Юмор в ОТ

[vitek163]

15 советов по пользованию общественным транспортом...

1. Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
2. При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга вроде: "Я тебя, козел, уже третий час жду!". Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
3. Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дерните за веревочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофер с монтировкой.
4. Троллейбус не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
5. Также помните, что это - транспорт общественный, поэтому будьте готовы к тому, что общества бывает много.
6. В салоне вас ждет местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят прическу.
7. Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под ребра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.
8. Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
9. Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
10. Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
11. Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
12. Если вошедшая в салон бабушка с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свое "Рондо" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.
13. Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не диджей, он только остановки объявляет.
14. Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
15. После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна.


на одном из форумов появился такой вопрос:
"Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?"
Сразу нашлись добрые люди, которые захотели помочь советом. В итоге, доброе дело переросло в мегастеб. Чего только не насоветовали ))
Итак ответы:

Ответ №1: Жена хочет трехдверный, где достать?
Ответ №2: Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..
Ответ №3: Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?
Ответ №4: Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
Ответ №5: Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?
Ответ №6: Зимняя VS всесезонка, что выбрать?
Ответ №7: Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?
Ответ №8: Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?
Ответ №9: Форсированные двигатели - какой медью доматывать?
Ответ №10: Где качественно моют трамваи? Снимает ли кто-то токоприемник перед автоматической мойкой?
Ответ №11: Кто пробовал таксовать? Где безопаснее стать, чтобы налоговая не замела?
Ответ №12: Кто у нас занимается тюнингом? Хочу спойлер недорого и подстветку днища
Ответ №13: где утвердить документы, для того чтобы проложить рельсы до 91 дома на "Парке Челюскинцев"?
Ответ №14: Как правильно посчитать полную стоимость растоможки трамвая, что брать за обьем двигателя? Какие коэфициенты при растоможке свыше 10 лет?
Ответ №15: где обычно проводят трамвайные оффроад-покатушки или трамвай-триал?
Ответ №16: Превед уроду, который вчера на перегоне от Я.Коласа до Красной подрезал меня на синем мытищенском Г.н. 45-65 ВАС-7. Оттормаживался в дым, а он не вкллючая поворотников полетел дальше распугивая всех истошным звоном.
Ответ №17: а кабрио версии есть?
Ответ №18: сколько стоит пригнать бу из штатов? кто переделывает праворукие японки?
Ответ №19: борьба с легковушками на рельсах. есть опыт ?
Ответ №20: Когда наконец сделают автоматические стрелки на ботанической
Задолбало каждый раз выползать и монтировкой орудовать.
Ответ №21: коробка автомат: плюсы и минусы?
Ответ №22: ставить на зиму шипы или не ставить? поделитесь опытом!
Ответ №23: Сдаю трамвай на сутки, полсуток, часы. Чистые сидения, белье, полотенца. Конфиденциальность гарантирую. Можно с вагонопровожатым.
Ответ №24: Кстати, сколько у вас в среднем пробег до замены колесных дисков? Взял недавно диски, а они чо-то быстро стираться стали.
Ответ №25: запись на курсы экстримального трамваевождения. телефон 133-15-454
Ответ №26: Собираюсь на своем на горнолыжный курорт рвануть. Я слышал о тюнинг-пакетах типа лыж на колеса чтоб с горы спускаться. В Минске-Вильнюсе никто не встречал в продаже? А то обыскался!


"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
Предлагаю экзотический отдых - пьянство в гараже. Стоимость от 10$. Тел. : 22-23-45.
Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь-дальше едешь!
"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
девчонки прыгайте ко мне
Если хочешь жить заткнись!
Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
Закурил сам-угости водителя
Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"
Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
по салону не бегать
При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя!


была проведена операция против нарушителей ПДД любящих поездить по трамвайным путям.
По окончании операции гаишниками было оштрафовано 57 водителей трамваев

В книгу рекордов Гинесса попали жители города, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Послано: 31 Октября 2008, 18:16:30Как известно, в салонах ОТ имеются различные надписи. Тем или иным образом и способом "редактируя" их, порой получаются весьма забавные вещи (хотя с юридической точки зрения это, конечно, мелкое хулиганство).

