Острие.ру

[AntonFox]

Дед: Внучок, ты Квас Допил ?
Внук: Сам ты старый Квасдопил !


После прыжка с парашютом я, наконец,
узнал откуда выделяется адреналин...



Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик... Тоненьким ангельским голосочком:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська... (басом) О, БЛЯ! ЖАБА!



- Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет...



Вопрос Российского телевидения: Почему следующая женщина полетела
в космос только через 19 лет после Валентины Терешковой?

Ответ: Скафандр сушился.



На российских дорогах началась операция "Внимание - Дети!", которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул.
В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.

[AntonFox]

Правила гопника

1. Гоп - это звучит гордо.
2. Запомни: ты -гоп, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3. Называй всех "гоп" не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4. Жуй семки.
5. Жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде - ты же гоп.
6. Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7. Если у тебя нету семак - значит, ты не пацан.
8. Чтобы были семки, нужны бабосы.
9. Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10. Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11. Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12. Выбери себе лоха на улице.
13. Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14. Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15. Мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16. Если тебе надо покурить - мути у лоха сигарету или мелочь.
17. Если тебе, как настоящему гопу, нужны семки - мути рубас, а луче - два.
18. Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру - мути 3 рубаса. (не гони, на час хватит.)
19. И наконец если ты модный гоп, и еще + ко всему "пацаны погибают" - смело мути 10 рубасов.
20. Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21. Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: "Нюхай ногу!".
22. Если же к тебе подрулит модный браток и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23. Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24. Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как настоящий гоп.
25. Что бы одеваться как настоящий гоп тебе нужны бабосы.
26. Что бы намутить бабосы, посмотри на правило №9.
27. Ты должен одевать уточку.
28. Ты должен носить спортивный костюм.
29. При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки = кросовки).
30. Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки - на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31. Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы "Odidos".
32. Что касается причёски, тут без базара - башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33. "Smint" --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34. Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим гопом.
35. Вась, лифт - это твоя территория.
36. В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже срать.
37. Если ты не покурил в лифте - ты не пацан. (Пацан = гоп).
38. Если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему одолжение, что едешь с ним вместе.
39. Не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а - это тоже твоя территория.
40. Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с братками, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубас (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41. Как настоящий гоп ты должен курить ганджубас.
42. Что бы курить ганджубас тебе нужны бабосы. №9
43. Шпиль в "Контр-Страйк"
44. Что бы шпилить в "Контр-Страйк" тебе нужны бабосы. №9
45. Ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
"Контрал-Страйк" называется "Контрал-Страйк".
46. "Контр-Страйк" называется так потому что когда-то "огонь" стоял на клавише Ctrl, а Strike с английского - удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали "Контр-Страйк".
47. Нюхай ногу!
48. Ты, как на100ящий гоп должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49. В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50. У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51. Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все гопы. Только не вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме - эффекту не будет.
52. Ты ещё не забыл, что ты гоп?
53. У каждого гопа должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54. Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55. "Бумер" - это вечный сингл.
56. Можеш написать в воём лифте: "Буммір - рулесссс Farever", а снизу - "Хто пісал - ні знау а я Вась чітау" и ты будеш крут, я тебе отвечаю.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые гопы.
58. Продвинутые гопы слушают "Слипкнот". Они покупают все приколы в "Корне".
59. Магазин "Корн" так называется потому, что есть такая группа - "Корн". Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60. Обычные же гопы слушают "Шансон".
61. Но Саша Белый всё равно круче.
62. Каждый уважающий себя гоп должен ходить на дискотеку в парк.
63. Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную музыку.
64. Когда ДиДжей врубит Децела можно смело волать: "Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!".
65. Вась, запомни: "Бригада" - это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66. Задача в том, чтобы различать "Бумер" и "Бригаду".
67. Все нормальные пацаны говорят на кроссовки "тапки". (Пацаны = гопы).
68. Базарь по понятиям, так круче
69.Старайся материться через каждое слово.
70. Ты конеша должен выезжать иногда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71. Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками, просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73. Продвинутым гопам не надо даж делать вид
74. Помни, что ты крут.
75. Главное в городе - нажраться водяры.
76. Можно побыковать и погонять беса.
77. Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78. Если увидели - наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79. Если тебе не поверили - ты тупо попал
80. Не забудь в городе пожевать семки.
81. Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82. Обязательно поприставай к тёлкам - их там полно.
83. Забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84. Всё, что тебе надо знать, написано здесь.
85. Помни, пока ты не один - ты крут.
86. Если ты поедешь в город сам, ты тупо прогонишь беса.
87. Каждый культурный гоп должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88. Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89. Не забыть позамолажевать тёлок.
90. Ты пацан. (Пацан=гоп)
91. Быкуй где только можно.
92. Быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93. Если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ - ходи, там тоже можно погонять беса.
94. Если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: "в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю".
95. Помни: ты гопник.
96. Живи как настоящий гоп, пока не загребли в армию.
97. Когда на тебя нависают, и ты один - прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98. Попускать лохов лучше при тёлках.
99. Ты - гоп и ты должен гордиться этим.
100. И в завершении хачу сказать тебе, мой юный гоп, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя ГОПНИК.

