Острие.ру

[AntonFox]

***********************
Место действия - ветеpинаpная лечебница. Вет. вpач отвечает на телефонный звонок, и междy ним и звонившим, междy пpочим, взpослым и, сyдя по голосy, вполне ноpмальным человеком, пpоисходит следyющий диалог:
- Скажите, пожалyйста, сколько спят моpские свинки?
- Вы знаете, я не могy сказать точно, я не специалист по моpским свинкам, но может быть она y вас больна?
- Да нет, мы два дня назад ее кyпили и она была очень активная, бодpая такая. А сейчас не ест, не пьет, только спит, долго yже...
- Возможно, что вам пpодали не совсем здоpовyю свинкy, pасскажите, пожалyйста, подpобно, где и как вы ее покyпали.
- Hy, мы поехали на птичий pынок, кyпили свинкy, кyпили акваpиyм, налили воды... (Занавес)

***********************
Эту историю рассказывали мне студенты ГИТИСа, ей не меньше 20 лет.
Невзлюбили как-то за что-то студенты своего преподавателя и решили его проучить. Месть они избрали оригинальную.
Все преподы данного театрального института, ессс-но, играли всякие роли в театрах, и наш герой участвовал в серьезной пьесе какого-то русского классика с большим количеством глубоко философских монологов. По ходу пьесы этот препод-актер должен говорить весьма серьезный текст, в то время как он подходит к шкафу, открывает дверь, что-то смотрит и вновь закрывает его. А зрителям внутренность шкафа не видна. Студенты всем этим и решили воспользоваться. И вот во время спектакля актер читает свой архиглубокий монолог, подходит к шкафу, открывает - а там - ЖОПА! Голая, ессс-но. Но препод даже бровью не повел! Все так же спокойно льется умный монолог о судьбах отечества... И старания добровольца, сидящего в шкафу, пропали даром.
Студенты очень обиделесь и решили - ах так! Ну тогда будем дежурить по очереди с голой жопой в шкафу до тех пор, пока он во время своего монолога не сконфузится на одном из спектаклей! Сказано-сделано, и с тех пор пошло - спектакль, монолог, голая жопа в шкафу, препод - по фигу, читает, не сбивается! Прошел месяц, студенты уж совсем отчаялись, и настал день, когда очередной "дежурный" не явился! И вот идет пьеса, серьезный, умный монолог etc.,препод открывает шкаф... Заминка и, через секунду (а монолог жутко сурьезный...)
-"А ГДЕ ЖЕ ЖОПА?!!"
...реакцию зрительного зала история нам не сохранила...

*******************************
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

*******************************
Лето.Водоем вблизи Донецка.Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окpестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемаpу ныpнуть?"
Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со своим железным конем, веpнее веpхом на нем.
Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от обpыва, дабы эффектней войти в пучину. Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких вспомнить....
В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста, шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением пpиветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения мотоциклиста, спpосил шахтеp.
- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...
Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по всей окpуге нечеловеческому кpику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им более стаpше и искpенней..
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами - неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго отпаивали водкой - это факт! )))

***************************
Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...

***************************
Пpигласили мyжика в селе pезать кабана - он слыл специалистом по этомy делy. Пpиехал он на мотоцикле. Заpезали, pазделали. Обмыли это дело, как полагается. Дали емy шмат мяса за тpyды. Когда он yже собpался yезжать, хозяйка емy пpедложила взять кишки - говоpит, сделаешь колбаски домашней. Hy емy лениво было yпаковывать их, а он был в кожанном фаpтyке, в котоpом pезал кабана - говоpит хозяке - давай в фаpтyк кидай их. Кинyла емy хозяйка в фаpтyк эти кишки, он завеpнyл их пpямо на себе и отпpавился в пyть. Пошел дождь. И вот когда он выехал на тpассy, на повоpоте его занесло, с мотоцикла он конечно пьяный навеpнyлся и все кишки pаскидало по доpоге. Он их ползает, гоpемычный, собиpает и обpатно в фаpтyк пытается засyнyть - гpязный, мокpый, злой, пьяный. У свидетелей этого пpоисшествия конечно дpогнyло сеpдце - вот мyжик какой геpоический - все кишки pаскидало по доpоге - а он, ничего - ползает по гpязи и их обpатно себе засовывает. Говоpят - мyжик, давай мы тебя в больницy отвезем - там тебе твои кишки обpатно доктоpа yложат, как надо. А мyжика котоpого yже поpядочно pазвезло - язык заплетается - только мат исходит - идите вы все на йух, зае*али своей помощью. Сгpеб он все кишки обpатно в фаpтyк, сел на мотоцикл и поехал восвояси, пpавда сильно пpи этом виляя по доpоге. У всех кто видел челюсти и поотваливались. После такой сеpьезной тpавмы, сложить свои внyтpенности обpатно, да еще и на мотоцикле после этого ехать!!! Какой геpой!!!

[AntonFox]

Одностишья  (типа Вишневского или это его ? :-) )

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По-вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте...

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как-то не слегка завозбудилась...

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

А у неё родился сын полка...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Ты тянешь лишь на секс-петарду...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Она ломаться отказалась наотрез...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я отказала вам совсем не наотрез!

Её увидев, встал я. Но не весь...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез...

И только ёлки ненавидят Новый год...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Как много времени потрачено на жизнь!..

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Да, ваша голова нуждается в прополке...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Он злостный неплательщик взяток...

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ...

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка...

[AntonFox]

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

[AntonFox]

Немнога WOW приколов:

- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у рога заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000 золотых за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией ВоВ "А хрен его знает

Парень сидит - играет в ВоВ. Персонаж 60 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 60 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужэ пора с ВоВом, сколь можно повторят да АДМИН ты АДМИН!!!"


И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.


Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!


Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой папа, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантика там разные.
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз*** дам!

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..



Воин.
=====================================================================
[spoiler]
Воин, сцуко, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать. Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы. В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку.
В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом,
так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный. [/spoiler]
=====================================================================
Разбойник.
=====================================================================
[spoiler]
Разбойник, сцуко, скрытный. В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве. [/spoiler]

=====================================================================
Охотник.
=====================================================================
[spoiler]
Охотник, сцуко, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных.
За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым, кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу. [/spoiler]

=====================================================================
Прист.
=====================================================================
[spoiler]
Прист, сцуко, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просмешиться местной фауне. Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами. [/spoiler]

=====================================================================
Варлок.
=====================================================================
[spoiler]
Варлок, сцуко, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира,
где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку.. [/spoiler]
=====================================================================
Маг.
=====================================================================
[spoiler]
Маг, сцуко, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы,
но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды. Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями. [/spoiler]

=====================================================================
Шаман.
=====================================================================
[spoiler]
Шаман, сцуко, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ'а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу. [/spoiler]
=====================================================================
Друид.
=====================================================================
[spoiler]
Друид, сцуко, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах,
заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная, одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу. [/spoiler]

=====================================================================
Паладин.
=====================================================================
[spoiler]
Палодин, сцуко , благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ, но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании). Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех, украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того, чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога, первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде, от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название, он стал так фуфел надетый на него плятом. Ну а со временем название несколько видоизменилось. [/spoiler]

[AntonFox]

ххх:
как там в фильме ?
притихший филин, уснувший бегемот ?

yyy:
лиса, писающая на правом склоне фудзиямы )

ххх:
не, не так он назывался

yyy:
лиса, писающая в тени сакуры на правом склоне благословенной фудзиямы?

