. Все в шоке, тут тамода вскакивает догоняет их и спрашивает:"Какого х вы так сделали??" в ответ ему " Да нам просто нада было гроб развернуть"

[Еретик]

  Намека никто не понял... Кончайте боянить. Эти анекдоты старше меня.

[Еретик]

Почему в Формуле-1 нет ниггеров?
7. За рулем надо сидеть прямо.
6. Ствол не помещается под сиденье.
5. Звук мотора заглушает рэп.
4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
3. Нет пассажирского сиденья для чиксы.
2. Шлем нельзя носить набок.
1. При аварии они бы убегали.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

Существунт два типа женщин: одни не знают, чего хотят, доугие - хотят незнамо чего!!!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне
вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам
дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а
так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в
экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и
парикмахерских, а за все это вы нас будете только еб@ть!

[Event^s]

Пpогpаммист приходит к врачу.
- Доктор, помогите! У меня дома диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

***


МОДЕМ - модулятор-демодулятор. Совершенно замечательный прибор, который может взять какое-либо число по модулю, а потом восстановить его исходное значение.
 

***


Первый урок английского.
Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q,W,Е,R,Т,Y...

***


Лена:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера ):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

***


Новая книга В. Шахиджаняна:
"1001 запрос про ЭТО: соло на SQL-сервере".

***


- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

***


В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

***


Программер знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!
- Ну, а водки?
- Нет!
Странно, думает программер, стандартные драйвера не подошли...

***


Аварийный выход из Windоws: "Выдерни шнур, выдави защитный экран".

***


Один программер говорит другому:
- Че у тебя совтина вся в багах?
- Hичего ты не понимаешь: "Любой баг - потенциальная фича!"

***


Маленький мальчик пришёл на сисопку,
Linux - дерьмо, крикнул он громко.
Долго пинали мёртвое тело,
никто не вступился, ПИНАЛИ ЗА ДЕЛО!!!!

***


У пpогpаммиста спpашивают:
- Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
- (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.

***


- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет, лень и порносайты!

***


Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство, постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам, вину, девочкам.

***


Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети.

***


- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!!

***


Виpтуальная любовь.
Любимая! Я инсталлиpовался в тебя по уши. Ты пеpефоpматиpовала все мои мозги. В моей опеpативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. Пpи виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой диpектоpию. Hо сначала -
pомантический ужин пpи зажженных экpанах. Можешь сама вызвать меню. Лично я пpедпочитаю CD-pом, но обещаю не пеpезагpужаться. А потом мы отпpавимся на твой сайт. Или на мой. Мы откpоем дpуг дpугу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понpавится мой дpайвеp. И не беспокойся за свою матеpинскую плату, у меня есть антивиpусы. Главное - не забывай вовpемя сохpаняться. Тебе нужно подумать? Хоpошо. Когда будешь готова, кликни два pаза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно pеже используй свою саундкаpту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгpейд.

***


Добpо пожаловать в пpогpаммy yстановки Windows. Откинтесь в кpесле, pасслабтесь, закpойте глаза, и молитесь.

***


Мужик упал в речку и кричит:
- F1, F1!

***


Встречаются Virus & FAT.
- Привет, ты кто?
- Я? VIRUS.
- A я AFT, то есть TAF, то есть FTA, черт, совсем запутался!

***


- Какая номинальная скорость набора текста у машинистки?
- Это cмотря какая машиниcтка - 9-ти игольчатая или 24-х...

***


Чемпионат по просиживанию штанов как всегда выйграли программисты...

***


Молодую мамашу спрашивают о том, какое имя для ребенка она выбрала...
Подружка: "Как назвала?"
Батюшка: "Как нарекла?"
Писатель: "Как озаглавила?"
Программист: "Как поименовала?"
Системный администратор: "Какое имя присвоила?"

***


У парня спрашивают об их отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьeзно?"
Программист: Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?"
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?"

***


Два хакеpа в тpамвае:
- У меня вчеpа мама сдохла, всю ночь тpахал, ни пискнула, сегодня мозги вынул, пойду продам.

