Байки

[Еретик]

Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Жили-были американские школьники, мальчик и девочка, они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.
Они тяготились своей невинности и обоюдными усилиями лишились ее.
Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но тут судьба их развела по разные берега Америки.
Они скучали, страдали, мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже и реже (классическая картина). Наконец, она сообщает ему, что у нее новый бой-френд. Но мальчик все пытается ее вернуть.
Тогда она ничего не находит более умного, как взять «Полароид» и запечатлеть себя, сосущей у нового бой-френда. Рядом была приписка - Видишь, у меня новый бой-френд. Оставь меня в покое!
Парень расстроился, обиделся.
И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил в конверт это фото, напечатал текст следующего содержания:
«Дорогие мама и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая потребность в деньгах. Пришлите, денег,плиз».
И отослал конверт ее родителям...

История была такая у меня:
работал я как то давно в небольшой фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать. Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку телефона от провайдера и делала все необходимое. Первый дозвон был настроен на 7-30, чтобы как раз к приходу на работу почта была проверена. Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше обычного. Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.) компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике модема раздалось:
- ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ !!! НАЙДУ И ПОРВУ НАХ!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я работать уже не мог...
Проверил список - первый же номер был внесен в список с ошибкой...

[Еретик]

На заре развития ядерных технологий перед СССР и США возникла проблема- определить зависимость силы ядерного взрыва от расстояния. Американцы подошли к ее решению с американским размахом: закупили новейшую ,по тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги создали специально к этому случаю суперкомпьютер. Испытательное поле покрыли километрами проводов от датчиков к регистраторам. После испытания данные с них забивали в перфокарты и чудо техники радостно подмигивая лампами килограммами глотало эти самые карты, обогревая отходами мыслительного процесса помещение. И вот он, долгожданный результат- столбцы цифири в руках. Американцы сильно гордились своим произведением, если бы гордость была легче воздуха, косяки американских физиков циркулировали бы в стратосфере. Прошло время, секретные данные перестали таковыми быть, но осталась гордость за результат и американцы опубликовали свои данные. Вслед за ними опубликовали данные своих испытаний наши ученые. В предчувствии, что Советы окажутся в глубоком заднем проходе по сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И оказалось, что Советские уже во втором знаке точнее! Дядя Кондратий широко раскрыл перед американцами свои крепкие объятия. Страшные мысли витали в их головах- если Советские данные такие точные, то у них в то уже время был не просто суперкомпьютер а супер-пупер компьютер, а уровень техники вообще, совсем нечета американскому. Ну, раз такое дело, американцы на всех парах снарядили делегацию по обмену опытом в СССР. Прибыв к советским коллегам они взяли быка за рога- а не покажите ли вы тот славный аппарат на котором вы рассчитывали свои данные.
-Да, вот он, перед вами.
Советский коллега показал на агрегат, ближайшего родственника Железного Фелекса ( арифмометр механический).
-А-а-а, секретность- подумали американцы- прикидываются. Знаем мы вас!
-Может вы нам продемонстрируете аппаратуру с которой вы работали в поле ?- с надеждой спросили тогда они. Ассистент ушел, вернулся с кирпичом, который и положили перед учеными. Этот нехитрый предмет поверг американцев в гипнотический транс. Вот если бы тут лежал кирпич сделанный из печатных плат и полупроводников, тогда бы все было ясно, но ЭТО кирпич обыкновенный силикатный, только что пронумерованный. Американцам стало совершенно очевидно, русские глумятся над ними и не просто глумятся, а самым изощренным образом.....
Из состояния прострации их начал выводить рассказ о собственно испытаниях. Оказалось, кирпичи отномеровали и расставили по радиусам от центра. После взрыва солдаты рулеткой вымерили расстояние на которое улетел каждый конкретный кирпич, а потом группа сотрудников по простейшим физическим формулам определила искомое давление. Слава Советской науке.