Мне встречались следующие варианты (оригинал - переделка):

"не прислоняться" - "не слоняться", "не писоться"
"М" (в 81-714/717, рядом с приборами в салоне) - "М Ж"
"пройдите дальше в Вагон" (в Т6/Т7 было) - "пройдите дальше в Загон"
"дерЖитесь за поручни" - "деРИтесь за поручни"
"сигнал Водителю" - "сигнал Родителю"

Чудесный текст я видел давным-давно в московском трамвае.
(строчными буквами обозначаю стёртые)
НЕ ЗАгоРАЖивАЙТЕ сТЕкЛО кабины ВОДИТЕЛЯ.

"Места для пассажиров с детьми и инвалидов". Видел целых три варианта переделки, все три - в электричках:

"Ест пассажиров инвалид";
"Места для псов семи видов";
"Я пассажир, ты инвалид" (что-то уж совсем угрожающее .

в Москве в MB0325 на 93-м маршруте весной видел надпись "все крысы в нашем салоне прошли дезинфекцию" -)

в машинах 18 парка полгода-год назад встречалась наклейка, отпечатанная причем в типографии, тем же цветом и шрифтом, что и остальные надписи в салоне - "проезд в кабине водителя - 1000р." (тысяча т.е.) -)

Совесть пассажира- лучший контролер- есть пассажира- лучший контролер

Чрезвычайно часто встречается:

"ВМЕСТО кондуктора"


Больше всего прикалывает наклейка сзади у автобуса: "Въезд платный". Еще встречается "Этот зад стоит дорого".
На ГАЗели-маршрутке видел наклейку с надписью "Автобус резиновый" и нарисованным деформированным автобусом.
На дверях ГАЗелей часто бывают наклейки с иллюстрированной инструкцией по открыванию двери: "1. Потянуть ручку на себя 2. ПЛАВНО отвести дверь влева".

На стекле перегородки в автобусе была надпись: "Стекло не лапать!".
В одном из коммерческих 5256 в Е-бурге распечатка на А4: "По салону не бегать! Кондуктора руками не трогать! Деньги не клянчить!"


В Йошкар-Оле, на лифте, в моём подъезде кто-то (не я точно) подредактировал надпись "ГРУЗОПОДЪЁМНОСТЬ - 450 КГ" в "ПУЗОПОДЪЁМ - 450 КГ".

на дверях икарусов 280.48 была красная железная табличка
осторожно открывается внутрь -> сторож рыгает внутрь

В одном екатеринбурсгком Т-3Ме на стеклянной перегородке в салоне была надпись красной краской: "ТОВАРИЩИ БЕРЕГИТЕ ГОСУДАРСТВЕННОЕ ИМУЩЕСТВО!". Путем стирания некоторых букв получилось "ТВАРИ! БЕРИТЕ ДАРСТВЕННОЕ ИМУЩЕСТВО!"

"Проходите дальше в ЗАГС", было "Проходите дальше в вагон" (-)

"при жаре и в стремных случаях жми попку. попка залипнет..." (+)
Оригинал:"При пожаре и в экстренных случаях нажмите кнопку. Кнопка залипнет..." дальше не помню.
Это из лифта.

Надписи около стопкрана в электричке: "Если ехать стало лень, дёрни эту дребедень"

Не прыгайте с платформы - рыгайте с платформы
На желтом пульте в салоне ЭРки над надписью "Милиция" однажды маркером было подписано "конная"

Надпись у стоп-крана в тамбуре электрички: "Нажми на кнопку - получишь по рогам" (-)

Август 1991 года (если не ошибаюсь, 31-е число), купейный вагон пассажирского поезда № 237/238 сообщением Новороссийск - Москва. В двери купе отсутствует зеркало. Вместо него стихотворение:

Разбили зеркало. И что же?
Для вас, придурки, там всё то же:
Не зазеркалье чудных снов -
Страна родная дураков.

1. НЕ ЗАГорАЖИВАЙТЕ сТЕкЛО кабины ВОДИТЕЛЯ.
2. абонеМЕНТЫ ПРОДАЮТСЯ В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ по требованию пассажира.
3. мЕСТа для ИНВАЛИДов ЛИЦ ПОЖИЛОГО ВОЗРАСТА И пассаЖИРов С ДЕТЬМИ.
4. НЕ пРЫГАЙТЕ С ПЛАТФОРМЫ.

В Иванове мною было увидено следующее.
В трамвае.
1.Осторожно! Злое кенгуру! (О кондукторе.)
2.Осторожно! Злой водитель! (На кабине вагона № 279. Там ещё собачья морда была наклеена.)