[AntonFox]

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот что из этого получилось...

  "Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать  "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и  нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое  содержание!!! Или киньте ссылку!!"

 Ответы:

 natalex
 2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)
 donkey-hot - это ж совсем для взрослых...
 7_turtles
 2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)
 Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана  в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е.  это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У  этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя  по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена – простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.



juslex
 2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка)
 про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать  фильм с гошей куценко...что-то про зону..

 levkonoe
 2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка)
 Сначала надо асилить "Пока что", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с  "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.
 levkonoe
 2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка)
 А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая  статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

 7_turtles
 2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка)
 Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не  правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных  дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с  Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был  написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

 belenky
 2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка)
 Робинзон Карузо. Ему ж там не*ер было делать на острове с осликом по  пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

 kokosov
 2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка)
 Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на  остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. www.donkeyhot.ru <http://www.donkeyhot.ru  Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.

 handi
 2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка)
 Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки – это  удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки"  повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга  вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

 a_gata
 2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка)
 Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого  романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу.  Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо.
На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.


  kostya30
 2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка)
 Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф  Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг  есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните  здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные  книги. Ну, предположим,  Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но  Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там  собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить
речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку  главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

 Unloki
 не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое  произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах  режим хот кей и срубил систему осёл.

 Marcus
 Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

(орфография, пунктуация и стилистика речи оставлены мною без изменений. Может быть, и баян... но я такого ещё не встречала!)

[AntonFox]

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Ух погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!

[AntonFox]

Анекдотики по Гарри Поттеру
 

"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.


анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?


Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!


Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения...
Лорд (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!


Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!


Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, другой пушистый


Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!


Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.


Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!


Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".


Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- Aвада Кедавра!


Гарри - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!


Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Молли (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Артур (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Молли:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!


Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чарли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..
Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..


Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!


Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!


Круцио твою Аваду через Империо!

Гриффиндор твою Гермиону!

Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)

Чтобы вам фики про Поттера на болгарском читать



Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Лорд. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Вольдеморта. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...


Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!


Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?


Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...

[Sponge Bob]

у меня уже нет слез проста!!!!!! :rofl:

[AntonFox]

Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции,зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики.
Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия.


- Дорогая, откуда так много пены в супе?
- Она появилась после добавления лимона.
- Но у нас нет лимона!
- Как же? Вон стоит фери "сочный лимон".


Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре



Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...



Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98



Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

[AntonFox]

 В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!  


 - Почем сейчас права можно сделать?
- 800
- Дорого
- Гаишника, который дешевле делал, машина сбила


 Ну почему в мобильники встраивают кучу всякой фигни типа секундомероф и калькулятороф,
а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАШКА для пива...  

[AntonFox]

Я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, здания, и так далее. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил: "А самое главное, не рисуйте х#ев". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину. Народ у нас простой, так что самое популярное - это написать где-нибудь на заборе слово "х#й". Игрушка без ограничений по возрасту, а покупатели - совсем не идиоты, и подобные приколы вообще чреваты судами и неустойками. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный х#й не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Однако, так получилось, что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи.
Финальная стадия проекта включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, a деревья красивее. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий след. Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово Х#Й

[AntonFox]

БашОрг_НЕ_Ру
-------------------------------------------
я с женой ездил в отпуск
сервак оставил дома
на паузе на mpd blutengel второй альбом, усилок на полную
в два ночи сервак ребутнулся. на ребуте mpd сделал play...
----------

Карамелька (11:59:43 13/10/2007)
а ты случайно не в бгу учишься?