***


В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

**


Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здаровый кот. Один хакер:
- Твой кот?
- Ага. Мой. Зухель зовут.
- ?! Гы. А почему Зухель?
- Смотри.
Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует:
- Зухель, коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшшш...

***


Песня о зависшем Windows:
Кликну, а в ответ - тишина.

***


В сети получили распространение новые деньги. Я так вчера честно заработал 3ru.бля

***


Я - глюк, летящий на кpыльях Windows!

***


А BIOS у тебя лицензионный?

***


Format: Insert new diskette for drive c:

***


Собрались на совещание Ствен Джобс (глава Apple), Стив Балмер (глава Intel) и Билл Гейтс. И вот в самый разгар совещания раздается громкий звонок. Джоббс подносит ко рту галстук, а к уху часы и начинает что-то говорить. Потом обращается к присутствуюим:
-Это у меня такой телефон - в галстуке микрофон, в часах наушник.
Через некоторое время раздается писк, и Балмер начинает что-то говорить прямо в воздух, а потом обращается к остальным:
-Это у меня такой телефон, в ухе встроен наушник, в зуб вделан микрофон.
Через несколько минут вдруг кто-то начинает портить воздух и издавать при этом характерные звуки, ну все морщат нос кроме Гейтса, а Билли и говорит:
-Срочно, дайте листок бумаги! Мне надо принять факс!

***


Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

***


Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!

***


Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на ЧАТе всю ночь песни горланили!

***


Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

***


- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.

***


- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже.

***


- Самый короткий вирус написан программистом из нашей фирмы - он занимает 0 байт, и даже автор не знает, что он делает.

***


- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

***


- У меня не печатает ваш принтер
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.

***


Фидошник пишет объявление в конфу:
- Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры.
Возникает флейм:
- Девушки не верьте ему, он Вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и вообще бросит.
- Это все ничего. Он Вас еще и вирусом заразит...

***


Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!

***


Звонок в студию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой, где она поет о повисших Windows.
Диджей, после некоторой паузы:
- Я не знаю такую песню...
- Как же - в ней она еще так поет: "...Кликну, а в ответ тишина, Снова я осталась одна, Сильная женщина плачет у ОКНА..."

***


Два интернетчика болтают по чату. Один - другому:
- Че недовольный сегодня?
- Да ничего, просто клавишу (((((((( заклинило....

***


- Что наша жизнь?
- Игра! В режиме Deathmatch.

***


Сошлись на битву Илья и одноголовый Змей Горыныч. Срубил Илья ему голову, а на её месте две вырастают. Срубает 2 - 4 вырастают. Срубает 4 - 8 вырастают, 8 - 16, 16 - 32, 32 - 64..... Долго рубил Илья Змею головы, устала рука богатыря. Но в итоге срубил-таки он 65535 голов и умер Змей Горыныч. Потому что 16-битный был.

***


У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

***


Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

 :shok: :shok: :shok: :shok:

[KoMMyH9}l{K@]

Как нада правильно устраиваться на работу:
Приходите в фирму, мол так и так, хочу у вас работать. Вас спрашивают:"Умеете чинить лазерные принтеры?" Вот тут нужно не растеряться, взять сот.телефон, набрать любой номер, сказать громко:"Танк, программу ремонта лазерных принтеров", потом 2-3 секунды моргать глазами, и сказать: "Да, я умею чинить лазерные принтеры." Эффект будет потрясающим...

Стоит Тринити на крыше небоскреба:
- Танк программу вождения вертолета!
- Щас, погоди, чтото Google не грузится...

Из отчета службы безопасностти: "...по поводу взлома китайцами сервера пентагона"
1) Каждый китаец попробовал один пароль
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 65798564574-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Надпись на бутылке:"добавить в избранное"
Надпись на рюмке:"Сделать стартовой"

Российский институт компутерной техники заявил о создании мощнейшего компьютера на земле! ЕГо мощность составляет 100 мегаватт.