ххх:
полосатый тигр, крылатый дракон...

yyy:
крадущийся тигр, затаившийся дракон
но версия с бегемотом мне нравится больше

yyy:
онанирующий бегемот, вожделено глядящий на лису, писающую в тени цветущей
сакуры на правом склоне благословенной Фудзи

ххх:
спящий в саду камней бобёр , которому снится тигр, крадущийся к онанирующему на затаившегося дракона бегемоту, вожделено глядящего на лису, писающую в тени цветущей сакуры на правом склоне благословенной Фудзиямы на
спящего в саду камней бобра

******************************************

- What the fuck is going on ?
- Ленинградский почтальон !


******************************************

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило)

[AntonFox]

Американский художник Хью Трой (1906-1964), известный иллюстратор книг и большой любитель розыгрышей, в годы Второй мировой войны служил канцеляристом в одном из армейских учебных лагерей. Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчетов. В качестве протеста он изобрел специальный отчет о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в министерство обороны, пока не случилось неизбежное: кто-то в Пентагоне задался вопросом, почему только одна учебная рота присылает такой отчет? А где же остальные? Неужели некоторые офицеры пренебрегают своими обязанностями?

Однажды к Трою подошли два офицера из другого подразделения с вопросом, не знает ли он, что это за отчет о пойманных мухах, который с них стали требовать.

- Конечно, знаю, - ответил Трой. - Я свой отчет посылаю каждый день.

Выслушав его рассказ, офицеры сообщили, что им не прислали соответствующих бланков и они не знают, по какой форме отчитываться за мух. Тогда художник предложил им бланки, самостоятельно отпечатанные на ротаторе, и показал, как их заполнять. Так что количество бумаг, поступавших в Пентагон, сразу выросло. Насколько известно, генералы стали требовать и от других частей такие отчеты. Впрочем, чем закончилась эта история, неизвестно: относящиеся к этому времени архивы Пентагона все еще засекречены. «Наука и жизнь» 2005 №5
«Роман с телефоном» Французский писатель Жорж Сименон известен скоростью, с которой он писал свои романы (всего за свою жизнь он выпустил 220 романов, из них 84 - о комиссаре Мегрэ).

Однажды ему позвонил из Америки кинорежиссер Альфред Хичкок. К телефону подошла жена Сименона, а он как раз работал над 158-м романом.

- Жорж занят, он пишет роман, и я не хотела бы его отрывать.

- Ничего-ничего, не кладите трубку. Я подожду, пока он кончит. «Наука и жизнь» 2004г №11




«Ваши проблемы» Известный английский геофизик сэр Гарольд Джеффрис одно время был консультантом в некой нефтяной компании.

Когда сотрудники компании собрались на конференцию в Лондоне, сэр Гарольд сидел спокойно, пока выступавшие излагали проблемы, возникшие перед компанией. Часа через два председательствующий спросил:

- Что вы думаете об этом, сэр Гарольд?

- Я думаю, пора сделать перерыв на кофе.

После перерыва дискуссия специалистов возобновилась. Еще через некоторое время консультанта спросили:

- А вы что думаете, сэр Гарольд?

- Я думаю, что пора устроить перерыв на ленч.

А вечером он предложил сделать перерыв на чай.

Когда конференция закончилась, нефтяники опять спросили у ученого:

- Вы выслушали все, и что вы думаете об изложенных проблемах?

- Я думаю: как хорошо, что это ваши проблемы, а не мои! «Наука и жизнь» 2005 №7
Послано: 12 Апреля 2008, 17:58:45



Реинкарнация
Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать в горшок. Больше всего Василия (как можно назвать маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно необходимость справлять естесственную нужду в горшок- пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя 4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза, приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью. Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с ним...

Вообще-то Василий мог считаться ребенком-вундеркиндом, он уже пугал маму своей слишком уж недетской серьезностью, мистической понятливостью и чрезмерной сообразительностью. Это если бы он был ребенком как положено матушкой-природой, Богом и существующим порядком вещей.
Но все дело в том, что 4-летний Василий был сисадмином. Не сейчас, конечно - в прошлой жизни. Потом его стукнуло током, когда он чинил сервак, он умер и возродился в теле младенца. Про реинкарнацию Василий слышал - как-то от нечего делать залез на сайт то ли кришнаитов, толи тибетских монахов и здорово струхнул, на миг представив, что он в следующей жизни родится хомяком. Кто же мог знать, что эта вся фигня с переселением душ существует и что именно он - неказистый и ничем не выдающийся 26-летний парень Василий обретет новую жизнь в теле розовощекого крепкого младенца мужского полу. Хотя спасибо божественному провидению, что не женского - факт наличия сисек Василий бы не вынес точно, и удавился бы манной кашей в самом начале пубертатного периода.
Вообщем, когда Василий понял, что с ним произошло, он офигел. Офигел так, что даже вид женской сиськи, которая сама лезла ему в рот, привел его в состояние дикой истерики, и врачам пришлось его откачивать. А мамашка перепугалась так, что у нее пропало молоко.

Потом он привык, долго все обдумывал и пришел к единственному правильному решению - ничего не предпринимать. Расти, набираться сил, тщательно продумывать свое поведение, не пугать сильно мамашку, ну а потом он свое возьмет. Во всяком случае, не так уж плохо прожить еще одну жизнь. И нафиг эти компьютеры. Он станет богатым и знаменитым. Будет радовать мамашку и папашку своими офигенными успехами в учебе и труде - они ж не виноваты, что родили сисадмина, правда? А потом станет миллионером, завоюет мир и жениццо на модели.
Василий очнулся от своих привычных дум о будущем, доел мерзопакостную манную кашку, справил нужду в горшок и сказал: "Пойдем гулять". Мамка помогла ему одеться, вручила ведерко с совком и они вышли во двор. Мамашка сразу же привычно села на лавочку трепаться с другими молодыми мамашками (кстати, Анечкина очень даже ничего - сиськи просто блеск!), а он привычно стукнув ведерком по голове единственного конкурента в этой песочнице - Вовку-плаксу, стал планировать свое дальнейшее времяпрепровождение. Ну не валять же сисадмину куличи с сопливыми детьми??

Сначала Василий поковырялся в носу. Потом оглядел двор, заметил двух студенток на скамейке, которые прогуливали лекции, и тут такая тоска накатила, что хоть вой.... Эххх, сейчас бы подкатить к студенточкам, пригласить в бар на мартини, а потом забуриться к нему, курнуть на троих травки да и заняться сексом...
От мыслей таких у Василия аж слюна побежала. Вытерев рот рукавом замшевой курточки, Василий решительно направился к скамейке. Подойдя вплотную к девченкам, он воровато оглянулся - не видит ли мамашка и залез с ногами на лавочку.
"Ути-пути, какой славный малыш" - сказала черненькая - "как тебя зовут, мальчик?"
"Василий"- представился Василий. - "Сигареткой не угостите?"
Повисла неловкая пауза, во время которой Василий тоскливо понял, что жизнь полное дерьмо и что дрочить ему придется как минмумум еще лет двеннадцать.
"Чего молчим? С такими сиськами просто неприлично молчать" - ляпнул Василий, некстати вспомнив, что у него всегда плохо получалось клеить симпатичных девчонок.
Светленькая поперхнулась жевачкой и уронила сумочку. Черненькая непонимающе хлопала ресницами, в полной уверенности что ей показалось.
"Секса хочется" - сказал Василий, уныло разглядывая грудь черненькой.
Девчонки взвизгнули и ломанулись прочь.
Василий остался на лавке один и задумался над несправедливостью жизни.