Bez (12:01:30 13/10/2007)
Рабюотаю!

Карамелька (12:05:33 13/10/2007)
я просто недавно с парнем пробовала общаться..... такое ощущение что с тобой и общалась

Bez (12:05:44 13/10/2007)
Хм...

Bez (12:05:47 13/10/2007)
Вряд ли...

Карамелька (12:05:59 13/10/2007)
и про блондинку и про к4акогото тктулху

Карамелька (12:06:20 13/10/2007)
у тебя брата нету?
----------

* rafiki погладило sh|wrk по гриве
жеребец
иго-го
* &torc дал sh|wrk морковку.
ты с какой стороны дал?
:\
нада в морду тыкать
<&torc> гг.
----------

<Граф_Атадракула> Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!
----------

<[btf]> привет всем
<[btf]> есть кто живой?
[btf]: ты когда на канал джойнился, ты видел нотис "Это канал-кладбище"?
----------

< J-man> блин... через сонтрол панел установил 150 шрифтов... в какой они папке?
< Roger_Enrasson> а блин)
< br> сонтрол
< fritz> папка
< br> 150 шрифтов
<@csh-harmful> мне плёхо
-!- csh-harmful [pulsar@1.8.56.106] has left #unix []
< br> довели человека
----------

* Леший (01044017@1.4.64.23) has joined #help [хелп по irc, в топике указано]
<Леший> народ помогите контра не видит сервера ни одна ни вторая что делать?
У тебя экзешник некошерный.
Надо пропатчить.
)))
<Леший> совequilibrium: пропатчил все равно!
чорт
может нет серверов?
<Леший> equilibrium: так на игровом портале есть! может в настройках где
А ты где живешь?
<Леший> equilibrium: ивацевичи!
Улица, дом, квартира
<Леший> черткова 37 кв 47
<Леший> equilibrium: черткова 37 кв 47
г
размер груди падруги
-->.. Леший: к тебе выехал оператор
будет через 3,5 часа
<шыгидым> )))
Будешь дома?
* Analyzer выехал
<Леший> equilibrium: буду!
ок
жди!

[прошло 10 минут]

<Леший> equilibrium: я все равно что то не доганяю!
----------

падонак_медитирует> прибежало стадо дэвушек
падонак_медитирует> и все ко мне в туалет
sergei_d> чё, спальня маленькая?
падонак_медитирует> у меня дома тепло и бесплатно.
sergei_d> прям макдональдс...
----------

[22:45:20] * VredinKa приходит в #Riga.net
[22:46:08] У КОГО ЕСТЬ КВИП СРОЧНО??
[22:46:13] * VredinKa покинул IRC (Quit: Всем типа поки )
[22:46:22] ппц...
[22:46:33] нихерасе срочно
----------

прет, че у нас завтра
понедельник
если я правильно ориентируюсь в днях недели
ну эт я знаю, а поконкретней, в коком корпусе?
понедельник будет завтра во всех корпусах

[AntonFox]

Сидеть хорошо, лежать лучше, стоять не пробовал. Что-то холодное обдало мое тело. Похоже это душ. Где Я вчера был, что делал? Кто эта женщина? И почему она спит, а Я нет? Кто этот мужик? О господи, это зеркало. Почему так болит голова? Да, надо позвонить Максу. Хорошо. Кто такой Макс, и зачем ему звонить? Какой у него номер? А может быть это жена Макса, а я у него дома? Тогда где он сам и где он прячет деньги? И зачем мне ему звонить? А может быть Макс это Я? Тогда где Я прячу деньги, и что это за женщина? И чья она жена? Почему так пахнет бассейном? Я в бассейне? Что Я тут делаю? А может быть Я просто простыл? Если Я в бассейне, то где же тогда Макс? Да кто такой этот Макс? Звонит телефон. Может это не телефон вовсе? А если телефон, то почему никто не подходит? Не опоздать бы на работу. О, хорошо, если Я тороплюсь, значит Я где-то работаю. А может быть Я работаю в бассейне ночным сторожем? А Макс мой начальник? Чей это костюм? И чей это галстук? А может это мой костюм. Интересно, в каком магазине продают такие галстуки? А может Я работаю в магазине по продаже галстуков? Если так, то мне платят зарплату. Тогда где Я ее прячу? А может мне зарплату галстуками платят? Тогда почему он один? Я наверно плохой работник, мне платят один галстук. Это все Макс виноват, сволочь. Не буду ему звонить. Надо будет обзвонить все магазины и все бассейны, может меня кто узнает. Как она лежит? Что это за одеяло? Что за расцветка такая? Она же совсем не модная и не подходит по цвету к галстуку. Да и вообще, сейчас никто так не лежит. Боже, когда же она проснется..?

