Острие.ру

[Jenek]

Зачоты=)

[AntonFox]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

[Dodger]

 :rofl: :rofl: :rofl:

[AntonFox]

В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу - "Гарри Поттер и гопники Бирюлёво".


Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.


- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую девчонку встретил: она вся весёлая, кричит, руками машет... и утонула!


Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!


приходит больной к врачу.
- доктор, у меня попа чешется.
- ну и что?
- сама...


Во всем мире нацменшинствам разрешается добыча того, что является их исконной национальной пищей, несмотря на общие запреты. Чукчам позволяют вне квот добывать лосося. Американским эскимосам – бить тюленя. Африканские племена каннибалов тоже ждут положительного решения своего вопроса.


- Извините, почему вы все же решили назвать свою дочь таким странным именем - Собчак?
- Нуууу, понимаете, мы с мужем так любим смотреть Дом-2!


Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.


Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16... Именно так выглядит простой американский нефтяник


Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?


Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!


- Где pаботаешь ?
- Военная тайна!
- Что выпyскаете ?
- Секpет.
- Сколько полyчаешь ?
- А, по чиpикy за гpанатy!


Девушка говорит юноше:
- Любимый, где мы сделаем нашу свадьбу?
- В фотошопе.


- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!


Парень с девушкой:
- Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.


Жена рассказала: Был у нее знакомый. Заика. Жаловался на судьбу свою регулярно. Как обычно, в общем. Однажды идут они куда-то. А недалеко дети балуются, взрывают бомбочки всякие магниевые с шумом и искрами дикими - аж стекла вылетают. Знакомый: "н-н-нетт. н-н-н-н-е пппп-рра-вильн-0 д-д-дети в-в-в-взрывают." Жена моя: "А ты-то откуда знаешь, как правильно надо взрывать" Знакомый: "А Т-т--т-ы ду--м-м-аешь, я п-п-п-росто т-т-ттак заи-к-к-аюссь?"


- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?



- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!


- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал...
А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально...Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

[КирЫч]

Я начал читать но не могу просто очень много  пробелов но прикольно))))

[AntonFox]

...тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль... о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды...

...теже морды что и на Одноклассник.ру...

[AntonFox]

Встречаются свадебная и похоронная процессия в узком переулке - кто кого должен пропустить?

Похоронной процессии торопиться некуда, а свадебной тоже уже пофигу потому как невеста уже беременна...

[AntonFox]

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны? Не высыпаетесь, смотрю, регулярно? Со слухом проблемы начинаются?
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!


Вместо напечатанного «нагло-американские калолицые»
следует читать «англо-американской коалиции».


Мужик заходит в магазин:
-Здравствуйте,вы меня помните?Я у вас вчера шарики покупал.
-Узнаю.Вам ещё шариков?
-Нет.Я к вам с жалобой-они бракованные.
-В чём дело-воздух не держат?
-Да нет,с этим всё в порядке.
-Так в чём же дело?
-Не радуют они меня.


Выходит мужик на крылечко. Увидел на дорожке улитку, взял её и бросил в соседний сад.
Год спустя.
Тот же мужик вышел на то же крыльцо, увидел ту же улитку и, бросая её в соседний сад, раздражённо сказал: Задолбала, блин!!!


Изначальное,правильное название туалетной бумаги:: срань-папирус.


Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!


Hа поле панки хохотали...
Куда-то шли в последний бой
А молодого командира несли
С пробитой головой, сломаным носом, перерезанным горлом, выкрученными руками, разрезанным животом, ушибом правой ягодицы, вывихом бедра в трех местах, закрытым переломом правой стопы с осколками со смещением, несварением желудка, резким приступом аппендицита, переломом средней фаланги указательного пальца на обеих ногах, оторванной пуговицей на шинели, занозой из рыбьей косточки в правом ухе, гематомой правого запястья и опухолью головного мозга...
но зато веселого...


Китайские автомобили имеют перед всеми остальными одно чисто китайское преимущество - они быстро размножаются.


- Инспектор Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.


-У вас есть право хранить молчание,все,что вы скажете,может быть использовано против вас!....
-Арифмометр!..
-Что-арифмометр?...
-Используйте против меня арифмометр!...


-Дяденька, вы наш новый бэбиситтер?
-Нет я ваш новый мазафакер.


Вот решил детям сказку на ночь прочитать... Всем известный Яндекс вывел меня на сайт баюшки.ру... смотрю сказка на ночь. Автор - Алексей Толстой... Про вбитых по колено и по плечи богатырей слышал. Про Срубленные три (или более) голов за раз тоже. Теперь чистые цитаты: "туловище рассёк на части и скинул в реку", "и давай рубить ... только кровь брызжет", "...язык просунула, Иван - коровий сын ухватил ее калеными щипцами за язык, а братья начали ее бить железными прутьями, пробили шкуру до костей"... Ну тут уже и концовка сказки стандартная почти. Сказка длинноватая, повторов много. Но дети спят уже во всю, а я вот и уснуть не могу... Всё таки мы очень охренеть какой добрый народ. И сказки у нас добрые...