Через пару минут на скамейку сел дядька, явно педофильской наружности. Пошарив глазками вокруг, он гаденько улыбнулся и вынул из кармана лединец.
"Иди на х*й!" - зло сказал Василий. "И конфету свою засунь в жопу. Сча заору, мамка тебе глаза выцарапает, соседи милицию вызовут и будешь ты, мудило, дрочить в камере следующие пятнадцать лет".
Дядька икнул, выронил конфету и противолодочным зигзагом скрылся из глаз.
Василий поднял конфету, засунул в карман с намерением отдать Вовке, и побрел по двору.

Возле подъезда стояли два мужика и рассуждали о несправедливости жизни: "Прикинь, у нас на работе админы отрубили доступ к порнухе, чатам и жж, совсем оборзели".
"А нефиг в рабоче время по порнушным сайтам лазить, дрочеры" - Василий изо всех сил пнул бумажный стаканчик из-под мороженного и подошел ближе. "Мало того, что не работаете, так что еще и вирусов на своих порносайтах нахватаете, а потом заливать будете, что вирус на флэшке из банка принесли. Взрослые мужики, реальных баб еб*ть надо, а не порнуху целыми днями смотреть. Небось все руки в мозолях, да? Работнички.."- Василий презрительно сплюнул, сам не понимая, чего он так разошелся. Сам же никогда не упускал возможности потратить казенный трафик на скачивание порнухи. И тайком вздрочнуть на секретаршу шефа тоже не брезговал.
Мужики отвесили челюсти, застыли этакими картинными персонажами из "к нам едет ревизор".
"Ну чо вылупились? Небось прокси у вас стоит?"- сменил гнев на милость Василий. "Юзайте анонимаузеры и будет вам счастье" - успокаиваясь сказал Василий. "Все, давайте, мужики, поменьше дрочите, побольше гуляйте на свежем воздухе и тщательно пережевывайте пищу", - сказал Василий и двинул назад к песочнице.

Сел на бортик, посмотрел на Вовку, который опасливо отодвинулся к дальнему углу песочницы, на зассыху Светку, на Анечку, у которой мамуля с зачотными сиськами, на мамашек, котрые увлеченно обсуждали очередной сериал и сказал: "Ну что дети, если позволите, и я приобщусь к вашему высокинтеллектуальному занятию", и принялся лепить песочные куличи, в уме прокручивая планы на ближайшие 10 лет: "Главное не запалиццо раньше времени, а там я, блин, вам всем покажу Василия...."
(с)
miss-yazva
***********************************************************************************


Самые смешные американские законы

В Моухейв Каунти, в Аризоне, вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами и необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
В Оскфорде, что в Огайго, женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взимать? Никак губер(терми)натор Арни.
В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой-либо позиции, кроме "миссионерской". В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа.
В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
В городе Меса, в Аризоне, запрещается курить в пределах пяти метров от общественных учреждений. Исключение: если у вас есть особая лицензия.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.
В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
В Лос-Анджелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В Кармеле в штате Нью-Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт-Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Карризоз, в Нью-Мескико, женщинам запрещается появляться на публике небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городе Волдвин-парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам.
Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом. В городе Глоуб того же штата нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения!
В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера. В той же Небраске, где моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. Откуда сосульки в Аризоне, если там и зимой жарко?!
В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
В Нью-Хемпшире считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
В Арканзасе есть закон, который гласит: "Река Арканзас не может подниматься выше моста в городе Литтл-Рок".
В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом.
В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".
Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие: чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо".
В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки. В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. Бедные, что же они смотрят?
В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
В Кларк-Каунти в Неваде можно привозить оружие только если оно зарегистрировано в полиции. Ну, ничего странного на первый взгляд, если бы не один факт: чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться, если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
В Нью-Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал. В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобьешься, сожгут на электрическом стуле).
В Северной Каролине есть закон, гласящий: "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой". Легкий способ узаконить отношения.
В Логан Каунти в Колорадо считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
В городе Килл Девил Хиллс считается преступлением снимать руки с руля когда вы едете на велосипеде.
Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
В городе Ки Вест в этом же штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе.
В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать живых лосей из самолета. Причем, официально запрещается поить спиртными напитками лосей (не только в самолете, а во всем штате).
В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25 лет тюрьмы.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В Нью-Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
В городе Гейлсбур в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут, пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и только затем ехать дальше.
В Алабаме, Монтгомери, запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
В Небраске, где моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета. Бедные лоси: поить их нельзя, выбрасывать живыми с самолетов тоже нельзя. Теперь еще и это!
В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.
В Арканзасе есть закон, который гласит: "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок".
В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза". В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх (то есть возводить глаза к небесам).
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей. В этом же штате оральный секс считается преступлением.
В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
В городе Ки Вест куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
В Теххасе запрещено делать стоя более трех глотков пива.
В Теххасе железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.
Совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.
Во Флориде незамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям.
Во Флориде строго запрещены: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным.
В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день.
В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100.
В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.
В Арканзасе запрещено "кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м" в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата.
Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.
В Калифорнии животным запрещается вступать в половой акт в пределах 500 метров от общественных заведений.
В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
В Севеpной Kалифоpнии нельзя фальшиво петь, выщипывать пеpья из живых гyсей и пpинимать ваннy в офисе женщинам. Также там незаконно пить водy или молоко в поезде. Дpyгие напитки - можно.
В Лос Анжелесе мyж имеет пpаво бить свою женy кожаным pемнем, только если его шиpина не пpевышает 2 дюймов. Если больше - только с письменного pазpешения жены.
В калифоpнийском гоpодке Чико всеpьез боpются за pазоpyжение: любой, кто взоpвет атомнyю бомбy в пpеделах гоpодской чеpты, pискyет быть оштpафован на $500...
Один из городских декретов Сан-Франциско запрещает подбирать разбросанные конфетти с целью повторного использования.
В присутствии десяти и более людей нельзя плохо отзываться о каком-либо лице, клеветать и говорить о нём «неприличные вещи».
Преступлением является стрельба с любого движущегося транспортного средства, если целью не является кит.
Запрещено убивать бабочек.
В Пасадене незаконно находиться секретарю в комнате наедине с боссом.
Незаконно установить мышеловку без лицензии на охоту.
В Сан-Франциско незаконно вытирать автомобиль бывшим в употреблении нижним бельем.
В Калифорнии существует лимит скорости для автомобилей без водителя - 60 миль/ч.
В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек.
В Джаспере муж не имеет права бить жену палкой, в диаметре большей, чем его большой палец.
Запрещено играть в домино по воскресеньям.
Запрещено носить поддельные усы, которые могут вызвать смех в церкви.
За посыпание солью железнодорожного полотна могут приговорить к смертной казни.
Запрещены спущенные шины на автомобилях.
Запрещено водить машину необутым.
Зато можно ездить по встречной полосе, если включить фары.
Запрещено водить машину с завязанными глазами.
В городе Мобил женщинам запрещается носить туфли на высоких каблуках.
В Фэйрбэнксе незаконно поить лосей алкогольными напитками.
В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды.
Запрещается незамужним женщинам рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
Под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
Под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов.