******************
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

******************
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

******************
Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает: "Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".

******************
Игра ''Что? Где? Когда?
-Знатоки, с вами играет Лена Беркова ''Дом2''. Внимание на экран!

******************
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!

******************
На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrассi.

******************
Если бабы все-таки правы и мы, мужики, думаем только "этим местом", то
тогда наши процессоры 2-ядерные!

******************
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.

******************
- серьёзно. Они идут на свадьбу Анькиной подруги ловить венок.
- гыыыы... НЕ ВЕНОК, А БУКЕТ! Венки на похоронах ловят! )

******************
Разговаривают двое.
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь
отмочат...
- Да при чем тут жена ? Я же холостой!!!

******************
Послано: 26 Октября 2007, 23:34:48Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющего 6000 ся стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
— Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь! .. П@здец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто — прыг, бл@дь, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@дь, п@здец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@й за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод

*****************

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... Глобус...

*****************

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!

Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

*****************

- Это что, гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.

*****************

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

*****************

еще один девайс - подушка антихрап!!!(че только не придумают буржуи)
Подушка имеет особенную форму, определенную хлопковой наволочкой и внутренней структурой, пришитой вместе с набивкой таким образом, что она поддерживает голову и шею в слегка наклонном положении. Внутренняя структура подушки обеспечивает ей достаточную жесткость, она прикреплена как к внешней наволочке, так и к набивке при помощи центрального крепления в форме полумесяца. Затылок опирается на более высокую часть подушки и тем самым достигается легкий наклон головы вперед, за счет чего обеспечивается закрытое положение рта, сохраняемое также и при боковом переворачивании головы.
А чтоб не пердеть во сне интересно когда изобретут? Боюсь даже представить принцип устроиства этого изобретения, но пофантазировать попробую))при пердеже срабатывают датчики реагирующие на шум, которые приводят в действие какое-нибудь устроиство, которое отвешивает тебе под зад здоровенный пендель и предупреждает:"Еще раз и в глаз!" )))

*********************

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он, копался, нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку, сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тут же разрыдалась.
Сынок подползает и спрашивает:
- Чё, ма, плачешь?
- Да весь, сынок, ты в папашу растешь, всё не по-людски, всё не так понимаешь... Выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...". Ох... всё не так делаете, что с вами делать...

**********************

... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку

*********************

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

**********************

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку
с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что
не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет
прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х...
Послано: 26 Октября 2007, 23:53:01Московский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

****************

Бабка на базаре продает чюдо траву от тараканов.
Подходит кней здоровый такой мужык.
Мужык:
-Слыш бабка а как твоей травой пользоватса?
Бабка:
-Да просто милок берешь траву и таракану па *?:%;балу па %:??*балу!

****************

- а чем ты по жизни занимаешься?
- на бубне играю
- ооо) aдмин=)
- бл@ааа!!!!!!! музыкант я, МУЗЫКАНТ!!!

*****************

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что...

[AntonFox]

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употре***емых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.


Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать...

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.


Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал...

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.


Фраза: Я пришла на работу, а он не включается...

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.


Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то...

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.


Фраза: А у меня принтер ничего не показывает...

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.


Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится... Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.


Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский...

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».


Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.


Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал...

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.


Фраза: Тут что-то с машиной не то... Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»...
Послано: 15 Ноября 2007, 11:36:33Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...
Не все полезно, что в порт полезло!
Некоторые люди - дуры.
Если ласточки низко летают, значит они объелись.
Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Мараль сей басни такова, где выпил, там и спи и нефиг по району ползать.
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!
Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой...
Хотел как лучше, а получилось как Винда.
Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!
Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.
Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!
Если мои друзья легко обходятся без меня когда мне плохо, я легко обойдусь без них когда мне хорошо.
Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.
Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.
Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.
Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.
Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
Человек живет восемь лет: семь лет - до школы, и год - после выхода на пенсию.
Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН.
По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.
Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?!
Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.
В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.
Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.
Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!
Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет... и те, кто все знает и хочет знать еще больше.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
В карманах - нуличность.
Общее впечатление от риэлтерских компаний: Жилье продает жулье.
Послано: 15 Ноября 2007, 12:07:52МИНИБОЯНЧЕГИ

Тариф «Похмелье» - платишь за то, что помнишь.

