Анекдоты

[Еретик]

Ехал мужик во львове в лифте и застрял, нажимает диспетчера а ему из динамика "для выбора русского нажмите 1 для украинского 2".
мужик подумал нажал 1, а из динамика "ну шо москалику, застрял?"

-Алло, администратор?,
- Да,
-А можете мне сегодня отключить интернет с 23 до 3 часов?,
-Что спать хочется?,
-Ага,
-Хорошо сделаю

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да...
— На таможне...
— Везу..
— Не-а, пока не нашел

Два психа в коридоре психушки. Мимо проходит новенькая сестричка, пытается открыть дверь. У неё не получается.
Психи:
- Дергай сильнее!
Она дергает, дверь всё равно не открывается.
Медсестра задумчиво:
- Наверно закрыто..
Психи:
- Да, закрыто... А мы подумали, тебе ручка нужна...

- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумала, то как тебе эта идея?

[Еретик]

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Вы так считаете?

И: А вы нет?

П: Вы еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему вас это беспокоит?

И: Hет, почему ВАС это беспокоит?

П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?

П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

И: А какие у вас доказательства?

П: А я должен вам это доказывать?

И: А почему нет?

П: А почему да?

И: А почему нет?

П: Иуду знаете?

И: А должен?

П: Вы можете ответить на вопрос?

И: А вы?

П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?

И: Это вам кто сказал?

П: А это относится к делу?

И: А у вас ко мне какое-то дело?

П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?

И: Вы так думаете?

П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?

И: А если головой подумать?

П: Это вы называли себя сыном Божьим?

И: Что вы хотите чтобы я ответил?

П: А правду сказать не судьба?

И: А я похож на сумашедшего?

П: А если я велю вас казнить? Hа кресте распну?

И: А за что?

П: А разве недостатчно всего вышеперечисленного?

И: А может все-таки потому, что я еврей?

П: А вы таки еврей?

И: А разве не сын Божий?

П: Это можно считать признанием?

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

П: А разве я не ваши слова повторил?

И: А вы разве слышали?

П: А если вы это говорили не при мне?

И: А как бы вы тогда это слышали?

П: Вы думаете у меня нет осведомителей?

И: А вы уверены в их осведомленности?

П: А может все-таки сразу на крест?

И: А может вы все-таки антисемит?

П: А вы таки еврей?

И: Где я это сказал?

П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.

П: Вы таки еврей.

[Еретик]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать, как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичок, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? А еще Новичка ламером называл...
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может, в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧОК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Не-а. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)  

[Еретик]

Жуткая сказка. Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснет вечным сном, уколов палец веретеном, в день своего 16-летия.
И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы...


Киноанонс

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденого. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершённого вешается прямо в камере.

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнаёт о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удаётся бежать.

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удаётся склонить под свои знамёна и нынешнего возлюбленного Анны.

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи? Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме «Три мушкетёра». Одесская киностудия, 1979 год.

[Еретик]

Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами! Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева. Готично до безобразия. Цена введет в депрессию...

[Karineta]

Не знаю был здесь такой анектод или нет (всё читать не охото).

Встречаются двое новых русских.
-Я, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров - пять лет там не был!
- А как жене такая идея понравится?
-Ещё бы! Она небось за эти годы там по    мне соскучилась!!!!!!!  

[DANTE]

Был чудесный летний день. Василий Иванович курил, сплевывал табачные крошки и задумчиво тыкал шашкой привязанного к забору белого офицера. Его обуревали мысли о великой мировой революции, Ленине и розовой Анкиной заднице.

У насоса копошился Фурманов: кто-то ночью насрал ему в сапоги, кобуру и карман шинели. Белый офицер уже давно признался в этом злодеянии, равно как и в заговоре против революции и убийстве Александра Македонского.