В троллейбусе.
1.Землю – крестьянам, заводы – рабочим, деньги – кондуктору!
2.На кабине: «Не стучите! Водитель пугается!»
3.Водитель не Дед Мазай – зайцев не возит.
4.Торможу редко, но метко.
5.Наш троллейбус поедет без остановок и в обратную сторону, если хоть один не заплатит за проезд. (В троллейбусе № 402.)
6. На кабине в 412-м: «Влезать здесь!»
7.Требуйте включения таксометра!
8.Внимание! Остановки "Домашний склад" не существует! (В 441-м). Видимо, достали спрашивать желающие съездить в магазин хозтоваров...

В троллейбусах все надписи были аккуратно отпечатаны и листочки с ними приклеены скотчем.

В маршрутке.
1.Сзади по грязи нацарапано: «Городские авиалинии».
2. Там же: «Т-34». (А в это время к остановке трамвай подъехал. Ну и кто из них по виду более похож на Т-34?)
3.Без денег не входить!
4.На передней двери: «VIP-места».
5.Там же: «Места для 90*60*90».
6.На входе в салон: «Здесь не «Билайн». Все входящие платные».
7.Внутри салона на выходе: «Место для удара головой».
8. Хлопнешь дверью – умрёшь от монтировки.
9. Пять минут страха – и ты дома!

В пригородном поезде Иваново - Ярославль.
1. Пожелание на оконной раме: «Попутного ветра в горбатую спину!»
2. В тамбуре над стоп-краном: «Если ехать стало лень, дёрни эту хренотень!»


В Саратовских электричках:

Объявление "ЛОКОМОТИВНАЯ БРИГАДА СПРАВОК НЕ ДАЁТ" изуродовали так: "ЛОКОМОТИВ ГАД СРАТЬ НЕ ДАЁТ" или "КО Т ГАД НЕ ДАЁТ"

ПРИ ПОДНЯТОМ ТОКОПРИЁМНИКЕ НЕ ОТКРЫВАТЬ - ПРИ ПОДНЯТОМ Ё#ЧИКЕ НЕ СРАТЬ

ТУАЛЕТ превратился в У ЛЕТ, т.е. улёт

На экстренной кнопке МАШИНИСТ подпись ОНАНИСТ, такой-сякой (не буду противоречить цензуре), МИЛИЦИЯ тоже такая-сякая.

На борту московской электрички вначале надписи ЭР2Т нарисовали букву Х

Это всё придурки пишут, что с них взять

А в маршрутках и частных автобусах Саратова прочитал очень мудрую наклейку: ЗАЙЦЫ НЕ ЛЮДИ!

На заднем стекле Саратовских троллейпусов и автобусов прикольное объявление:
"ПДД нарушил Я, накажи звонком МЕНЯ" и телефон 240-240

На двери маршрутки: "Естественный отбор денег".

ДА......вспомнилось...
на Т-3
пРОЙдиТЕ ДАЛЬШЕ в ЗАГОН
пРОйДИТЕ ДАЛЬШЕ в ВАГОН / ЗАГОН или пРОйДИТЕ дальше в ВАГОН
на дверях были надписи ВХОД и ВЫХОД, В и Ы стерли, получилось - "ХОД"
на КТМах надпись в салоне
за проезд _ штраф
без оплаты 3 руб
место со знаком "+", т.е. для инвалидов переделывали в "0", т.е. под градусом

В электропоездах -
на стопкране стоят даты проверки. Кто-то дописал "Даты срыва"
кто-то видно прикололся и впереди кабины нарисовал символы человека, машины, собаки, самолёта! по нескольку штук в ряд :-)) (типа сбил)
На икарусе - "занос прицепа - 1м" переделали в "засос прицепа 1м"
или "нос прицепа - 1м" или "занос цепа - 1м"

В Ярославле на некоторых частных автобусах на кабине водителя : "Естественный отбор денег" или "Водитель не дед Мазай,зайцев бесплатно не возит".
Ещё в 2002г. в некоторых троллейбусах по автоинформатору была запись коротких стишков под музыкальный аккомпанемент типа(грусный муж.голос):
Я ходил,и вот устал,
Возить я больше не могу,
Боюсь рассыплюсь на бегу.
Пожалуйста уж не стыдитесь,
Своим доходом поделитесь.
Пусть на подшипник или болт
Кондуктор денег соберёт.

В окна не заглядывать ! Процессу не мешать !