[Еретик]

ЧУДЕСНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ
Интересное дело слушается в одном из московских судов. Пенсионер Иван Ильич С. намерен развестись со своей молодой женой Машей, хотя фактически обязан ей жизнью. Он бы так и умер в одиночестве от неизлечимой болезни, если бы не она: будучи добровольной активисткой Общества милосердия, ухаживала за стариком - варила, стирала, делала инъекции.
Правда, у Маши не было московской прописки, и, чтобы не остаться без опеки, Иван Ильич оформил ее пребывание в квартире в виде законного с ним брака.
Став законной хозяйкой, Машенька перестала его кормить, а когда через неделю обнаружила, что супруг еще жив, назвала козлом и в нецензурных выражениях пожелала ему скорейшего перехода в лучший мир.
И тогда Иван Ильич решил, что умрет только после нее!
Он регулярно делает зарядку, бегает кросс, посещает плавательный бассейн и тренажерный зал, питается по кембриджской методике, и вообще - выглядит молодцом.
Так активистка Общества милосердия сумела поставить на ноги умирающего больного старика.

[Еретик]

Рассказал хорший знакомый.
Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".
Оригинальный способ знакомства...

[Еретик]

У меня собака огромного размера и породы двортерьер,безумно любящая кошек!У неё был любимый котёнок которого она носила исключительно в пасти!Так вот,приходит к нам в гости подружка, незнающая о игрушке псинки и умильным голосом говорит : "Ой, что это у тебя там?Игрушка?!Дай мне!!!" мосле которых ей на колени вываливается обслюнявленный котик не подающий признаков жизни (заснул в тепле) долго её потом откачивали!)))

[macsimator]

Рассказ одногрупницы:
Едет она в маршрутке,заходит мама с маленьким ребенком.Он остановок 5 клянчит:"Мама, ну купи машинку!!!??"  
Она строго:НЕТ"
Ну ему потом надоело просить ,он и говорит:"Мама а если ты мне машинку не купиш то я щас всем расскажу что ты вчера у папы письку сосала" :megalol:
Ну все начали усмехатся,мама красная выводит сына на следующей остановке......
Осановок через 5 заходит папа с сыном.Сын ему говорит:  папа купи самолетик!!!Папа отказывается.Водитель сквозь смех говорит:"Мужчина,лучше купите сыну самолетик!!!" :megalol:
P.S.Факт,как бы не казалось надуманным!!!!!!!!!!
PP.S.Если я плохо рассказал - то увы....

[Еретик]

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Дело было несколько дней назад!
Я человек веселый,и по тому делать по шаблону мне всё скучно.
Пишу маме список, что нужно купить в АПТЕКЕ.
Столбик получается немаленький, ну и я решила похохмить. В середине пишу икра красная.
Мама без подозрений у меня его забирает и идет в магазит. Дальше картина маслом. По списку она читает фармацефту ВСЁ подряд!!!
Говорит угорали не только продавцы, но и вся аптека...

[Еретик]

Если кто не знает в Казахстане есть, точнее был такой город Уральск. Так вот с обретением независимости и подъемом национального самосознания данный населенный пункт был переименован и получил гордое название Орал.
Так вот недавно мне в руки попался рекламный проспект казахстанского конкурса красоты, в котором была целая куча фотографий барышень претендующих на это высокое звание. По каждой фоткой был указан город который представляла девушка. Ну как вы наверное уже догадались по одной из фотографий я обнаружил надпись "Мисс ОРАЛ". Эх познакомиться бы... Девченка то вроде была совсем даже ничего

Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop"a. Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо не арестовали.

[Blind]

Клиника...
Я, конечно, догадывалась, что не которые мои соседи, а точнее соседки-старушки, в связи с  наступившим климаксом приближающимся маразмом умом своим не блещат, но их смекалистая сущность скоро сведет меня в гроб... Я привыкла к соседке, стирающей на  особо шумной машинке в 7,00, я привыкла к любопытной стерве старушке, всё время жалующейся, что у неё вот-вот вся люстра упадет (чёрт побери, когда же наконец??? 17 лет падает, я уже просто жду этого!!!), привыкла к соседям напротив, орущим.. просто орущим, привыкла к соседям снизу, включающим музыку хрен знает на каком языке... Но на этот раз!!!