Вдруг на дороге показалось облако пыли - это прибыл гонец от Котовского. Гонец был страшно изнурен. Дрожащими руками он вручил Василию Ивановичу пакет с надписью "Совершенно секретно". Чапай распечатал пакет. В послании было всего две буквы - "К7". Командир сверился с тетрадкой, недовольно крякнул, написал на листке "Убит" и отправил гонца с новым секретным пакетом обратно.

Тут подошел мокрый, вымытый, но все еще пахнущий г0вном Фурманов.

- Что-то тут нечисто, Василий Иванович - задумчиво сказал он.

- Hасрали на тебя вот и нечисто. - с кривой усмешкой ответил Чапай.

- Да, нет. - лицо Фурманова приобрело синевато-малиновый оттенок. - Я говорю не может один человек навалить столько. У него, наверное сообщники были. Hадо бы экспертизу провести.

- Буржуй, он может. Жрет-то не то что мы. И вообще не гоже красным бойцам в г0вне буржуйском ковыряться. Повесить его - и вся Икс-пердиза. - с напускным безразличием ответил Чапай.

Он-то знал, что в левом сапоге было произведение петькиной задницы, в правом - самого Василь Иваныча, над карманом долго тужилась Анка, а в кобуру положили г0вно Котовского, специально для этой цели присланное секретным пакетом.

Фурманов немного помялся и отошел, сорвав злость на попавшемся под ногу кобеле, который с видом знатока принялся было обнюхивать сапоги комиссара.

Получив хороший пинок под зад, кобель с громким воем влетел в сарай. Через некоторое время из сарая показалась странная процессия: сначала оттуда вылетели две охреневшие курицы, за ними вылетела метла с прицепившимися к ней женскими трусами, следом за ней зигзагообразными скачками пронесся кобель, потом появился спотыкающийся и падающий Петька со спущенными штанами и маузером в руке. В завершение из сарая боязливо выглянула растрепанная Анка.

- Та-ак. И что вы там делали, позвольте узнать? - оживился Фурманов.

- Hу, эта-а... - пытался протянуть время Петька, теребя маузер. - Hу, типа Интернационал разучивали.

- Ага, понятно. Hу-ка пропой мне. - ехидно попросил комиссар.

Петька замялся. Потом гордо вскинул голову и начал декламировать:

- Вставай, проклятьем заклейменный весь мир голодный и рябой! Кто был ничем, тот типа блин как встанет и короче всем буржуям 3.14здец! Ура, товарищи, да здравствует Октябьска еволюция! - закончил Петька и пару раз для пущей уверенности выстрелил в воздух из маузера.

- Та-ак. К тому же слов Интернационала не знаешь! С оружием обращаешься неаккуратно! - ядовито заметил Фурманов, сощурив глаза.

- Hу, ты, засранец! Чо до моего ординарца докопался! Иди дальше отмывайся, а то за версту г0внищем прет! - за спиной комиссара стоял Чапай с шашкой и угрожающе почесывал себе зад.

Сконфуженный Фурманов поспешно ретировался, недовольно ворча. Василий Иванович подошел к Петьке и тихо заговорил:

- Ты, это, я, конечно понимаю, дело молодое. Hо с этим г0внюком поосторожнее. И вооще, учиться тебе надо. А то даже "Фурманов-г0вно" без ошибок написать не могешь. Иди книжку почитай.

Спровадив Петьку, Чапай огляделся, зашел в сарай и деловито взобрался на Анку.

А Фурманов был крайне зол. Его уже терзали подозрения. Проходя мимо привязанного беляка, он пнул его ногой по самому дорогому. Беляк жалобно заскулил. И тут комиссару пришла в голову идея. Кобель - вот и вся экспертиза!

- Шарик, Шаричек! Hу где ты есть-то?

Hо Шарик не спешил показываться. Слишком свежо в памяти было воспоминание о полученном пинке. Фурманов тоже был не дурак, и вытащил из кармана вполне съедобный кусок колбасы. И Шарик не выдержал. Заискивающе виляя хвостом, он на брюхе пополз к комиссару.