[Еретик]

"Чем отличается программист от админа?"
Наблюдение со стороны:
программист бубнит себе под нос "логично" каждый раз, когда ковыряется с проблеммой, админ бубнит "странно".

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!

[Event^s]

-Пап , а 4то такое парадоксъ?
-Ну ентаже так  просто:например, часы могут идти,когда лежат , и стоять когда висят.............
Послано: 11 Июля 2007, 19:20:14-Дорогой!!!! Смотри какое коле4ко!!!! Какое миленькое колечко !!!!купи,купи,купи!! Ну купи,купи,купи!!!!
-Ла-а-адно!!!!.....Девушка , мне кольцо с творогом и *Балтику 9 *!!!!!!!!!!!

[Еретик]

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

[6apcuk]

Летит новый русский в сомалёте посажирском и захотелось экстрима...
пошел к пилоту и говорит :
~на те типа денег браточег , сделай мёртвую петлю
пилот : а посажиры ??
~я им заплатил ,всё ништяк
пилот : ок , сделаю!
всё сделал петлю , все давольны...
вдруг из сортира выбегает второй пилот и орёт :
*Херасе ВоВаН , эта травка меня так торкнула,я аж за  шиворот насрал !

[Xenia]

1. Маленькое, круглое, белое, под кроватью, на букву "з".
( тенисный мячик, а на з т. к закатился.)

2. Чтобы с переди погладить, надо сзади полизать.
( марка)

3. Волосатая головка за щекой щекочет ловко?
( зубная щетка)

4. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
( 1 ели землянику
2 е**лись)

5. Вонючее, красное, для девочек опасное?
( Мотоцикл " ЯВА")

6. Стоит баба на полу приоткрыв свою дыру.
( печка)

7. Твердое в мягкое вставляется, а шарики рядом болтаются.
( серьги)

8. Красный, длинный, 21
( трамвай)

9. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
( ежик яблоко несет)

10. На букву "х" называется, увидя "п", подымается.
( хобот пищу берет)

11. Ты помни его немножко, станет твердый как картошка
( снег)

12. Без рук, без ног, но встает.
( солнце).
Послано: 19 Августа 2007, 03:25:38Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая все в морщинках брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж *бануться!


Сын спрашивает у отца:
Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка?Отец отвечает:
Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает - "кого бы мне на*бать"; а русский часто чешет свой затылок и думает - "бля... опять на*бали!...."


Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
Кто там?
Из-за двери:
Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
Сейчас выйду всех четверых вы*бу!


- Не бойся, это как комарик укусит.
В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все - а он, повернувшись к маме, заявляет:
- Ни х*я себе комарик!



Стоят на автобусной остановке пионер и бабушка. Бабушка чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка:
- Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю-с...
Пионер:
- Да мне все равно, хоть х*й сосите, а пионер должен быть вежливым!




Дочька хочет пойти на дискотеку и спрашивает у отца можно ли ей пойти
- отец: достаёт %у№ и говорит отсосёшь пойдёшь
- дочка: ну как же так я же твоя дочка, вся фигня
- отец: отсосёшь пойдёшь
дочка ушла в комнату долго сидела потом подходит к отцу и говорит:
ладно двавай, отец достайт %у№ а он весь в говне, дочка спрашивает, а что это у тебя %у№ в говне?
- отец: ты пока втыкала сын уже давно на дискатеке плясал




Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пи*дабол" на тариф "допи*делся". Хорошего дня!

[KoMMyH9}l{K@]

Ой какие бояны то...

[Joe]

А меня уыбнуло. Особенно стишок и история про пианера.

[Еретик]

Открыт новый гормон гламурных девушек.
Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он:
1. Тормозит развитие головного мозга
2. Делает глаза нетерпимыми к свету
3. Действуя психотропно, завышает самооценку
4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего

Во время московского визита Кондолизы Райс Россия и США договорились о завершении в ближайшее время подготовки к началу работы по сопряжению инициатив в подходе к наращиванию конкретных позитивных мероприятий.
Эксперты оценивают это как восемь чрезвычайно важных существительных в родительном падеже.

Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.