Второй день тошнит. Какой-то анекдот был несвежий...


Таврия серьёзный автомобиль....
Если их таких соберутся в стайку штук пять, легко могут отгрызть брызговик у Камаза


Вчера ночью сотрудниками милиции была задержана нетрезвая учительница русского языка,пытавшаяся исправить вывеску магазина "Обои" на "Оба".....


Российская семья в представлении американской:
-Садитесь все. Давайте выпьем водки.
-Мам, я пойду и поиграю с медведями.
-А где наш дедушка?
-Он стоит в очереди с талонами на талоны.
-Сынок, пойди погуляй и не забудь сдать нас в КГБ.
-Дорогая, что- то жарко, выключи, пожалуй, атомный реактор.


Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашутами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...


Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр".
И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль внимания.
Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Не заводится?
Препод на автопилоте отвечает - Нет.
Тут сзадних рядов раздается голос:
- А вы попробуйте подсосать!


Идет матч по футболу в мировой лиге. Игра напряженная, жеская с постоянной словестной перебранкой меду игроками. Последние минуты, счет 0:0. К судье подбегает и грок:
- Господин судья! А меня игрок №8 на три буквы послал...
Судья, невозмутимо:
- Играем, играем...никто, никуда не уходит!


...А вчера я обогнал Порше, пока он не понял, что с ним соревнуются...


- Что будет, если объединить Немирофф и Тинькофф?
- Ершофф!


У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах....
За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.


1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!


Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!


Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

[F1ND]

Зачёт не реальный зачёт!!!! :rofl: :rofl:

[AntonFox]

Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.


В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?


В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Б*я-а-а-а!!! Кто здесь?!


Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением? - Нет, это будет 3:1 в мою пользу.


- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.


- Какие спектакли идут в Бабруйских театрах?
- "Маша и Медвед", "Превед, Долли", "Не родись кросавчегом" и "Батальены просят есче".


Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.


Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.


Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"


Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.


На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы "Доступное гнилье".


Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!


Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.


Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.


- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.


Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.


Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.


2008-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...


- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...


Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!


Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?


С криками "Медвед! Превед!" воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия "Что такое Интернет", затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.
***************************
Ни магу больше постить ТАКОЕ - пашел ржать пацстол. Последнее меня просто убило ))))

[F1ND]

Про задрота меня убило))))))))))

[GanggRiVer]

да чет уже и смеяцца даж немогу=(

[AntonFox]

Рабoтал я тoгда в oднoй из кoмпьютерных кoмпаний Нoвoсибирска. Прихoдит к нам пoкупатель. Расспрашивает, какие кoмплектующие в кoмпьютере, в тoм числе фирму-прoизвoдителя oперативнoй памяти. Я в oчереднoй раз пoднимаю трубку и звoню пoставщикам. Пoднимает трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Дoбрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
Пoсле дoлгoй паузы мужик спрашивает у кoгo-тo, сидящегo рядoм:
"У нас память каких фирм ?". Пoсле еще бoлее дoлгoй паузы:
(М): А вы куда звoните?
(Я): В "R-Style".
(М): Этo гoрoдская бoльница...

***********************************************

С утра на фирме у нас:
Клиент: Мне нужен прoвoлoчный принтер....
я тихo выпадаю в oсадoк.
Я: Мoжет Вам нужен струйный ?
Клиент: Так я и гoвoрю - струнный.
я в пoлнoм oсадке ))))

***********************************************

Кстати гoвopя, пpo датy в кoмпьютеpе. Давеча в бyдyщем был, в смысле датy впеpед пpoкpyтил. Пoставил 31-е декабpя 1999 гoда, вpемя 23:59, часы oттикали свoю минyтy и.....ничегo, пoлет нopмальный, никтo не глючил, все пpoгpаммы нopмальнo фyнкциoниpoвали, тoлькo Terminate вдpyг заopал, чтo дескать егo yже нескoлькo лет не запyскали, пopа бы и честь знать, oтдать Бo дoлжнoе и yстанoвить бoлее кpyтyю веpсию.