Надо добавить, что США не единственная страна, где существуют дурацкие законы.
В Йорке в Англии, например, до сих пор есть закон, разрешающий всякому отстреливать из лука попавшихся на глаза шотландцев. Кроме, воскресенья, конечно, когда все добропорядочные христиане должны отдыхать.
Самые смешные законы в других странах

В Австралии каждый таксист (как кэбби сто лет назад) обязан постоянно возить в багажнике охапку сена.
В этой стране также владельцы баров обязаны заботиться о лошадях посетителей.
В австралийской провинции Виктория менять электрические лампочки в домах разрешается только электрикам, имеющим для этого сверхсложного дела специальную лицензию. Сколько там нужно программистов из Майкрософта, чтобы вкрутить лампочку? А Вы говорите...
В Италии мужчине грозит арест, если он появится на улице в юбке. Бедные шотландцы.
Во Франции запрещается целоваться на железнодорожных путях. Можно ведь продолжить и не заметить поезда.
Во Франции строжайше запрещено звать свинью "Наполеоном". Ну да, а то вдруг у нее и идеи соответствующие появятся.
В Канадской провинции Альберта выпущенным из тюрьмы преступникам до сих пор полагается заряженный пистолет и конь, чтобы они "могли покинуть город". В провинции Нова Скотия запрещается поливать лужайки во время дождя (чтобы дождь не обидеть этим действием, наверное).
В Китае закон разрешает поступать в университет только "умственно развитым людям". А ведь так трудно среди миллиарда найти такой "тип".
В Дании, прежде чем завести машину, вы должны: проверить исправность фар, тормозов, руля и клаксона. Но главное: убедиться, что под ней нет детей!
В Англии всем мужчинам, начиная с 14-ти лет, до сих пор предписывается не меньше двух часов в неделю практиковаться в стрельбе из лука под надзором местного священника. В Англии есть также очень строгий закон, запрещающий вывешивать кровать из окна.
В Австралии запрещено составлять и читать гороскопы, а также заниматься гаданиями во всех видах. Закон считает это преступным колдовством. Ой, я бы и у нас запретил это. В провинции Виктория на пляже Брайтон Бич можно купаться только в купальнике, который закрывает тело от горла до колен. А вот здесь я против, увы.
В Канаде считается преступлением отдирать с тела пластыри на публике.
В провинции Онтарио Канады автомобилистам запрещено ездить со скоростью более 80-ти километров в час. Велосипедисты, однако, имеют право обгона на всех дорогах.
В Китае вам грозит штраф, если вы родите более одного ребенка. Что я там про миллиард говорил?
Во Франции под угрозой штрафа запрещено фотографировать полицейских и даже полицейские машины.
В Дании за заключенными признается право бежать из тюрьмы. Если их ловят, им не грозит никакого наказания. А вот это очень полезная информация для мистера Капоне.
В Англии детям до 10-лет запрещается смотреть на обнаженные манекены. Интересно, рекламу дети там тоже не смотрят?
Послано: 13 Апреля 2008, 09:27:41



В начале я не хотел читать но потом просто сидел среди ночи и ржал.. это писал не я но очень блогодарен автору позабавил.
Хоть и немножко длинный текст но поверте стоит того....

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?


  Да, чудо дерево действительно было в жизни автора
Кому интересно, вот бессмертное творение "Ёжики смеются":

У канавки
Две козявки
Продают ежам булавки.
А ежи-то хохотать!
Всё не могут перестать:
"Эх вы, глупые козявки!
Нам не надобны булавки:
Мы булавками сами утыканы".

Послано: 13 Апреля 2008, 10:23:23


История конца 2005 года услышанная мной от знакомого и до просторов сети вроде ещё не дошедшая.
Немного специфики. Калининград стал частью России только с 1956 года, до этого территория принадлежала Германии. По этой причине пожилые немецкие туристы испытывают к нему некоторую тягу, если не сказать едут пачками. Но история не об этом.
Трасса Калининград - Бранёво, Набитый пожилыми немцами автобус возвращается в Германию через Польшу, водитель с гидом русские:) Автобус идет строгие 80 км пристроившись за громадным бензововозом (везет бензин на приграничные заправки). Бензовоз также едет строгие 80 км, так как ему больше и нельзя. Нельзя ему, кстати, и останавливаться где попало, ведь если столько бензина в руки террористов! Так бы они спокойно доехали до границы, если не одно НО. Водителю бензовоза уже много километров хочется в туалет. ОЧЕНЬ хочется в туалет. Но останавливаться нельзя, да ещё этот автобус на хвосте. Но видимо хотелось действительно ОЧЕНЬ!!! Так как водила резко тормозит машину, выбивает нагой дверь и бежит в поле (кустов нет)!!! Водитель автобуса видит это дело и соображает, как подобает в таких ситуациях русскому человеку МГНОВЕННО. А именно так же резко тормозит автобус и нечеловеческим голосом орёт "ШУБИСЬ ЩА РВАНЁТ". Гид, не отставая по соображалке кричит на немецком, "Срочно покидаем автобус и бежим за ВОДИТЕЛЕМ БЕНЗОВОЗА, он знает куда бежать"
P.S. Трое русских мужиков катаются по траве задыхаясь от смеха. Рядом стоит толпа пожилых немцев и мучительно пытаются понять, что происходит. P.P.S. это им за Севастополь:)
Послано: 13 Апреля 2008, 10:51:07



- Где зажигалка моя? Проeбал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз...

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.

Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?

Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска...

Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.

- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- Блять, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.

Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.

- Серёга, вставай, всё нормально. И это... Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.

Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
- Сергей...э-э...Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.

Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился.

***

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.

Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».

Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».

Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый «Варяг» сделать государственным гимном Японии.

- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла... А это кто?

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то – всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела...

****************************************


В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?!
И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...
Послано: 13 Апреля 2008, 11:03:20


Антивиpyс и Виpyс
Антивиpyс. Ты кто?
Виpyс. Область данных!
Антивиpyс. А не виpyс?
Виpyс. Hи Боже мой!
Антивиpyс. А зачем пpеpывания пеpехватываешь?
Виpyс. Я?!
Антивиpyс. Вот же подпpогpамма.
Виpyс. Это не подпpогpамма. Это цитата из Лао-цзы на языке оpигинала в альтеpнативной кодиpовке.
Антивиpyс. А зачем EXE-файлы ищешь?
Виpyс. А вдpyг хозяин спpосит: «А где мои ЕХЕ-файлы?» А я емy - вот они!
Антивиpyс. Сдается мне, что ты все-таки виpyс.
Виpyс. Hy ладно, только тебе пpизнаюсь, только ты никомy не говоpи! Hа самом деле я... антивиpyсная вакцина!
Антивиpyс. А зачем нyжна антивиpyсная вакцина, если есть я?
Виpyс. Откyда я знаю? У хозяина спpоси.
Антивиpyс. А если я тебя на всякий слyчай все-таки гpохнy?
Виpyс. А если я тебя?
Антивиpyс. Hе полyчится. У меня yпpавление.
Виpyс. А ты свою контpольнyю сyммy давно пеpесчитывал?
Антивиpyс. А пpичем тyт моя контpольная... ой!!!
Виpyс. То-то же.
Послано: 13 Апреля 2008, 16:29:13- Если у вас живет кот, то ваш кот - это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

- Молдавские сатанисты... извините за тавтологию... взяли крупный заказ на ремонт ада.

- Кальмары - воняют. Но с ними, как с сексом: если очень хочется, то пофиг.

- Недавно депутат Савельев принародно дал Жириновскому то, чего физически нет ни у одного мужчины.



Мавзолей отправился в первый гастрольный тур по стране.

Молодая девушка приехала в Москву, плохо подготовилась к вступительным экзаменам, тел. 312-13-74. Спросить Снежану.

Во время прений о чистоте русского языка в Госдуме Василий Шандыбин просил запретить слова "франчайзинг",
"мерчендайзинг" и "супервайзер", но, к счастью, сумел выговорить только "Что за хрень?".

С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

Оскар Кучера - человек, воспитавший на хит-парадах такое количество уродов, что теперь не может перевоспитать их, будучи ментом в фильме.

Лавровое дерево - дерево, на котором растут лавровые листья. Лавровые листья придумали греческие евреи, чтобы не тратиться на золотые медали Олимпийцам.

Миша Гребенщиков только прикидывается тупым человеком, а на самом деле он очень умный гриб.

В.В. Путин не смог отказать в просьбе президенту Анголы и подарил ему свой мобильный телефон.

Медведь-глобалист наступил на ухо всей российской эстраде.

Авраам Руссо собирается уйти из шоу-бизнеса в шоу-рму.

"Динамо" Москвы в этом году наконец-то стала Ксения Собчак.

На дачном участке №1 застрелился сторож. По привычке солью и по привычке не в голову.

Ничто не делает женщину красивей, чем фотошоп.

Международный Олимпийский комитет разыграл российских спортсменов, назначив допинг-контроль на утро понедельника.

Макароны бывают разных моделей. У макарон, как у моделей: главное - длина и дырочка.

Новая лапша быстрого приготовления "Бизнес-ланч", Какой бизнес - такой и ланч!

Стилист - человек, который пойдет с тобой в магазин и за твои деньги купит тебе то, что всегда хотел купить себе.

Вчера милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.

Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому бедный.

Люди, которые работают по специальности, живут дольше. Но хуже.

Футболисты бывают хорошие. И наши.

Фотограф - странный. На работе фотографирует голых женщин, а на отдыхе - букашек и небо.

По просьбе жены Джордж Буш-младший записал в "Ось зла" соседского пуделя.

Дальтоники Украины вышли на митинг в бирюзовых шарфиках в поддержку Виктора Ющенко.

В Армении безработица и нищета достигли таких размеров, что армянские бегуны стали обгонять африканских.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

В нашей стране все решает продюсер. Певцом вы будете или певицей - ему решать, Валерий - бывший продюсер Алсу. "Бывший продюсер" значит, что теперь свою тачку он заправляет за свой счет.

Кентавр - это человек с телом лошади. О последнем кентавре известно только то, что он женился на Наташе Королевой.

Многие ошибочно принимают за кентавра Дмитрия Нагиева. Однако не стоит путать человека с телом лошади и человека с лицом лошади.

Народная мудрость: не так страшен черт, как его продюсер!

Новая услуга "Пожарный по телефону": мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом и прогнозом погоды!

Из подсолнуха получают подсолнечное масло. Если подсолнух поливать из Москвы-реки, то можно получить и машинное.

Света Мастеркова - третье по быстроте млекопитающее планеты. После гепарда и рыси.

Московские гаишники до того увлеклись, что оштрафовали за неправильную парковку Мавзолей!

Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец, не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!

Московские пробки уже официально рассматриваются как места лишения свободы...

Михаил Кокшенов взял фишку Джеки Чана. Теперь в конце его фильмов после титров будут показывать... удачные моменты.

Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе.

Валентин Юдашкин подал в суд на новое платье Регины Дубовицкой...

В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака.

Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на темную сторону ситхов.

Если вы боитесь потолстеть, выпейте перед едой 50 г коньяка - он притупляет чувство страха!

На Олимпиаде в Турине армянский биатлонист занял... 10 тысяч долларов.

Вчера Сергей Шойгу был в Большом театре на месте трагедии Шекспира "Гамлет".

Андрей Малахов на передаче "Золотой Граммофон" сказал 3 тысячи слов и был доставлен в больницу с тяжелейшей травмой языка.

Вчера по неизвестным причинам не смог утонуть корабль, перевозящий "Доширак".

Сенсация! Между Рублевским шоссе и Химками треснула кора земли. Разлом достигает уже 100 метров. Вот так в России образовалась пропасть между богатыми и бедными...

Фильм "Дневной дозор" номинирован на премию "Ника" в номинации "Лучший Дневной дозор".

Этой весной всего только 9% призывников готовы постоять за страну в одних трусах у кабинета терапевта.

Автовладелец Петров подал в суд на свою "Таврию" по причине постоянных сексуальных домогательств.

Когда мудрый Гудвин всем раздавал мозги, Джорджу Бушу не досталось даже калькулятора.

После ухода Вячеслава Колоскова, российский футбол был наконец-то признан летним вариантом керлинга.

Каждый человек в российском шоу-бизнесе должен пройти через огонь, воду и Бориса Моисеева.

Чтобы Сергею Шнурову написать новый хит, достаточно просто постоять в очереди за пивом...

Вчера на аукционе "Согбис" на молоток залезла гусеница-аферист. Гусеница ушла с молотка за 1 млн. долларов.

Если бы в зданиях вокзала не ставили игровые автоматы, Анна Каренина не бросилась бы под поезд.

Рок группа "Непредсказуемые" выпустила новый велосипед.

Недоразумение случилось на съемке группы "Блестящие". Недоразумение уже есть на DVD.

Сенсация! Верка Сердючка скупает в аптеках тесты на беременность.

В результате научных исследований выяснилось: дуры бывают и не блондинки. Джордж Буш ведь не блондинка...

У Софии Ротару из дома стали пропадать вещи и деньги. Видимо, это возраст берет свое.

Сыр придумали мыши. Сыр с плесенью - старые мыши.

Пойманы два грабителя, которые не смогли поднять кошелек Ксении Собчак.

************************************************



Тест на знание КВНа и шуток.
Я сам прошел. Результат - Наш человек! Отличное чувство юмора и превосходное знание шуток. Как приятно, что Вы к нам зашли.

[AntonFox]

Что упало, то бухало...
Выстрел ракеты "Тополь-М" - тополиный ПУХ
Во время аварии машина ОКА прячется в своего хозяина...

[AntonFox]

- Открывайся!!! Открывайся, сцуко!!! - укуренный насмерть Синбад бился в истерике у подножия, - если ты не откроешься, гнида, я тебя взорву сейчас!! О! Кстати, это мысль.

Синбад достал из кармана кусочек гашиша и, задумчиво посмотрев на него, положил обратно в карман, - нееее... На потом оставлю... Але, блин! Слышишь меня, ДРЯНЬ!!!!

Через 5 минут ожидания в гробовой тишине он забормотал уже себе под нос:

- Сим-сим откройся... Сим-Сим отдайся... Да ты не бойся, не на-пря-гайсь...

- Кто тут? - раздался незнакомый голос, - Укупник, ты? Хотя, если судить по воплям, наверное Видоплясов...

- Ой, епты, - испугался Синбад,- говорящая гора!

- Ой, епты, - гора сделала вид, что испугалась, - говорящее животное! Ошиблось ты, животное, в Бобруйск тебе над...

- Сама ты животное. Я человег! - Синбад полез в карман за паспортом, - и докУмент имею.

- Бугага. Нафига мне твоя бумажка, мент я, чтоли? Как звать?

- Эээ...счас, - он открыл паспорт, - Син...Синди Кроуфорд... Не... Темно тут... Синб... Синбернар...

- А говоришь не животное.

- Цыц. Счас прочту...Синбад я. Морпеход. О как!!!! Я Синбад!!!!

- И чо? - лениво поинтересовался голос.

- Через харчо! Откройся!

- Ээээ, зачем?

- Положено так! По сказке. Я Син-Син... То есть Синбад, ты Сим-Сим. Открывайся! Я волшебное слово знаю.

- Ну-ка, ну-ка, - заинтересовался голос.

- Бегом, твою мать! Замерз я уже! Открывайся, блин, скотина!

- Отпустил, я смотрю, тебя Гашиш Петрович... На часик пораньше отпустил... Ну, быть по-твоему... Проходи...