32 зуба.
- 16 зубов.
- 3 зуба.
- И не важно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь...

""Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, глядя на рельсы."

-Дарова Вован! Помнишь, ты говорил, чтобы когда буду в Нью-Йорке, обязательно посмотрел на небоскребы близнецы?
-Был. Посмотрел. Чистый фотошоп.

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат BMP и её фотка весит 16МB , а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку?

Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн. адресов.

Клиент изучает счёт в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит не получилось...

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит!

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Сисадмин наш расказывает. Значит вызывают его в соседний отдел и говорят типа у нас все файлы с которыми мы работали пропали, нужно их восстановить. Ну спрашивает вы их может просто не в той папке ищите, нет говорят у нас они все хранились в одном очень удобном месте и показывают на ярлык корзины...
Послано: 15 Ноября 2007, 12:40:04Нужен ли вам

- Компьютер, пахнущий духами, считающий не то что надо, а то, что хочется, решающий задачи не по необходимости, а по собственной прихоти.
- Компьютер, способный припомнить Вам запрос трехлетней давности, в ущерб набранному только что...
- Компьютер, который невозможно выключить, перезагрузить, перепрограммировать или заменить хотя бы частично...
- Компьютер, из которого не выбросить или отключить звуковую карту...
- Компьютер, у которого не поправить формы изображения...
- Компьютер, отказывающийся подключаться к новому устройству по причине, что сегодня ему нельзя...
- Компьютер, способный своим видом вызвать у Вас вместо желания работать, совсем другие желания...
- Компьютер, по утрам на работе встречающий вас вопросом - "Ну и где мы всю ночь шлялись?"...
- Компьютер, рассортировывающий файлы не по размеру или имени, а по одному ему одному ведомому критерию красоты кодировки...
- Компьютер, заявляющий - "Еще раз нажмешь на кнопку RESET, навсегда уйду к своему производителю..."
- Компьютер, отказывающийся работать, потому что цвет корпуса не подходит к цвету монитора...
- Компьютер, который бесконечно может быть занят обменом одних и тех же данных с другими компьютерами...
- Компьютер, который может обменять свой процессор на мышку, только потому, что она красивая...
- И много, много другое...

Вот почему КОМПЬЮТЕР - мужского рода!
Послано: 15 Ноября 2007, 13:29:01Компьютерные задачи
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е, и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет.
Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день?
Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день.
Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти -вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал RESET Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера -1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Послано: 15 Ноября 2007, 15:40:24Компьютерные задачи
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е, и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет.
Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день?
Является ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день.
Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти -вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал RESET Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов. Объем винчестера -1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

[AntonFox]

Еда
________________________________________
Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

Рецепты

Еда сама по себе.
Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.
Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.
Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.
Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.

Еда с гарниром.
Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая".

Еда под соусом.
Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.
Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.
Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!".

Еда наружная.
Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!".

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески").

Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны.


Послано: 19 Ноября 2007, 15:22:35Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.

Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.

Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.

Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.

Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.

Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.

Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

Послано: 19 Ноября 2007, 15:25:22Инстрyкция по покyпке арбyза

1. Для того, чтобы кyпить арбyз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбyз - это крyглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спyтать эти две ягоды (а арбyз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбyз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбyз, а крыжовник или раскрашенный воздyшный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы yверены, что это все-таки арбyз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не бyдет. В крайнем слyчае поедите крыжовника.
3. Постyчите по арбyзy. Если вам ответят, не берите. Звyк при стyке должен быть гyлким, как бyдто он пyстой. Если арбyз окажется мягким на ощyпь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбyз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тyт есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбyз перед собой ногами в слyчае, если рyки заняты. Во-вторых, пробyя арбyз, не пытайтесь откyсить как можно больше. Арбyз yже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо yбедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбyз, помните: он стоит шесть рyблей за килограмм. И ни рyбля больше. Если с вас просят больше, то попросите yдалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочyю ерyндy, из-за которой y арбyза такая цена.
Надеюсь, что данная инстрyкция поможет вам насладиться вкyсом спелых арбyзов и yменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

