Потомучто не стишки и не анекдоты)))

[MEDVED!!!]

:megalol:  :megalol:  :megalol:  
И разгневался на людей Бог, и начались беспрестанные дожди, и велел Бог Ною собрать свою семью и каждой твари по паре, построить ковчег. И выполнил Ной повеление божье. И построил он ковчег и собрал каждой твари по паре, и поплыли они. И каждый день Ной выпускал голубя, и каждый день голубь возвращался ни с чем. Две недели плыл Ной, и каждый раз возвращался голубь ни с чем, но однажды вернулся голубь с веткой оливы, и понял Ной, что Господь простил его и возрадовался этому. И пристали они к земле, где была высокая гора, и вышел Ной с семьей и со всеми тварями на землю, и увидел людей бегущих к нему, и размахивающих руками....
-Вай,ара, цирк приехал!!



Дневник учителя географии: октябрь.
Второе октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но я не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
Пятое октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в кабинете биологии такое... Мужскую анатомию, надо признать, она знает на «отлично», но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
Одиннадцатое октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел к ботанику. Долго курили.
Пятнадцатое октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как преподаватель географии.
Двадцатое октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
Двадцать третье октября.
Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала, что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить «Превед!» как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за этот ответ.
Двадцать пятое октября.
Получал у завхоза заказанные в сентябре наглядные пособия и карты. Карты пришли хорошие, пластиковые, по 52 листа. И рисунок на «рубашке» из «Плейбоя», как и просил. Одну колоду сразу подарил ботанику Ухову. Он очень благодарил, а потом пропустил два своих урока подряд, значит понравились.
Двадцать восьмое октября.
Волнуюсь. Первое родительское собрание. Никто не пришел корме Виолетты Сергеевны. Оказывается, ее сын учится в моем классе. Поговорили об успеваемости, о погоде и раскрепощенности в сексе. Кое-что проверили на практике. Оказалось, что я жутко закомплексован, но Виолетта пообещала позаниматься со мной дополнительно, на дому. Она и вправду ангел, если ангелы бывают с пирсингом в самых неожиданных местах.


В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается


Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит: "Слышь ты рогатый, свали с дороги!" Лось - ноль внимания. З: "У тебя чё уши говном забиты! Давай сваливай!" Опять же лось нейтрален З: "Ну всё лось, у тебя проблемы" И тут лось разворачивается задом к зайцу, испражняет на него всё содержимое своего желудка и уходит. Заяц еле-еле выбравшись из этой кучи, кричит в след уходящему лосю: "Чё, лось, обосрался!"


Лето закончилось и у нас сочинение на тему «Как я провел лето». Вот ты?
- Я все лето купался на море, ходил в лес, был в Париже, летал в Ниццу...
- Ну что врать-то? Ходорковский! Небось, все лето в Москве просидели!


Молодой человек, вы время не подскажете?
- Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски.

- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - г*й!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?

Хозяйка:
- Может быть чайку... покрепче... того самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну, что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?


У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

[MEDVED!!!]

мне понравилось!!! незнай как вам)))
Оцениваем)) :ph34r:  :rolleyes:  :koza:  

[Патриот]

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

ЖЖесть  :megalol:  

З.Ы. Вапсче в теме анекдоты нада было писать, там многа таких падборак.

[MEDVED!!!]

Тут тоже не плохо это для тех кто незнает куда деть смех))) B)  B)  B)  

[van9|]

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается
ну это заеженая тема ))  

[Dodger]

Прикольно ) мне понравилось

[Hleb666]

Провел промежуточное тестирование по предмету. Ксюша Лобанова написала, что белые медведи были выселены Екатериной (вторая версия) в Северную Арктику, потому что не научились вовремя и правильно говорить «Превед!» как бурые и коалы. Мне кажется, что единица слишком высокая оценка за этот ответ.

:megalol:  :megalol:  :megalol:
ржунимагупоцтулом
зачот!!!

[6apcuk]

:megalol:  :megalol:  :megalol:

прикольно , продалжай...

[MEDVED!!!]

Смешно! :megalol:  :megalol:  :megalol:  

[KAKTUS]

:lol:  :lol:  :lol: рульная штука особенно про лося

[Tea-M]

Годен
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал.

Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не е#ет - хочешь ты ср@ть, не хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж. А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный. А сортир - на улице. Скворешник в одно очко. А на улице - минус двадцать. А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал
договариваться насчет "одолжиться го#на" Мол, потом верну слихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные з@сранцы.

Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку.
Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла.

Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал: вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались?
Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет.