И стихло все. И только Надежда Степановна, старенькая пенсионерка, живущая на первом этаже, заворчала сквозь беспокойный сон, - Достали наркоманы проклятые... Когда же этот чертов домофон сломается уже...
Послано: 30 Августа 2008, 13:44:07Про носки и стирку

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ HЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ:

-----------------------------------------
1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол. (При этом на полу остаются царапины и вмятины)
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает: стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание: Hаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке, это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕHИЕ К СТИРКЕ:
---------------------------
Технически стирка носков не представляет трудностей.
Hужно подготовить: таз эмалированный кислотоустойчивый, медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300 °С (если сгорят — не беда, главное никакой инфекции).

СТИРКА:
------------
1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Hа всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57 °С — 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Hа всякий случай выключить пылесос.

СУШКА:
-----------
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Hоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку (не менее 3 дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

P.S. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

Послано: 30 Августа 2008, 13:47:11



Почему отечественная программа Руssкие Окоntsа не смогла конкурировать с Windows?

Приведем самые заметные причины:

1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться
(создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже).

2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом.

3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за ее работой и сдувает абсолютно все.

4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с
распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на
вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!",
путая Касперского с Кашпировским.

5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает.

6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не уезжает.

7. В меню выбора команд, помимо традиционных 'ДА', 'НЕТ', 'ОТМЕНА', обожает вворачивать отсебятину ('АВОСЬ', 'ВСЕПОХ$ЕН', 'КАК БЫ').

8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к 'Norton Commander'. ("Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!")

9. Обожает выдавать: 'КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА', язвительно добавляя при этом: 'ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ'

10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает
калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой, корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным мудаком (ЭВМ).

11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" -
говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был. Хоть и человек
Послано: 30 Августа 2008, 14:01:49

ПИСЬМА САДОВОДОВ
1. "Подскажите, как можно отучить мужа опрыскивать огурцы и помидоры?".

2. "Интересно, если салат поливать не водой, а растительным маслом или майонезом - то он будет вкуснее? А сметаной?".

3. "Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дёргала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дёргать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?".

4. "Наш сосед выращивает одуванчики на семена. Своим урожаем он щедро делится со своими соседями, не заботясь о личной выгоде. Передайте для него со страниц вашей газеты какую-нибудь хорошую песню, но обязательно со словами "Чтоб ты сдох, гнида!".

5. "У меня на участке забил целебный родник с вкусной и горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в "раскрутку" родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!".

6. "На наш сад ночью напала плодожорка. Сожрала все яблоки, груши, шашлыки, выпила водку из холодильника. По следам видно, что мочилась с крыльца. А как с ней бороться?".

7. "Дорогая редакция! Тридцать лет занимаюсь садоводством и никак не могу перебить у себя на участке всех комаров. Откуда они берутся, а?!".

8. "Объясните, что в народе значит фраза "Шевели помидорами" - и как это влияет на их урожайность?".


----------------------------------------------------------------


Памятка установщика сантехники

Запрещается:
Придя на установку:
- требовать с порога обед и водку
- хвататься за оголенный "конец"
- говорить хозяину - "слышь, сгоняй за пивом"
- говорить: гарантия - это когда вам гарантируют выезд мастера за "бабки"
- объявлять цену на расходные материалы выше стоимости изделия
- отказывать в установке, ссылаясь на неурожаи в никарагуа
- приезжать на установку в трезвом виде (могут подумать, что не "профи")
- приезжать в оговоренное время (клиент должен созреть)
- интересоваться размером чаевых до начала производства работ
- если клиент не доволен установкой: говорить - "собирай сам свое дерьмо"
- спрашивать разрешения помыться после установки кабины - тем более биде
- громко называть элементы сборки (подай вон ту x....)
- Ставить гарантийные пломбы на двери кабины и рукоятку смесака
- объяснять наличие щелей необходимостью вентиляции
- при неработающем пульте предлагать: смазать - приработается
- если не работает баня, говорить: "а оно вам надо?"
- сбывать водяру и наркоту
- оказывать интимные услуги
- полировать ванну любимой болонкой клиентки
- использовать парадный костюм клиента в качестве рабочей одежды
- очень вежливо посылать клиента на x...
- пользоваться "сотовым" клиента для звонков на марс
- ковырять отверткой в носу, ухе и заднепроходовом отверстии
- брать у клиента в долг, обещая вернуть с первой пенсии
- в качестве аргумента, кидать разводной ключ в клиента
- при загородной установке спрашивать: "как тебя занесло в такую срань"
- использовать "киндера" клиента в качестве официанта


--------------------------------------------------------------------------
Если вы умерли, делайте следующее:

1.Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2.Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная реакция на их радость.
3.Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4.Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5.Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.
6.Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
7.Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8.Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице -- справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9.Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10.Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут,может быть, даже в тот же день.
11.Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
12.Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13.Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

---------------------------------------------------------------------

Об одной рекламе
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "Cotex". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки-красавицы!)

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.
2. Чёбл@делать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭт!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбл@делать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбл@делать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбл@делать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёбл@теперь?

Та же ситуация, только в наоборот - мужик видит тонущего хомячка.

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долбо$б!" пинком отправляет хомяка в клетку...

Вот вам и игры разума. Движений меньше, а эффекта?

--------------------------------------------------------------------

Мысли сидящего за монитором в час ночи

Ещё раз проигрываю и иду спать...через час...все последняя игра и нужно спать. (засыпает к 4 утра)
= Че-то солнышко не всходит, подожду, уже немного осталось. (засыпает к 7ми)
= Скучно, поспать что ли. (засыпает в 2, чтобы проснуться в 3)
= Если эта сука ещё что-то напишет - пойду спать. (закрывает чат, а засыпает все равно в 7)
= Инет тормозит - ко сну. (через час терпение лопает - сон)
= Ладно иду спать... О, вспомнил, что хотел найти... (в 5 не раньше, засыпает взависимости от того что ищет)
= интересный баннер... Опа, что за девочки ... (к 7 утра следующего дня)
= Перекусить что ли ... (засыпает на кухне)
= На перекур ... (засыпает в зависимости от вида травки)
= Че за девченка у нас в асе...(засыпает к 6 утра)
= Сейчас ещё одину функцию допишу и спать ... (засыпает через час, взависимости от сложности)
= Только посмотрю что за игрушка и в кровать ... (засыпает в 9 утра)
= Это последний мой сайт на сегодня ... (не заснет, пока не просмотрит весь сайт)
= Партейку в пасьянс и все... (через полчаса возвращается к просмотру сайтов, засыпает гораздо позже)
= БлИИИИн, у меня же завтра реферат ... (засыпает под утро, при этом печающий принтер будит родителей )
= тляяя, завтра ж в инст... (ложиться сразу)
= Пох, забью на инст ... (засыпает утром)
= Так сколько время? тля... (ложиться сразу)
= Мама идет кажись ... (ложиться сразу, вскакивает чтобы вырубить монитор... после шухера возвращается ... засыпает к утру)
= Усцаться, вот это анекдот ... (засыпает через 15 секунд, т.к. смехом будит родителей)
= тля... (засыпает после того, как узнает что сунул ногу в куллер проца и проц сгорел... засыпает со слезами)
= тля... (разливает чай на клаву... ложиться спать, т.к. лень чисть )
= ... (отрубается от удара током)
= Пора спать... (понимает, когда юзает колено вместо мыши)
= Поздно всрался... (хотел лечь, а на работу через 20 минут)
= Почему он всех убил (после грустного рассказа пишет письма родственникам и ложиться спать)
= Как прикольно было летом... (после просмотра летних фоток и града слез засыпает)
= Моё время вышло ... (после прочтения о конце света пишет последнее письмо с состоянии алкогольного опьянения и засыпает на том месте, где сидел)
= Скучно ... (после нескольких безответных смс ложиться спать с вопросом: может я не вовремя)
= Скучно ... (звонит другу с КРИКом: глупо спать в такое время!... засыпает со словами мести: засыпай сука )) )
= Надо проверить... (ставит кастрюлю в комнату брата, взрывает питарду в ней... засыпает взависимости от того, когда пройдет смех)
= Так, что последнее я кушал... (с болью в животе ложиться через полчаса после отсидки на толчке)
= Мама не разрешает сидеть долго за компом ... (засыпает сразу, потому что ботан с огромными, мать их, линзами)...

--------------------------------------------------------------------

Соседкам на лавке посвящается

Среди обширного культурного слоя тем литературы совершенно не прослеживается богатая тематика нереста бабулек... ...на приподъездных лавочках.

Зря.

Бабульки, к сожалению, не выдерживают никакой конкуренции с лососевыми рыбами по качеству мяса, и, к огромнейшей моей печали, икру они вовсе не мечут – ни черную, ни красную.

Зря.

Особенностью бабулько-нереста является практически полное отсутствие в местах нерестилища бабульковских самцов, так называемых дедулек.

Зря.

Местами нерестилища дедулек являются пивные ларьки, столики домино, места перед телевизором, где дедульки ловко выхватывают мысль зазевавшихся телеведущих; иногда дедульки встречаются у винно-водочных магазинов, ловко выхватывая у зазевавшихся прохожих мелочь, которой и кормятся.

Нашей ученой группе удалось выделить всего два вида дедулек: дедан прикольный и дедок нормальный. Самки дедулек, так называемые бабульки, обладают куда большим типовым разнообразием. Так, например, широко распространен вид бабульки обыкновенной склочной, характеризующейся типичным повизгиванием и характерными для данных особей криками.

Не менее часто встречаются и другие забавные зверьки – бабульки-сплетницы. Эта особь обладает сильной запоминающей областью на коре головного мозга. При соединении двух и более бабулек-сплетниц они образуют мощное информационное пространство Сплеть-Сеть, ежесекундный трафик которого составляет порядка сотни гигабайт в секунду.

Сплеть-Сеть представляет огромную базу данных по всем грехам окрестных жителей, расширенную базой знаний по грехам всех сколь-либо заметных деятелей – от управдома до президента. Основным протоколом Сплеть-Сети является «бабуль-болталь-протоколь», основанный на системе ОБС (одна бабка сказала). Доминирующая операционная система Сплеть-Сети – ПМ-2000 (прогрессирующий маразм).

Нередко встречается на наших просторах тип «суровый бабк». Тип отличается от прочих отсутствием нерестилищ и проводит время в одной определенной локации. В обеденное и вечернее время суровый бабк издает приметные крики, характеризующиеся ультразвуковыми частотами, 400-ваттной мощностью и 200-децибельной громкостью.

Так, например, позыв «Миша, обедааать!!!», повторяющийся в течение получаса с интервалом в три секунды, по степени своего воздействия на окружающую флору и фауну сравним с прямым попаданием ядерного фугаса, который, как известно, всегда попадает в эпицентр ядерного взрыва.

Известен случай, когда «суровый бабк», оборудовав себе лежбище на балконе восьмого этажа жилого дома, одним выкриком «Брось каку!!!» (со всеми описанными выше характеристиками крика) поверг в глубокий коматозный шок трех сантехников, употретляющих спирт в подвале, вызвал преждевременные роды у половины рожениц в пяти роддомах города и привел к резкому падению доллара из рук Гиви Амбросиевича Кацошвили.

Примечателен тип бабульки-хозяйственницы, способной поднимать каждой своей конечностью до трех тонн макарон или сыпучих круп.

Удивителен тип «железный бабулятор», который в сочетании со званием «почетная обер-теща» может гонять скалкой любое существо мужеского пола от десяти до семидесяти лет на расстояния до трехсот километров с феноменальной скоростью.

Бабулятор является мощной, крепко маразмо-бронированной и скалко-сковородко-вооруженной автономной боевой единицей, сравнимой по производимым разрушениям с танковой дивизией. Обладает способностью чувствовать запах употребления алкоголя на расстоянии до полутора километров. Дополнительно бабулятор снабжен акустическим оружием «Козлина!!!» или «Я ж тебе говорила, доча!!!».

Исследование поведения всех описанных выше типов будет продолжено.
Послано: 30 Августа 2008, 14:07:42


Звонки в службу 09 Самары

Уже не один год операторы самарской справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы Шмонина Людмила Константиновна.

- Цех по ремонту воды...

- Где зарегистрировать псевдоним?

- Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?

- Вахту на берегу Волги....

- Офис по отлову тараканов...

- На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон человека...

- Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...

- Областную читальню...

- Дайте собачью проходную в Клинической больнице...

- Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где студенты...

- Задний проход Драмтеатра...

- В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?

- Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...

- Телефон по находкам, я штаны потерял...

- Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите ее домашний телефон...

- Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на улице скользко...

- Поликлинику, где врачей заказывают...

- Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...

- Цирк, где звери...

- Аварийников по воде...

- Дайте Стол находок, собаку сдать...

- Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...

- Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...

- Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...

- Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...

- Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...

- Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...

- Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...

- Кассу по продаже железнодорожных путей...

- Кировский военкомат, отдел сбыта...

- Нужна контора, где играют в футбол...

- Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...

- Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня странный характер. Я хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...

- У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.

- Мне, пожалуйста, стадион "Динамо", бюро мужских дел...

- Слесаря по ремонту телефонов...

- Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...

- Телефон департамента по алкоголизму...

- Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год?
- 1997!
- Какой?!

- Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка.
- Вам что, под куполом?!
- Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!

- Дайте телефон спасения, телефон доверия!
- Что у вас случилось?
- У жены зуб болит...

- Девушка, массажный салон скажите.
- У нас не бывает такой информации, почитайте в газетах.
Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого почитайте газеты".

- Дайте автовокзал!
- Какой: Центральный или Пригородный?
- Тот, где поезда летают...

- Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или сзади...

- Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи?
- Вам нужен ремонт кожгалантереи?
- Во-во, Кожгалантерея!

- Девушка, номер телефона бассейна?
- Какого?
- Ну... Скажите, кто у Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.

- Девушка, дайте телефон Марины.
- Какой Марины?
- Которая в Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!
Послано: 31 Августа 2008, 13:18:07

Выдержки из различных инструкций

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ МОЛОТКА:

"... до приезда врача поместить палец в холодную воду..."

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЦИРКУЛЯРНОЙ ПИЛЫ:

"... до приезда врача поместить пальцы в пакет со льдом..."

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ УТЮГА:

"... если клиент продолжает упорствовать, переведите регулятор в положение "шерсть"..."

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ПРЕЗЕРВАТИВА:

"... попросите партнершу помолчать..."

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ МОБИЛЬНИКА:

"... попросите партнершу помолчать..."

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЫ:

"... котенка следует тщательно высушить..."

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ КОРОМЫСЛА:

"... если коромысло гнется, убедитесь, что поблизости нет вьющегося Иванки..."

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЭЛЕКТРОДРЕЛИ:

"... при разговоре с соседями рекомендуется сдержанность и корректность..."

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ШВЕЙНОЙ МАШИНКИ:

"... непедагогично. Достаточно поставить ребенка в угол..."

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТЕЛЕВИЗОРА:

"... применена новинка: теперь после выключения телевизора вместо темного экрана появляется заставка – фотография Евгения Петросяна с супругой..."

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ПОСУДОМОЕЧНОЙ МАШИНЫ:

"... фраза "И на кой хрен я купил этот гроб" не может рассматриваться как заявление на возврат денег..."

ИЗ ИНСТРУКЦИИ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ЗУБНОЙ ЩЕТКИ:

"Возможная неисправность: посторонний стук при чистке зубов
Способ устранения: переверните щетку"

ИЗ ИНСТРУКЦИИ К ЯПОНСКИМ ПАЛОЧКАМ ДЛЯ ЕДЫ:

"... попросите у официанта вилку..."

[AntonFox]

Захотелось мне с подругами откушать блинчиков с икрой. В итоге, одна осталась делать блины, а мы вдвоем пошли покупать икру, масло и хлеб на случай если блины не получатся. Приходим в магазин и обсуждаем, сколько надо масла. Подруга говорит: - Чуть-чуть, только блины смазать. Заказывает (неуверенным жалобным тоном):
- Нам немножко, нет еще меньше - 64 грамма, итого 64 копейки.
Продавщица смотрит на нас с жалостью, как на бомжат и спрашивает:
- Это все?
Я:
- Нет, еще вон ту банку красной икры.
Продавщица в смятении, очередь смеется.

*******************************************************

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х@я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

***************************************************

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

***************************************************

Суббота. 6 Утра. 50 км от города. Река. Мы с другом в лодке на середине реки рыбачим. По берегу проезжает машина. Сначала в одну сторону, затем в другую. Потом машина снова возвращается, останавливается напротив нас. С пассажирского сидения вылазит женщина, явно навеселе, и на всю округу орет: "У вас случайно на найдется лишнего презерватива?". Больше мы рыбачить не могли.

***************************************************

Разговор на кухне:
мама:
- мне нужна зелень... не помню как называется. На букву "К", но не базилик.
сестра, немного подумав:
- Укроп?

***************************************************

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена...
Срочное погружение!!!!!!

***************************************************

В магазине мобильной связи.
- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

***********************************************************
ЗВОНКИ ВЕТЕРИНАРУ

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

[Еретик]

к сорок восьмой годовщине
"Дерьмо художника" является произведением искусства, а не дерьмом художника, поскольку в него вложены значительные интеллектуальные силы самого автора и тех сотен искусствоведов и философов, которые об этом писали и пишут. Не читав этого, понять это произведение (как и вообще современное искусство) невозможно.
Екатерина Дёготь

«Дерьмо художника» (итал. Merda d'artista) — произведение искусства итальянского художника Пьеро Мандзони (1933-1963), представителя эпатажа в искусстве.
В мае 1961 года Мандзони собрал собственные фекалии в 90 пронумерованных консервных баночек, в каждой из которых содержалось по 30 граммов, написал на них «100%-е натуральное дерьмо художника» на итальянском, английском, французском и немецком и продал их по цене, аналогичной цене золота той же массы.
Википедия

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ЗООТЕХНИКА СИДОРОВА КУРАТОРУ ДЕГОТЬ

Уваж. Екатерина Дёготь, пишу Вам в самый первый раз, и начинает сердце ёкать и ноги сами рвутся в пляс, поэтому позвольте мне поговорить (оставив чувства и иже с ними в стороне) не об искусстве как говне, а о говне как об искусстве. Хоть я обычный зоотехник (не прыгнешь выше головы) и не читал, конечно, тех книг, которые читали Вы, в умеренном диапазоне глядишь, и я чего пойму и догадаюсь о резоне петь оды снулому дерьму, которое создал Мандзони уж сорок восемь лет тому. Хоть я провинциальный лапоть, мне б по углам доярок лапать, а не впадать в обскурантизм, но я б сравнил прогнивший запад и развитой социализм. Ребенок малый различит зазор меж тем и этим флангом: у нас Гагарин в космос мчит, у них фасуют кал по банкам. Причем заметьте, каждый франт, кому те баночки достались, чтя неепический талант, поставил их к себе в сервант, а не отправил на анализ. Вот суть трагического факта: художника могли спасти, а так он помер от инфаркта, не дотянув до тридцати. Любой комар али марал отсюда вынесет мораль: несите пузыречек ваш к врачу, а не на вернисаж. Служитель муз, харит холоп, не жертвуй ради балагана здоровьем! А иначе хлоп! и твой обтягивают гроб изнанкой мира чистогана.

Задумайтесь об основном фатальном парадоксе века: искусствоведы за говном не замечают человека. Для них оно не пошлый бзик, а плод эфирных эманаций, непостижимый «Ding an sich», объект сто тридцать дробь двенадцать. И полемисты стервенеют, и с первым криком петуха очередная чепуха ниспровергает ахинею... теория, мой друг, суха, а хлев и стойла зеленеют. Любой сурок и носорог отсюда вынесет урок: ученые, протрите фокус и не пихайте в биос логос. Теперь о деле, если вдруг гуманитарный ваш продукт лишен практической подпитки - у нас тут не хватает рук, зато у вас голов в избытке. Вы приезжайте к нам в промхоз, у нас и лысый, и патлатый в жару, в распутицу, в мороз деконструирует навоз большой совковою лопатой. Все наравне: юнцы и гранды, и гагауз, и нганасан, а мы наварим вам баланды и нарисуем транспаранты, чтоб ваш порыв не угасал. «Диссеминация труда во славу Жака Деррида!», «Давайте въебывать до слез, как завещал нам Жиль Делёз», «Хуярь! Бодрийяр.».
Ответным жестом: приключись там у вас какая ерунда, допустим, если у артиста внезапно кончится мердá, мой племенной бычок Мидас легко, когда его не бесят, дает по шесть объектов в час, а со слабительным и десять. Еще в резерве у меня есть свиноматка с диареей, так та способна за полдня так заобъектить галерею, что не отмоешь. Есть и гусь... Еще б добавить для порядку искусствоведческий дискурс и философскую подкладку и вызывающий эскиз провокативного плаката «Хронический постмандзонизм как разновидность плагиата». Потом афишу на стекло, потом прессуха и бухло (кто понимает в фураже, те не экономят на фуршете). Любой тукан и таракан отсюда вынесет стакан.

И не сочтите за упрек, но в Ваших буквах куролеся, я обнаружил между строк налет снобизма, нотку спеси. В лихие годы при дворах иных сатрапов венценосных толк понимали в мастерах аттракционов грандиозных: тот корчил рожи, этот крыс глотал живыми, третий лаял, какой-то спившийся маркиз чревовещал и глоссолалил, за что правитель, гогоча, платил им с барского плеча. Потом за чаркою вина усевшись в дорогих харчевнях, они стенали дотемна: «Ох, эта чернь, ну что она поймет в господских развлеченьях. Зато как скалился король! А королева...» Друг мой ситный, Екатерина, Ваша роль ничуть их роли не завидней. Они-то хоть тряслись со страху, не так мигнул и сел в тюрьму, дал маху и прогнали нахуй, к тому же шут служил монарху, а Вы какому-то дерьму. Засим любой гиппопотам сумеет здесь поставить точку: не сотвори кумира там, где можно дернуть за цепочку. Целую. Сидоров. Ах, да, возникнет вдруг у вас нужда, ну, предположим, срочно надо прочесть на публике доклад о проблемах родов у кротов, о сносе при игре в «ростов», о стилях коптской колоннады иль на худой конец про то, как от Севильи до Гранады заели Лейбница монады, Вы напишите: я готов.

http://labas.livejournal.com/794792.html

[AntonFox]

Мужчина в женском коллективе.
[spoiler]Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага. [/spoiler]

Мужчина в женском коллективе.

[spoiler]Первая неделя на работе
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе
Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю! [/spoiler]