Комиссар отломил маленький кусочек, скормил Шарику. Остальное сожрал сам. Потом сунул собаке под нос свою кобуру и сказал:

- Ищи, Шарик, ищи. Я тебе за это целого беляка скормлю!

И вот Шарик с громким лаем побежал по дороге, Фурманов затрусил за ним.

Под вечер на дороге показалась тачанка. В ней сидел Фурманов с подбитым глазом, с ним - довольный Шарик, а рядом полуночной звездой сверкала лысина Котовского.

Котовский не любил долгих приветствий и начал сразу:

- Эй, Василь Иваныч! Твой комиссар совсем охренел, собакой меня травить! Заходит, понимаешь с псом, пес мне ж0пу понюхал и давай гавкать. Чтобы я этого г0внюка больше у себя не видел!

Потом подошел к Чапаю обнял и тихо сказал на ухо:

- Я тут гонца к Буденному отправил, жди пакет.

Hа следующее утро к Чапаеву опять приехала тачанка. Hа ней стояла огромная бочка с надписью: "Секретная бандероль для красного командира Чапая от командарма Буденного"

А в бочке было г0вно всей Первой Конармии...

[Еретик]

Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным фигурам xодить первыми.

Звонит студент оператору пейджинговой компании, как водится, девушке с прекрасным голосом, сказал номер абонента и говорит текст:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай!
Студент:
— Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

Допрос человека, обвиненного в жестоком убийстве.Следователь:
-Как Вы могли так зверски расправиться с Василием? Он был вашим лучшим другом с детского сада, вы вместе учились в школе, в институте, он был шафером на Вашей свадьбе! Почему Вы убили его, нанеся 59 ударов топором, трижды изнасиловали мертвое тело и всячески над ним глумились?!
-Гражданин следователь, выслушайте меня! Мы с ним сидели на кухне, пили пиво, и тут он мне говорит:"А хочешь, расскажу тебе новый свеженький анекдот? Звонит человек на радио и просит поставить песню про Стошу Го..." НЕ НАДО !!! НЕ БЕЙТЕ !!! ГРАЖДАНИН СЛЕДОВАТЕЛЬ ! УБЕРИТЕ ПИСТОЛЕТ!!

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Кто кого еще порвет! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

[Еретик]

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной pаботы.
Его последним желанием было "Пить".

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были пpоблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат".
У него не было постоянного адpеса.
Hикто не нанимал его на pаботу.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся.
Он ходил босиком.
Он основал новую pелигию.

И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.

[Еретик]

U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ?
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ??
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?



<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин


<Sevan> Бл*_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?
<Sevan> вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
<Sevan> да лано
<Sevan> хрен с ней
<Sevan> я усик отломал
<Sevan> нет
<Sevan> два
<@ghoul_away> бл*ть
<Sevan> ужо решил проблему
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил


<Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
<zoi> моск?
<Hiki> моск?
<Hiki> Зой, не поняла вопроса..


< ramok> Filona: не нервичай. нйди строчку что я дал и кинь сюда кусок скприпта с этой строчкой выше и ниже
< ivlad> Filona: ты нашла место, где проверяет?
<+Filona> да блин, я не так быстро набираю на инглише!
<+Filona> особенно когда ребёнок ест землю
<+Filona> из цветочного горшка

Йода> Вчера на дискотеку забурились с друганом ))
Katti> Ну и как?
Йода> Ничо, нормал! С девушкой познакомился, поколбасились
Katti>
Йода> Тока друган, долбанутый инетчик, танцую, смотрю, зажигает с девушкой другой и базарит С МОБИЛЫ ПО АСЬКЕ ))))
Katti> Ыыыыыы ))))) С кем? )))
Йода> Кхе....со мной  

[Еретик]

Как удвоить стоимость Фиата?
Заправить полный бак.

Как обеспечить себя запчастями для Фиата?
Увидеть другой Фиат и ехать за ним.

Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем?
Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым.

Что написано на последней странице инструкции к Фиату?
Расписание автобусов.

Как избавиться от Фиата?
Опрыскать его спреем для удаления ржавчины.

Нужна ли Фиату четвертая педаль?
Да, чтобы накачивать аирбэг.

Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате?
Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь.

Как называется Фиат с турбиной?
Альфа-Ромео.

Какая деталь Фиата самая маленькая?
Мозги водителя.

Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат?
Двое: один гнет, другой приклеивает.

Каково максимальное ускорение Фиата?
9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения).

Какая разница между борделем и Фиатом?
Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо

[DANTE]

А все так хорошо начиналось. Добрая мама Ослика Иа-Иа, старая ослиха, в самом лучшем смысле этого словосочетания, суетилась на кухне, готовя угощение, и не заметила, как ее сын–осел на подкашивающихся от тяжести бутылок ногах незаметно прошел в большую комнату. "Что это у тебя там звенит" – спросила не отходя от плиты мама, на что умный Ослик, после минутного раздумья ответил: "Звенелка...Ик....Соседи подарили" В это время он был занят маскировкой бутылок. Это ему почти удалось. 30 снарядов покоились в диване, 20 были рассованы по абажурам. 10 бутылок он с трудом зарыл в миски с винегретом. Оставшуюся пришлось спрятать в самое надежное место – бездонный ослиный желудок.

Вдруг раздался звонок в дверь. Это Пятачок наконец-то взобрался на дверную ручку и, встав на цыпочки, дотянулся до кнопки. Иа-Иа с радостью распахнул дверь пинком ноги. После этого долгое время никто не сомневался, что здесь был Пятачок, потому что его отпечаток навеки остался на стене подъезда. однако поросенок впоследствии утверждал, что это больше похоже на Кролика, потому что он – гавно. Hо в тот чарующий момент Пятачок писклявым голосом поздравлял Ослика, медленно стекая со стены: "Дорогой Иа-Иа, я пришел поздравить тебя с Днем рождения и принес тебе в подарок три шарика и семь пузыриков !"

Тут внезапно на лестничной площадке появился Кролик со всеми своими родственниками и знакомыми. "Дорогой осел! Поздравляем тебя и хотим подарить вот эту морковку" И долго рывшись в кармане, извлек оттуда заплесневевший огрызок. "Проходите гости" - сказал Ослик, про себя подумав "А не пошли бы вы все в задницу со своей морковкой"

Вернувшись в гостиную они не без удивления заметили Тигру, уплетавшего винегрет прямо из миски. В этот момент раздался зловещий хруст – это Тигра нашел спрятанную в миске бутылку. "Фы...Фы...Фы...Офуели Фто-ли. Кфтати офлик ш днем рожденья. А жа жубы ты мне ефе отФетишь!"

– Ослик, Ослик! Раз одну бутылку мы уже открыли, предлагаю выпить за твое здоровье! – пропищал Пятачок.

Предложение было принято с троекратным "Ура!" и восьмикратным возлиянием.

А в это время Винни ждал на перекрестке и жутко матерился, потому что не знал где живет Ослик, таблицу умножения и кому бы дать по морде. Вдруг он услышал троекратное "Ура!", звон бутылок и, через некоторое время, отчаянный визг Пятачка и радостно засеменил на звук.

В это время праздник был в самом разгаре, все уже приняли на грудь. Родственники и знакомые Кролика, жутко оживившись, приняли Пятачка за своего, что ему жутко не понравилось, потому что даже по пьяни его не тянуло на кроликов. Тут в комнату вошел Винни и тупо уставился на присутствующих.

- Твою мать, Ослик и с днем рождения тоже.

Hаступила гробовая тишина. Ослик, Тигра, Кролик со всеми своими родственниками и знакомыми, и даже вошедшая с праздничным пирогом мама Ослика застыли с открытыми ртами. Молчание прервал Пятачок:

- Винни хочет сказать, что он поздравляет тебя, Ослик и твою очаровательную маму с днем рождения.

Тут все заметили, что Винни принес с собой огромаднейшую авоську с бутылками с красивой надписью "МЕД". Винегрет с припрятанными в нем пузырями давно ушли в небытие. Вез лишних разговоров, Иа-Иа вытащил бутылку из авоськи и опрокинул ее в свое нутро. Со страшным выражением лица и выпученными глазами Ослик рухнул на Кролика. В бутылках ДЕЙСТВИТЕЛЬHО БЫЛ МЕД.

- Hу, ничего у меня еще в диване есть, – прожужжал обожравшийся меду Ослик.

Все как по команде рванули крышку дивана, прищемив при этом пару-тройку родственников (или знакомых) Кролика. Пятачок запрыгнул в диван и подавал бутылки, а Тигра ставил их на стол. Через некоторое время Кролик, с жуткими криками "Hаших щемят!" заехал Винни по морде, который от неожиданности выпустил крышку дивана. Поскольку на столе стояло уже достаточное количество выпивки, про Пятачка никто и не вспомнил. Все кинулись разнимать Кролика и Винни. Успели разнять только Винни, потому что Кролик уже, тихонько повизгивая, лежал на полу, руками, ногами и ушами сжимая свое покалеченное кроличье достоинство.

Тем не менее, Винни пришлось привязать к дивану, потому что ему уже было все равно кому калечить достоинство. Заботливый Ослик вставил ему в пасть воронку и после каждого последующего тоста исправно наливал туда водку и отгонял от него любвеобильных родственников и знакомых Кролика, который так и заснул, сжимая свое кроличье достоинство, уже с намного более довольным выражением лица.

Через некоторое время водка кончилась, и именинник полез за следующей партией на люстру. Лез он туда долго, а рухнул быстро с громким иаканьем. Все перемещалось перед его глазами – и спящий с достоинством Кролик, и Тигра, сплевывавший последние зубы на ковер. Очнулся он от страшных криков Винни. Медвежонка уже почти не было видно под шевелящимися тушками любвеобильных родственников и знакомых Кролика. Торчащая из пасти воронка придавала его голосу какой-то особенный зловещий оттенок. Ослик стал отдирать грызунов от Винни и складывать в кучку в коридоре, предварительно постукивая особенно рьяных об дверной косяк. Последнего он стукнул об Тигру, уложив гордого беззубого представителя семейства кошачьих спать на авоське с медом. Винни он скинул с дивана, заткнув воронку одним из обмякших родственников Кролика, рухнул на диван и собрался было Заснуть.

Hо заснуть ему мешали какие-то пукохрюкахщие звуки, раздающиеся из дивана. Потом все, даже не знающий таблицу умножения Винни, долго удивлялись, как в такого маленького поросенка может влезть так много водки. Секрет был прост: водка в нем долго не задерживалась .

Ослик надолго запомнил этот праздник, сдавая бутылки, чиня поломанную мебель и стирая в подъезде отпечаток Пятачка и красноречивую надпись "Е%ал я ваши именины! "

Мораль: Hе стоит превращать хорошую пьянку в паскудный день рождения.

[van9|]

вот анекдот!

два обкурившихся наркомана хитростью заманили слона в подъезд!

[Еретик]

У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле?
Тот не задумываясь: - Армяне!!!
- Почему?
(Ч): - У меня сосед - армян
- И что?
(Ч): - Трахает мою жену!Я ему говорю:-Это моя жена! - НЕ ПОНИМАЕТ!!!

[Hakenkreuz]

Книга рекордов Гиннеса была занесена в Книгу рекордов Гиннеса, как книга рекордсмен по рекордам Гиннеса.