Posted by Воффка at 29.09.06 14:43

[Tea-M]

Утренний осмотр
«Всем сотрудницам офиса собраться в конференц-зале!» - прозвучало по внутренней связи.
Женщины испуганно жались друг к другу и недоуменно вопрошали, зачем их вызвали.
«Отставить пиздеж!» - прервал их грубый окрик. В конференц-зале появился замдиректора Салтыков.
- Все собрались? Где, блядь, еще одно тело?
В зал вбежала запыхавшаяся менеджер по кадрам.
- Ты где шляешься, животное?
- Извините, я в туалете была...
- Срать будешь, когда я скажу! Охуели совсем, сначала жрете без ума, потом срете без памяти. Жрать до хуя дают? Упала в строй, сука!
- Я смотрю, вы расслабились совсем... Иванова, ко мне! Какого хуя у тебя сиськи вываливаются? Верхнюю пуговицу застегнула, сука! Ставь лося!
Иванова послушно поднесла ко лбу растопыренные ладони. Уебав ей смачного лося, Салтыков прошелся вдоль строя.
- Тихобзделкина!
- Что?
- Ни хуя не «что», кобыла! Что должна ответить пелотка, услышав свою фамилию?
- Пелотка, услышав свою фамилию должна громко и четко ответить «Я!»
- Хуйня!
- Вафлежуева!
-Я!
- Напомни мне обязанности пелотки нашей Корпорации

Вафлежуева послушно затараторила:
«Пелотка обязана:
- глубоко осознать свой долг, образцово выполнять обязанности, овладевать всем, чему обучают начальники;
- знать должности и фамилии своих прямых начальников до Президента корпорации включительно;
- ублажать минетом начальников и старших, уважать честь и достоинство товарищей по службе, соблюдать правила вежливости;
- повседневно закаливать себя, совершенствовать свою физическую подготовку, соблюдать правила личной и общественной гигиены, регулярно брить подмышки,
- в совершенстве знать и иметь всегда исправную, подмытую и выбритую пелотку, готовую к использованию по назначению;
- бережно носить одежду и обувь, своевременно и аккуратно менять нижнее белье.
За образцовое выполнение обязанностей службы, успехи в подготовке и примерную дисциплину пелотке может быть присвоено звание зачотная пелотка».
- Молодец Вафлежуева! А вы, все поняли? Нижнее белье к осмотру!
Бабы послушно начали стягивать трусы. Подойдя к главбуху, замдиректора пальцем подцепил трусы и спросил: «Что за хуйня?»
- Трусы..
- Я понимаю, что трусы, какого хуя они желтые? Почему не постирала?
- Не успела...Свободного времени не было..
- А ночью ты что делала? Спать до хуя дают? Свободное время у пелотки ночью.. Сегодня вместо обеда идешь хуярить туалет корпорации! Ясно? Что надо ответить?
- Есть!
- Вот так-то! Пелотки и подмышки к осмотру!
Пристально осматривая подмышки, Салтыков приблизился к менеджеру по продажам.
- Руконогова, что за хуйня? Опять подмышки волосатые, ну пиздец, полгода работает, уже задедовала. Вот уволюсь я, тогда делайте что хотите, сами молодых будете так же гонять. Зажигалку мне! По помещению понесся запах паленых подмышек... Замдиректора продолжал осмотр. Обнаружив небритую пелотку секретарши, он совсем вышел из себя.
- Ну пиздец, блядь! Нас бы за это выебали в свое время! Один, бля, метнулся за полотенцем! Счас будем тебя полотенцем брить!
Секретарша, зажимая пелотку руками, пятилась от замдиректора...
.....Тяжелый подсрачник прервал мечты духа Салтыкова, застывшего с зубной щеткой над казарменным очком. Сержант Вагапов весело ухмыльнулся: «О чем задумался, солдат? О пизде и о пряниках? Тебя что, команда не ебет?» Очередной подсрачник придал духу ускорения. Рота строилась на утренний осмотр. До дембеля оставалось 22 месяца...
© Бабик

Posted by Воффка at 29.09.06 12:49

[Еретик]

Реальный рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками. (в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца.



Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм...махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм...трое молоков...ворвались...Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).



(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм...матку...уничтожить матку...у роботов...а то правда-матка понимаешь глаза колет)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент...Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она

такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется...нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов...так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца...эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи...потеряли 5 транспортов...наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир. Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец

высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В

этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например...ну...робот пал например, а человек секам...всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю...от это непредвиденное...дааа...завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо...литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали...хха...побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа... ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история.

[Dodger]

вот что делает с детьми компутер и "Космические рейнджеры" )))  А препод жжот    

[Diabolik]

Бабка тормозит машину:
- Милый, довези меня до кладбища.
Шофер довез бабку до кладбища, а потом испугался, быстро захлопнул дверь и поехал. Смотрит, а бабка за ним бежит, он газу прибавил, а бабка не отстает. Шофер еще быстрее, и бабка тоже. Шофер останавливается и кричит:
- Чего ты за мной гонишься?
А бабка, запыхавшись:
- Милый, пальто-то ты мне прищемил.