Вернёмся к теме климакса... Старушке 70-80 лет... Извиняйте не знаю точно... Так вот, старость не в радость. У бабуськи началось (пардон) опущение матки... совсем опущение, что видимо каким-то способом это стало ей очень хорошо известно, и дабы не потерять драгоценный орган... НЕТ ОНА НЕ ПОШЛА В БОЛЬНИЦУ!!! НЕТ!!! Она засунула себе во влагалище тряпку (остаётся только догадываться какую, уж надеюсь, не половую)! Аплодисменты!!! Но это не конец... В голову старушки закрались сомнения, а верно ли она сделал, только тогда, когда эту тряпку она не смогла вынуть!!! Но опять-таки не идти же к доктору... Нееет... Это чудо природы обратилось за помощью к моей маме, типа чё теперь делать-то, с намёком в голосе помочь вытащить... Мама, пытаясь сдерживать челюсть и и не так широко открытыми держать глаза, объяснила, что она помочь ничем не может,а милочке надо ко врачу!!! После чего история собственно и стала мне известна... Дальшее развитие событий мне не известно. Хотя, по-моему, и этого не мало...

[Еретик]

Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "as is"
Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причём садистским образом: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха перво(второ?)курсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие.
Дрожащей рукой одна самая смелая девушка заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди...
Шок. Скорая. Заикание на пару лет. И три отчисления с треском.

[Еретик]

О вреде буржуйских напитков.
Кто-нибудь знает что такое кока-кола? Растворитель, маринад, газировка или еще что? Все наверно слышали о том что она мясо растворяет, кроме того не советую проливать ее на крашеные полы, краска обесцвечивается (у друга дочь пролила и не сказала, на утро за диваном было белое пятно), но недавно увидел интересную вещь. На просторах Интернета случайно наткнулся на ролик — гифку в котором из бутылки пепси-колы выплескивается содержимое, и подпись гласила, что это pepsi-cola + mentos. Не поверил, рассказал друзьям решили попробовать, на выходные поехали на шашлык, заодно взяли кока-колы(пепси не было) и ментос. Возникли сомнения в идентичности коки и пепси, и Андрюха решил сыпануть побольше. Он кинул сразу 3 таблетки. Результат можно сравнить только с гейзером. Через 1 сек. В бутылке колы осталось на донышке, а все на площади 5м. кв. было в коле. Поверьте реакция очень бурная.
Возникают несколько вопросов: что так реагирует, что будет с человеком если выпить колы и заесть ментосом, и... сколько народу попробует это сегодня.

[Еретик]

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол...
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

[Еретик]

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.
Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

[Еретик]

Видел сегодня по телеку репортаж о референдуме в Крыму по вопросу вступления Украины в НАТО. Показывают мужика с плакатом, на котором фрагмент картины "Битва за Сталинград" - стоит советский моряк, одежда грязная, весь в крови, а в руках держит связку из трёх гранат (собирается бросать). Под этим фрагментом подпись: "Здравствуй, НАТО!".



Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

[Еретик]

Случилась эта история лет так 10 назад со мной. Давно была, но только сегодня вспомнилась.
Было мне тогда лет так 11-13, ну и мы три подростка решили покурить, а вопрос собственно "где?", чтобы не засекли-пошли мы за одну кательную где подростки только и шастали с подобными целями.
Только начали как вдруг услышали, что идет к нам в сторону неблагоприяиная компания подростков, ну, а так как собственно там был только один выход(с другой стороны тупик), а встречатся с ними мы не хотели: отбрали бы у нас все в лучшем случае. Быстро догадались спрятатся в старой здоровенной трубе, думали не долго они тут побудут и уйдут. Не тут то было стоим прижавшись к стенкам ноги затекли, а еще труба действоавла как-то угнетающе, кто-то из нас шепнул не могу больше и полез, вылезли мы, а так получается, что выход с трубы низко да еще за плитой и из них некто не заметил, что мы вылезли из трубы. Еще солце уже почти зашло, а стой стороны где мы тупик, и вот представте смотрит та коппаша как из земли выростают три силуета и как раз получилось самый высокий из нас посередине, тут наступает из общего галдежа всеобщее молчание, тот который стоял спиной к нам, оборачивается и как отпрыгнет с места метра на 2, один всетаки решился спросить "ВЫ КТО"? И дернуло одного из нас таким охрипшим голосом рявкнуть "черти" компанию эту как ветром сдуло. А мы вместо страха отсмеялись от души.

Сидим с братом (16 лет) по аське разговариваем, я давно уже живу не с родителями, в другом городе, собираюсь по делам за границу:
Брат: ну так как дела?
Я: в Загреб поеду в конце января
Брат: это где?
Я: это в хорватии, придурок
Брат: судя по последнему слову это столица...
Современная молодежь логикой берет

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лёг.