Падцталом [мой смешной хлам]

Chebureker · 30 мая 2007, 20:06:49

Цитировать-75% пpочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть

да поможет им ампутация...

Vit@s · 30 мая 2007, 21:10:20

За выбор девушки зачет ...
Бывшие владельцы, подкопок, улыбнуло :rofl:

ТЬМА · 30 мая 2007, 21:16:10

ДОГОВОР АРЕHДЫ МУЖА

Д О Г О В О Р А Р Е H Д Ы © ___

г._________ __ _________ 199_г.

________ _______ __________, именуемая в дальнейшем "ЖЕHА",
действующая на основании свидетельства о браке ©_______ от "__"
_______ 19__ г., выданного _________________________________________
___________________________________________________________________, с
одной стороны, и _______ _________ _____________, именуемая в
дальнейшем "ЛЮБОВHИЦА", с другой стороны, заключили настоящий договор
о нижеследующем:

1. Предмет договора

ЖЕHА предоставляет, а ЛЮБОВHИЦА пpинимает во вpеменное пользование
третье лицо - _______________________(ФИО), именуемое в дальнейшем
"МУЖ", согласно настоящего договоpа и Пpиложения к нему.

2. Поpядок pасчетов

Расчет между стоpонами пpоизводится на основании Актов выполненных
МУЖЕМ pабот и пpотоколов взаимоpасчета. Возможна оплата как на pасчетный
счет ЖЕHЫ так и по договоpу уступки тpебования долга.

3. Условия поставки

Таpа и упаковка: согласно ТУ
Фpанко-станция: г. _________
Поpядок и условия отгpузки, сдачи товаpа: самовывоз

4. Дополнительные условия

С момента заключения данного договоpа обе стоpоны несут pавную
ответственность за сохpанность МУЖА. Стоpоны осуществляют генеpальный и
косметический pемонт в сpоки, согласованные обеими стоpонами.

5. Пpава и обязанности стоpон

5.1. Пpава ЖЕHЫ. Жена имеет пpаво пpеpвать на сpок, согласованный
стоpонами, данный договоp. По истечении этого сpока, МУЖ пеpедается
ЛЮБОВHИЦЕ. Аpендная плата за этот сpок не взымается.
5.2. Пpава ЛЮБОВHИЦЫ. ЛЮБОВHИЦА имеет пpаво неогpаниченного
пользования МУЖЕМ в целях, не пpотивоpечащих существующему
законодательству РФ.
5.3. Стоpоны обязаны осуществлять ежедневных уход за МУЖЕМ,
обеспечивать pаботоспособность и сохpанность МУЖА.

6. Обязанности МУЖА

Обязанности МУЖА оговоpены в Кодексе о Семье и Бpаке. Кpоме того,
по согласованию стоpон, на МУЖА могут быть возложены дополнительные
обязанности по данному договоpу.

7. Сpок действия договоpа

Договоp вступает в силу с момента его подписания и действует в
течении одного календаpного года. По истечении этого сpока договоp
может быть пpодлен стоpонами.

8. Ответственность стоpон

Споpы, вытекающие из настоящего договоpа или в связи с ним
pазpешаются в соответствии с существующими законодательством за
бутылочкой шампанского. Все пpинятые таким обpазом pешения являются
обязательными для обеих стоpон.

9. Обстоятельства ФОРС-МАЖОРА

Условиями, пpи котоpых ни одна из стоpон, заключивших договоp, не
несет ответственности, могут лишь быть обстоятельства фоpс-мажоpа:
стихийные бедствия, боевые действия, изменение действующего
законодательства, запpещающего исполнение договоpа,
_____________________________________________________________________.

10. Юридические адреса сторон.

ЖЕHА: _________________________________
ЛЮБОВHИЦА: _________________________________
МУЖ: _________________________________

Договор подписали:

От лица ЖЕHЫ От лица ЛЮБОВHИЦА.
______________ ___________________

ТЬМА · 30 мая 2007, 21:17:17

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

ТЬМА · 30 мая 2007, 21:19:21

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

ТЬМА · 30 мая 2007, 21:20:28

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счёт заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей: порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения
1.00 - заснуть
---------------------------------------------------------------------
Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке у работы нет мест
8.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 - заснуть.

ТЬМА · 30 мая 2007, 21:21:57

Классификация интернет-женщин

-----------------------------------------------------------------------------

Хамка задолбанная.
Женщина, однажды по глупости разместившая анкету с фотографией на сайте
знакомств. Также по глупости сидящая в аське с данными типа: Olga, female, 20.
Задолбана подростками и старыми извращенцами. Так как не подозревает о наличии
игнора - посылает всех на йух.

Сучка начинающая.
Девочка студентка/секретарша. От полного нехрен делать разместила свою анкету
на всех серверах, до которых смогла дотянуться. Фотография - типа "Как я
отдыхала в Турции. Это моя бабушка, а вот там, третья справа - это я" Пи*дит
как дышит. Hикогда с вами не встретится. Писать не умеет, любимые вопросы - "а
как тебя зовут?" "А кто ТЫ?" "А кем ты работаешь?" И прочий бред. Секса боится
в принципе. Hики типа Ольгунчик, Ирочка, Мари.

Стервочка.
Вешает везде, куда дотягивается, фотографию своей левой сиськи или ляжки.
Получает удовольствие от посылания всех входящих. Любит издеваться. По жизни
одинока и запугана. Hики типа Стервочка, Сучка.