Послано: 19 Ноября 2007, 15:30:52ПОСОБИЕ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ ПАСАНОВ.
Издание первое, неизданное и незаконченное.
КАК СЕБЯ ВЕСТИ В ТЕАТРЕ.
Покупай только самые дорогие билеты, обязательно в первый ряд. Бери в партер, иначе - никак. Партер - это не пиво такое, это - места нижнего яруса... Есть еще балкон и прочее - не бери! Это для лохов всяких и
студентов. Да и по пьяни можно вниз навернуться. Можно, правда, билеты заказать... Удивлен? Это не то, что ты подумал. Хочешь билеты заказать и театр снять? Следи за базаром! Тут понятия другие. Можешь, конечно, и театр снять. Будешь, как лох, один сидеть.
Никогда не появляйся в театре без герлы, братва не поймет. Купи на пару часов на Тверсокой на крайняк. Выбирай такую, чтобы ум на лице написан был, ну, хотя бы пара извилин чтоб торчала... Ты же в ТЕАТР идешь! Не встречал? Тогда с формами бери, чтобы ее мозги в фокус не попадали. Матом не ругайся, не буянь. Там народ спокойный, без гонора, иногда и из братвы кой-хто наведывается... Программку не покупай. Ты ж не этот, как его, вшивый нтелихент. Да и картинок там мало. Деньги лишние потратишь только. Извини, про деньги оговорился... Телефон перед спектаклем не выключай. Просто
поставь музон поприличнее. А то твоя мурка уже всех наших пасанов достала. Ну, там, из классики что-нибудь.
Благо братва музяки для мобил достаточно понаписала. В самый отпадный момент, когда в зале все затихнут - Коляну можешь позвонить, насчет сауны на завтра договориться. Конечно, все вокруг возмущаться начнут, но уважать будут точно! Кстати, мобилой не злоупотребляй сильно. Уже не та круть. Сейчас даже у пионеров многих трубки есть. Наплодили идиотов, это точно! Ааа, у тебя со спутниковой антенной? С тарелкой?! Не, такую в театр не бери. Могут не пустить.
Что в театре показывают? Тебе не всё равно?! Нет? Ну тогда на пальцах объясню. Если по сцене народ в лосинах и тапочках молча скачет... это балет называется. Правда, если у тебя мобила с наушниками - то спектакль тоже может быть. Почему тапочки белые? Значит, это... трагедию танцуют...
В чём суть балета? Ну, пластика тела, полёт фантазии... Не понимаешь? Помнишь, стриптиз смотрели? Вот - то же самое... Ничего не сказала - а сразу понятно, чего от тебя хочет. Ну, может и денег... В театре, кстати, баксы в чулки не принято совать. Если на сцене всё время воют - это опера. Не, с ментами это не связано, просто название такое. Слёзы наворачиваются, говоришь? Это понятно: культура, blа. Видел уже? Так это не опера была - это ж концерт попсовый в <<России>>... Там культуры нет - ты уж извини, братан. А если не только поют и скачут - это уже спектакль. Вот такие дела. Ну, что ещё... На сцену во время спектакля не лезь. Даже с девками знакомиться! Не принято, братан, пойми! Если лоха с пушкой на сцене увидишь - не пугайся - это хлопушка обычная.
И охрану, если возьмёшь, предупреди - а то замочат ни за что.
Вроде, всё рассказал. Приятного отдыха! Ну, а будут вопросы - отвечу, гадом буду...

Послано: 19 Ноября 2007, 15:40:48Чтобы вы не расслаблялись, всегда помните, какой конец света в каком году состоится, согласно мировым прогнозам:

2008 — заурядний конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям.

2009 — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света.

2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.

2011 — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.

2012 — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим
событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света.

2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.

2015 — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.

2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.

2017 — Конец света согласно теории иерархических катастроф.

2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.

2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.

Так что будьте осмотрительнее и не пропустите такие интересные события!

[GanggRiVer]

Ммать, я в своей жизни увижу 13 концов света!! самое обидное, что сочи 2014 не состоится=(

[zoon]

AntonFox красавец жешь не подетски :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: