Ответы на письма девочек-подростков в журнал "Yes!"

[V@D]

Ответы на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

[Dodger]

несмешно

[Патриот]

А мну смеялсо)))))  Сильно, кароче зачод)

[DoctorLivsi]

А мну смеялсо)))))  Сильно, кароче зачод)

+1 Нормальная тема

[JIexa]

Помницо это чтото ранее данилошаповаловое

[MASTER]

+1
выкладывай еще если есть

[GTG]

А мну смеялсо)))))  Сильно, кароче зачод)

+1

[HEch]

Дебелизм, но смешно! Асобенно две последних.

[Killman]

это помоему и вправду данька) выкладывай еще)) зачот

[templar4ik]

боянчег конешно еще тот... сколько лет уже этой статье

"Чужие письма - Cool Girl"

--------------------------------------------------------------------------------

Алярма! Трепещи, мир: в гостях у "Хулигана" журнал "Кул-гел". Так это же просто
праздник какой-то! Что у нас там? Розовые девочки и сиси-писи-бантики? Потянет.
Заносите.


Письмо:

"Чтобы губки были нежными"

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так,
что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела
знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Ответ:

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок
и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам
берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят
и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним...
Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из <<Кул-гела>> тоже не отказала
себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками.
"Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина.
Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...


Письмо:

"Встречаться или нет?"

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть
проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих
пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем -
Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки
я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно
не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с
ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться
мне с Гришей или нет?

Лена

Ответ:

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял
в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела,
блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается
только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от
нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры.
И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки
собирай. Или покемонов.


Письмо:

"Зачем усложнять жизнь"

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки
не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то...
Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма,
девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, cкейте, занимаются
мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...

Виталик

Ответ:

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с
какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил,
защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон
пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты
для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный
способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника
одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные
туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы.
А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых
людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!


Письмо:

"Он хочет взрослых отношений"

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как
всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня,
в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.

Оля

Ответ:

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров
водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур.
А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай
будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему
пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой
трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке
Наташки". Дай же ему наконец!


Письмо:

"Как понравиться кавалеру?"

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих
подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится
один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят
о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему
даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же
мне делать?

Таня

Ответ:

Блин, ну до чего нынче в <<Кул-геле>> письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад
такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас
что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать
на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня
тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что
у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным
порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом
у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация,
могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера
не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под
партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя
полка.


Письмо:

"Смогу ли я стать моделью?"

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые
и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре
моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть
модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать
моделью. Для меня это очень важно!

Арина

Ответ:

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного!
Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие
веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну
не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала
ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера,
потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их
подушкой прикрыть - никто и не заметит.


Письмо:

"Что мне делать с такой подругой?"

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка,
у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с
кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том,
что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например,
мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто
не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка.
А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале.
Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только
так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной,
с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь
с ней выходить на улицу...

Лена

Ответ:

Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских
мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на
теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза.
Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?


Письмо:

"Я боюсь своего парня"

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я
боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что
он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает.
Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его
прихода мне просто страшно его увидеть.

Кристина

Ответ:

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном
ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего
мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через
дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой
- крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится...



Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов


"Чужие письма - Oops!"

--------------------------------------------------------------------------------

Чужие письма: Oops!

У-ф-ф, как же нас задолбали письма в девичьи журналы. Сплошные сопли, слезы и
розовая помада на циничных членах. Предсказуемо и тупо до жути. Но не надругаться
над "УПСом - журналом для стильных девушек" - позвольте, господа, как можно...
Кляп, веревку и пристегивающийся член - в студию!


Письмо: Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась,
накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет
о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и
наладить отношения с мамой?
Люба

Ответ:
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала
тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком
в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками.
Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами
лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз,
когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить
подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком.
А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать
к подруге...


Письмо: Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила
его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на
последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились.
Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга

Ответ:
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в
шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали
бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно
прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим
перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером
приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь
вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент"
не доведет меня до добра...". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге
или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно
излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.


Письмо: Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней
части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять
волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже.
Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса

Ответ:
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов
радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной
нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря
- вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего
ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные
деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй
- все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления
волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.


Письмо: А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые
решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно,
он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против
попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа

Ответ:
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая
всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным,
оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда?
Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый
пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей
проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть
может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего
парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты
должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бофрендом, заснять весь процесс
на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться...в
тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.


Письмо: Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в
гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев
мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти
двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду
и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим
мучениям. Захожу в лифт, он едет и... вдруг останавливается между этажами, а свет
в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило
в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать...
Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно
дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу
- а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина

Ответ:
Нда-а...сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети
гор, что поделаешь....


Письмо: Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое
будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно
отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем,
чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя

Ответ:
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером
на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и
пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни
раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно...точнее только семь (правило семи
"ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные
функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными
для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной,
известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек
в школе.


Письмо: Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени,
а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать
упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять
начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Ответ:
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых
ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета
- значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что
он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не
знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать...


Письмо: Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот.
Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь
питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать
этот отвратительный живот?
Маша

Ответ:
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые
женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами.
Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит
кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.


(с) Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов


"Чужие письма - Cool"

--------------------------------------------------------------------------------

Чуть больше года назад мы напечатали первый блок писем из мега-андеграундного журнала
COOL. Сегодня у нас спец-выпуск, снова посвященный этому неувядающему мэгу. Ведь письма в
журнал COOL - это песня! Они лишают твой мозг девственности! Они могут все!

ПИСЬМО:

Вот такая курочка ряба!

Тем летом я ездил к бабушке в деревню. В то время я был девственником. Однажды в состоянии
сильного возбуждения я не выдержал, поймал во дворе курицу, затащил ее в сарай и
изнасиловал. После того случая мне хотелось делать это еще и еще. И даже сейчас я
вспоминаю об этом. Что мне делать, чтобы избавиться от этих мыслей?

Кастет, 15 лет

ОТВЕТ:

Да, че-то я в свое время лоханулся, не подумал о курицах. Ты, Кастет, шаристый парень!
Только им ведь, наверное, клюв надо связывать веревкой, чтобы не затюкали? А вообще,
Кастет, круче тебя в плане альтернативного подросткового секса был пока что только друг
моего детства - Колька Окурок. Я однажды наблюдал, как он в порыве страсти трахал лифт в
автоматически открывающиеся двери. Но это, конечно, высший пилотаж, от природы дано -
этому нельзя научиться...

ПИСЬМО:

Я ужасная извращенка...

В сексе я ужасная извращенка. Могу возбудиться, лишь представляя себе, что меня связывают,
бьют, заставляют подчиняться. Мой любимый очень нежный, он нечего не знает о моих
отклонениях и не мыслит о грубости в отношении меня. Я доверяю ему, но никогда не решусь
признаться, так как боюсь его потерять. Родители никогда меня и пальцем не трогали, не
били. Почему же тогда я такая? Много ли таких, как я? Как с этим бороться?

Марина, 17 лет

ОТВЕТ:

Нет, Марина, ты не одна такая. У нас вся редакция такая. Все на свете знают, что мы
круглые сутки практически безвозмездно крутим большое колесо в подвале. И плеть
надсмотрщика нещадно жалит нашу кожу. Многие остаются работать даже на выходные. Девушек
своих приводят. И ты, кстати, приходи - у нас полно специалистов, которые будут связывать
тебя, бить и заставлять подчиняться. Вот Спайкер недавно, кстати, докторскую диссертацию
защитил. На тему "186 способов проведения допроса при помощи иголки и соляной кислоты. По
материалам НКВД". Он лучший, да, так что приходи к нам, детка! Ты че, дрянь, не поняла?
Ну-ка живо черные чулки в крупную сетку надела и мигом сюда! Шевелись, я сказал! Папа
тебя отшлепает!

ПИСЬМО:

Может быть, я сильно болен?