Реклама в екатеринбургском трамвае в начале 90-х: "Лето, пляж, вот только скинуть бы пару килограмм. Эффективно похудеть!" исправлено на: "Вот только скинуть бы пару килограмм кому-нибудь на голову. Эффективно..."

"Детский Эффералган-Упса.... с огурчиком!"

Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать")

http://zerkalo.kulichki.net/m_nepris.htm из инета приколы

сорри за неочень приличную местами речь)

[vitek163]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает


[attachment=1]

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
- Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!!!
Люди вокруг меня чуть со смеху не померли, да и я в принципе тоже!!!
Послано: 01 Ноября 2008, 18:40:45В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у
нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит: "Мужчина, вы не сходите?". Тот посмотрел на горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".

Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с
передней площадки, другая с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир.
Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом - раз! И снова на
асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?


Два мужика в трамвае:
- Мужик, ты дверь на место поставь!
- А это моя!
- А где от трамвая?
- Не знаю, я в окно входил!

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...

В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг
появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю....
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

[AntonFox]

прикольно )

Видел в автобусе и в инете
Надпись на сиденьи кондуктора " Место кондуктора НЕ ЗАНИМАТЬ!"
Рядом с тем местом на окне нацарапано "В окно кондуктора НЕ СМОТРЕТЬ!"

Ну и до кучи
Автобус
Тест "Нормальный ли из тебя водитель?"
Тормозные колодки

[Mr)Wr@1thI2007I]

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!
- Вы выходите, на этой остановке???
Я говорю:
- Нет не выхожу... и уступаю ему проход!
На что он мне отвечает:
- Зря, хорошая остановка!!!

xDDD

[vitek163]

Надписи в маршрутных такси:
Залезай, садись, держись, заткнись!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.

"Где-то здесь" водитель не останавливается.

10 минут страха и вы дома.

Стоимость аттракциона 10 рублей.

"Места для 90-60-90" (надпись на передней двери около мест рядом с водителем).

Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

Тише скажешь - дальше выйдешь.

Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут.

Место для удара головой.

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так,
как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.

Внимание! Машина на автопилоте!

Вход бесплатный. Выход свободный. Спасения нет.

Девушка в кабине водителя - первый признак ближайшей аварии!

Крупные деньги не давать - сдачу не унесешь!

Уважаемые пассажиры, оплата проезда сохраняет ваши зубы лучше,
чем BLEND-A-MED!

Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма, своевременно и
правильно оплачивайте свой проезд.

Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.

Монетами 5,10 и 50 копеек здесь не рассчитываются! Ими дают сдачу!

Страшно? Закрой глаза, как я!

Говорите громче, платите больше, выходите быстрее, а лучше сразу.

Не хлопайте дверью - водитель пугается.

Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, деньги - водителю.

Хлопнешь дверью - станешь льготником!

Милые девушки, прикройте ноги, водителю не видно дороги!

Уступите место старушке, иначе это сделаю я, водитель!


На переднем сиденье ноги не раздвигать!
Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
Пешеход прав, пока жив.
За копейки ездят на "копейке".
Вежливый сдачи не попросит.
Дверь закрывать нежно, пальчиком!
Закурил? Дай закурить водителю!
За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
Водитель женат! Но...
Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
Закрывайте двери, берегите холод"
"Закрывайте двери, на улице зима"
"закрывайте дверь - сдувает со стула"
"закрывайте двери, кумар выходит"
"Двери оставляют открытыми свиньи и ярчайшие представители сексуальных меньшинств"
"закрывая дверь, ты улучшаешь свою карму"
"Джедаи! Убедительная просьба, закрывать за собой портал после
киберпрохода!"
"не стесняйтесь закрывать за собой двери"
З-з-ззззакрой М-м-ммммменя!!!! бррр
При закрытии дверей опускаетсо конфетка на веревочке...
"Незакрытая дверь - помощь шпиону"
"Заповедь 11. Закрывайте двери."
"Закрой дверь! - не оскорбляй наш Фен-Шуй"
"В то время как вы закрываете за собой дверь, мы смотрим на вас глазами, в которых стоят слезы благодарности! Спасибо Вам, спасибо, спасибо!!!"
"Пожалуйсто купите нам доводчик"
Закрой газенваген, падла, кайф уходит!


-Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Тише скажешь - дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче - глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Если хочешь жить - заткнись!
- Закурил сам - угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.