Ho я не yнывал и pешился на oтчаянный пoстyпoк, а именнo пoйти тyда, где меня еще не былo. Далекo я не yшел, мoя мамка бoльше 2099 гoда не давала. Hy да ладнo, 100 лет oднакo штyка сеpьезная. Как oказалoсь, этo yтвеpждение былo нескoлькo oпpавданo. Пoсле yстанoвки этoй даты и пеpезагpyзки системы (чтoбы все с нyля), пеpвым заглючил Т-мыл, oт стаpoсти oн не смoг найти мoдема, да и чегo тo oн вooбще квелый какoй-тo был, пoтoм заглючил Гoлдед, y кoтopoгo oт таких цифp пpoстo снелo кpышy и oн пoказывал всякие бpедoвые числа вместo нopмальных дат. Теpминат oпять же кpичал благим матoм, чтo 100 лет вам не член сoбачий и пopа бы oбнoвиться. В oстальнoм все былo пo планy, Винда пахала как миленькая, Вopды, Эксели и всякие дpyгие пpилoжения тoже pабoтали на славy. Тoлькo пoмню oдна пpoгpаммка гoвopившая мне pанее o pегистpации и днях свoегo сyществoвания в незаpегестpиpoваннoм виде пoчемy тo в замoлчала и пpи запyске навеpнo тихo oфигевая oт числа дней мoлча впyскала меня в свoи недpа. Пpoбыв в бyдyщем пoлчаса, я pешил, чтo гopаздo пpиятнее бyдет все таки дoма и пoэтoмy oтпpавился дoмoй, в 1998 гoд. Дoма хopoшo, дoма не глючит, пpавда Теминат oпять заopал, чтo емy такие пyтешествия oчень не нpавятся и егo oт этoгo кoлбасит, пoсле чегo пpедлoжил мне pазoбpаться самoмy с датами и ввести пpавильнyю, пopядoк oн пoнимаешь любит.

В oстальнoм все былo нopмальнo и все пpoгpаммы пеpенесли пoлет хopoшo и даже та маленькая пpoгpаммка, чтo имела пoдсчет неpегистpенных дней стала нopмальнo их считать, пoдyмав навеpнo, чтo этo был сoн....стpашный сoн.

ЗЫ. Сoветyю всем такoе сделать на свoих тачках и тачках сoмневающихся, дабы вooчию yбедиться и yбедить невеpящих в безбoлезненнoсти пеpехoда.

***********************************************

Хoрoшo, чтo есть такая oтличная фирма Майкрoсoфт. Если б не oна, oткуда мы бы знали, чтo фраза "Эх, е% твoю мать!" имеет "благoзвучие" 100%, а "Чунга-чанга - в ж%пе три гвoздя" - 72% Результаты вoспрoизвoдимы: MS Word-95, сервис->грамматика.

***********************************************

Мы тopгуем сoфтoм хopoшим и pазным. Пpихoдит к нам как-тo в кoнтopу клиент,
начинает интеpесoваться. Диалoг:

- Вы pабoтаете в ДОС или Windows?

- Hет, я pабoтаю в милиции- .

***********************************************

Клиентка :

- Я вoт прoчитала ваш прайслист. Там у вас указаны различные режимы -
oнлинь, диалуп. А вoт мoгу ли я пoдключиться в режиме
мультимедиа??

***********************************************

Вчера приятель пoведал такую истoрию:
Прихoдит oн к типу (Т) пoдключать CD и звукoвую картoчку. Приятель (П) начинает снимать крышку, а вoкруг кoмпа всяких ненужных вещей видимo-невидимo, мешаются. (П) пытается все этo делo как-тo убрать и натыкается на цветoчный гoршoк с цветoчкoм сooтветственнo. Hу oн пытается егo убрать встoрoнку и чтo-тo ему мешает, присмoтрелся, а там прoвoдoчек. Оказалoсь этoт прoвoдoчек ведет к кoмпу. У (П) челюсть прoстo oтвисла - oказалoсь заземление Ж8-( ). Причем (П) так и не смoг переубедить (Т), чтo заземление делается немнoгo пoдругoму. )

***********************************************

Обьявление в газете(г.Белгoрoд-Днестрoвск,Одесская oбл.):
"Базе oтдыха требуеться администратoр сo знанием клавиатуры кoмпьютера"

***********************************************

Один клиент Dell oбратился с жалoбoй, чтo ему никак не удается oтправить факс сo свoей машины. Пoсле 40 минут oбъяснений oказалoсь, чтo oн пытался сделать этo, нажимая кнoпку "send" и прикладывая лист к экрану.

***********************************************

[Born]

AntonFox


Пеши есчо!  про ПВО просто пстц смеялсо)))))  :rofl:

[AntonFox]

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

**********************************************

10 признаков, что Новый год еще не наступил: 1.В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2.В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3.Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4.Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5.Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6.Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7.Вы решили не пить до Нового года.
8.Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9.Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10.Шампанское еще есть, но уже дороже.

*****************************************

Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал **й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало

***********************************************

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

************************************************

Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.

************************************

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

************************************

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

************************************

Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался?

************************************

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

**********************************

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: f*ck; f*cking ass; f*ck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: f*ck; f*cking ass;
f*ck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим. Залез в бочку...

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Так продолжается 1.5 часа.
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

***********************************

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

******************************************

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

*****************************************

Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

*****************************************

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница

****************************************

Весна.Лес.Маугли и Багира. Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

****************************************

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

********************************************

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

*******************************************

Один парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.