Недавно я был на одной тусовке у одной своей знакомой и познакомился с одной девчонкой. Мы
выпили, несколько раз станцевали, а потом удалились в отдельную комнату. Я плохо
соображал, и дело дошло до секса. На следующий день я узнал, что эта девушка переспала не
с одним десятком. Несколько дней спустя у меня на члене появились прыщи, типа гнойных.
Из-за них я испытываю зуд. Может, это триппер?

Михаил В.

ОТВЕТ:

Нет, блин, ветрянка...

ПИСЬМО:

Я медленно развиваюсь!

Примерно три года назад я занималась онанизмом с разными предметами. Я очень жалею об этом
сейчас. Может ли быть, что из-за этого у меня не начинаются месячные? У всех девчонок в
классе уже начались месячные, поэтому они надо мной смеются и издеваются. Могла ли я сама
себе навредить

Люда, 15 лет

ОТВЕТ:

Люд, ты не поверишь - но я сейчас смотрел порнуху в Интернете и случайно наткнулся на
рекламный баннер с текстом "Нужны ли нам олигофрены?". А потом сразу твое письмо
прочитал. Долго думал...

ПИСЬМО:

Подушки дней моих суровых...

Я не знаю, как это называется, но я этим занимаюсь. Я беру у своей старшей сестры подушку
и как бы занимаюсь с ней этим. Я очень хочу от этого избавиться. А то я могу стать
проституткой. Когда я вижу голую женщину или мужчину, а тем более когда они этим
занимаются, я очень возбуждаюсь и меня словно магнитом тянет к подушке. Помогите мне,
пожалуйста!

Лика, 15 лет

ОТВЕТ:

Фигня! Я, помню, в пионерском лагере перетрахал подушки всей своей палаты. А подушка нашей
вожатой вообще покрылась твердой белесоватой коркой, так что врач из санэпиднадзора сжег
ее на всякий случай в печи. И ничего - не стал же я проституткой. Кстати, пользуясь
случаем, хочу дать объявление:

СОСУ ЧЛЕНЫ ЗА ДЕНЬГИ

danya@danya.ru

ПИСЬМО:

Виноват мой маленький друг!

Я не знаю, с кем кроме вас этим можно поделиться. Мой член очень маленький - всего 8 см. Я
не могу рассказать друзьям, посоветоваться - у них по 15-18 см. Однажды я рассказал своему
другу про свою проблему, а он ответил: У меня всего еле-еле 4 см набирается!. Я не могу
спать с девушками из-за этого, хотя я не пробовал, может, стоит попробовать? Но я ужасно
боюсь, не могу решиться. А во всем виноват он - мой 8-сантиметровый друг.

Рома, 15 лет

ОТВЕТ:

Да чего ты боишься-то? Все же просто! Щас я тебе расскажу, как все будет. Ты пригласишь
девушку домой, вы выпьете с ней вина и потанцуете под красивую медленную музыку, затем
сядете на диван, она опустится на колени и расстегнет твою ширинку. Ну а потом, конечно
же, осторожно возьмет твоего 8-сантиметрового "друга" двумя пальчиками и зальется
звонким, девичьим хохотом. А ты достанешь из папиного стола пистолет и вставишь ствол
себе в рот. Не забудь, кстати, надеть на голову полиэтиленовый пакет, чтобы не испачкать
мозгами обои! За них деньги плочены!!!

ПИСЬМО:

Хочу все знать!

Я бы хотела узнать у вас, что такое мастурбация, онанизм, оральный секс. Это я ни от кого
не могу узнать, кроме от вас. Пожалуйста, мне очень нужно.

Света, 15 лет

ОТВЕТ:

Ха! Сейчас печатаю тебе ответ правой рукой, а левой держу себя за задницу! Очень круто
свои же булки сжимать! Так, ладно, что-то я отклонился от темы, все же я важным делом
занимаюсь, на чужие письма отвечаю - нужно быть серьезным. Светочка, все очень просто,
объясню тебе на доступных примерах. Представь себе тщательно выбритого, аккуратного,
подтянутого молодого человека в костюме врача, который лежит в палате под
ультрафиолетовой лампой и совершает рукой монотонные, ритмичные движения в области таза.
Причем фоном раздается голос из радио: "И вверх! И вниз! Дышим ровно! Отлично! В исходную
позицию! И еще раз!". Это вот - мастурбация. А если же 14-летний мальчик Гоша, дитя
питерских рабочих, сидя в футболке с Егором Летовым на засраной кухне, смотрит
порнокассету "Анальные прихваты" и яростно дергает свой член, выпучив глаза, то это -
онанизм. А вот что такое оральный секс, мы, к великому сожалению, еще не знаем!

ПИСЬМО:

Он прочитал мне лекцию!

Я очень люблю своего парня. Недавно мы были у меня дома, мы долго ласкали друг друга.
Когда я дотронулась до головки его полового члена, он сказал, что ему больно, потому что
у меня сухие руки. Еще он с важным видом сообщил, что к этому нужно подготовиться. В
общем, с тех пор я зажалась и чувствую себя совершенной неумехой. Что делать?

Александра, 14 лет, Москва

ОТВЕТ:

Вазелин "Фруктовый" - вот что нужно растущему организму! Мы в Хули каждый месяц покупаем
пять-шесть заводских упаковок, уходят только так. Им все, что хочешь, мазать можно. Целый
день сотрудники редакции ходят по офису и мажут, мажут, мажут. У Леночки Головач вазелин
стекает по лицу обильными ручьями. Измазанный в вазелине Холод мажет вазелином машину.
Вазелиновые Спайкер и Шеповалов варят вазелин и пытаются им вмазаться. Именно в такой вот
томной вазелиновой атмосфере и рождается эпохальный журнал Хулиган.

ПИСЬМО:

Мне скучно говорить о сексе!

В школе у нас все говорят о том, кто с кем ходит, у кого с кем что было... А когда я
начинаю смотреть телевизор, мне всегда кажется, что других тем кроме секса не существует.
Вот и в вашем журнале на некоторых страницах говорится об этом. Так значит, я все-таки
ненормальная, раз у меня нет никакого к этому интереса?

Лариса, 16 лет, Питер

ОТВЕТ:

Везет тебе, Лариса! А мне вот все говорят, что если вскрыть мою черепную коробку, то
вместо полушарий мозга там найдут два больших яйца. Знаешь, как тяжело жить с такой
ношей? Недавно ко мне в гости зашел Сергей Петрович Нимало, как всегда пьяный. Я в это
время игриво говорил по телефону с Алисой: недалекой симпатичной телкой лет 26-ти.

- Кто это? - спросил Сергей Петрович.

Я сказал в трубку: "Подожди минутку", и обратился к Сергею Петровичу:

- Это Алиса.

- Та самая дура?

- Ну да.

- И зачем ты ее зовешь? Хочешь трахнуть?

- Ну да.

- Шеповалов, я, конечно, понимаю, что тебе никто не дает, об этом все на свете знают. Но
ее же трахать не интересно!!!

- Почему? Мне будет интересно.

- Ты даун! Я тебе говорю: не интересно ее будет трахать!!!

- Ну фиг знает.

- Подожди, ты же трубку не положил, она все это слышит?

- Факин шит!

Я приложил трубку к уху - там раздавались лишь одинокие гудки...

в шаре лежит 18 статей
Послано: 23 Сентября 2007, 16:05:27мое любимое:

ПИСЬМО:
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными именами – типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе... На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет

ОТВЕТ:
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло – значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти – значит все-таки немного слабохарактерный... А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше хуесоской зовет, ну или сучкой...

ПИСЬМО:
Это просто ужасно Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня
знать. Что мне делать Вика, 16 лет

ОТВЕТ1:
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до
невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

ОТВЕТ2:
Гы-гы-гы. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. А блин, Вик, извини – я ж типа должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но, блин, это ж надо было догадаться! Гы-гы-гы...подсвечником...

Письмо: Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени,
а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать
упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять
начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Ответ:
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых
ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета
- значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что
он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не
знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать...

[Shiunji]

ыыыы

Шеповалов это МЕГАБОЯНЪЪЪ

но всё равно приятно вспомнить, зачод)
Послано: 23 Сентября 2007, 19:19:55зы давайте еще про Ослика Федю скинем сюды)

[HEch]

Где ослик федя?