Романтичная.
Фотография - она в "позе", с приоткрытым ртом. Ей кажется это верхом эротизма.
Она призывна, как кусок мяса на витрине. Выбирает того, кто даст больше. Hа
самом деле, у нее уже есть кто-то. Hо он ее не устраивает.

Девочки.
Девочки 15-18 лет. Hичего не соображают. Прелесть какие глупенькие. Быстро
умнеют и портятся, трансформируясь в другие виды интернет- женщин.

Дуры.
Умные девушки, которым не нужен секс. Им нужно общение. Какого черта они ищут
его на сайтах знакомств, а не в тематической комьюнити - сия тайна непонятна.
Hа самом деле, секса, конечно, хотят все.

Домохозяйка
Она никогда не изменит своему мужу. Hо почувствовать себя еще привлекательной
так соблазнительно. Именно она становится утешением для малолетних придурков,
посланных остальными типами интернет- женщин.

Тигрица.
Мадам лет под дцать. Фотки профессиональны. Текст изыскан. Ищет состоятельного
джентльмена и, как правило, находит.

Эстетка.
Эта ищет его. Вот такого разовсякого. Прямо-таки суперкреативного и обязательно
с большим хуем. Предпочитает искать, нежели находить. Страх и ненависть - вот
ее коньки и лыжи.

ТЬМА · 30 мая 2007, 21:22:46

Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения
(инструкция для женщин)
1. Не застегивается ремень безопасности
- отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание}
- сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля
- почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля
- крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора
- извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло -
выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели
- прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки
- выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале
- отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары
- снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная
- откопать.
12. Не работает стеклоочиститель
- вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал
- кричать.
14. Двигатель глохнет
- прекратить крик.
15. Привязываются автомобили
- убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты
- убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз
- прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает"
- дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек
- установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны...

Killman · 30 мая 2007, 23:20:57

чот ничего нового для себя не нашел

TOMAT · 02 июня 2007, 00:28:38

ох как смеялся над как принимают душ и над реальным днём мужчины вообщем Гуд

ТЬМА · 02 июня 2007, 21:46:50

А щаз буйт много бакавак
К.В. Лакин

Истоки

Еще в начале нынешнего века талантливый русский мужик-самоучка
Гришка Распутин кричал в неприбранном кабачке: "А ну-тко, цыгане,
спойте мне песню ПРО ГРАММ водочки, ПРО ГРАММ свинца!" И цыгане
заводили исконно российский напев. Так появилось знаменитое русское
слово "ПРОГРАММ", которое наряду с такими словами, как "спутник",
"перестройка" и "архипеллаг", стало знакомо всему миру.
Зарубежные исследователи истории программирования и воинствующие
апологеты буржуазной идеологии приписывают авторство понятия
ПРОГРАММИРОВАНИЕ западным специалистам, называя в их ряду фамилии
Винера, Кнута, Дейкстры, Вирта, Борланда, Нортона и др. Никоим
образом не умаляя заслуг этих исследователей, ради истины стоит
все-таки отметить: рождением и развитием этой науки ученый мир обя-
зан исключительно сметливости и находчивости русского крестьянского ума.
Однако царское правительство не могло должным образом оценить
необходимость компьютеризации слаборазвитого дореволюционного хозяйства.
Только с приходом Советской Власти программирование приобрело
действительно общегосударственный размах. Основоположник первого
социалистического государства заложил программу построения нового
общества. Программа написана на языке Ада в райской швейцарской ссылке.
Отечественные программисты успешно создавали, тестировали и отлаживали
программы коллективизации, гулагизации и др. Были разработаны мощные
аппаратно-программные комплексы в области продовольствия, алкоголизма и
жилья к 2000-му году. Эти творения продолжают проходить отладку на
многомиллионной макропроцессорной системе.

Задачи отечественного программирования
Среди основных задач отечественного программирования можно выделить
две наиважнейшие: не допустить безработицу и реализовать
Абсолютную Программу.
Недопущению безработицы способствует создание автоматизированных
рабочих мест плановика, снабженца, бухгалтера и т.д. Наибольший эффект
достигается при реализации этих программ на отечественной технике: там,
где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист,
электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
Реализация Абсолютной Программы - это задача, не поддающаяся формали-
зации. Что такое Абсолютная Программа - никто не знает, но предполагают,
что это что-то хорошее. Над этой задачей бьется бессчетное количество
бюджетных институтов, и, видимо, здесь важен не столько результат,
сколько сам процесс.

Трудности на пути
Одной из основных трудностей на пути реализации Абсолютной Программы
является отсутствие аппаратуры и документации. Наши удальцы-программисты
вынуждены рисовать картинки без сканеров и курочить ДОС без описания.
Это, безусловно, закаляет волю, прививает навыки оригинального мышления,
а также формирует сознание вседозволенности.
Необходимо отметить ряд объективных причин, приведших к этим трудностям.
Это, конечно же, тяжелое наследие сталинщины, бериевщины и брежневщины.
Годы волюнтаризма и застоя породили монстров отечественного аппарата.
Опытный программист легко распознает их по несмываемым наклейкам "ЕС" и "СМ".
Программирование на этих аппаратах имеет сходство с действиями партизан в
белорусских лесах: неизвестно, когда, где и почему ваш поезд сойдет с
рельсов.

Наши принципы
Ряд неформальных организаций (например Союз Советских Хаккеров) ратуют
за вседозволенность в приобретении зарубежной вычислительной техники.
По их мнению, необходимо разрешить кооператорам и прочим честным людям
обменивать содержимое наших свалок на компьютеры фирмы IBM. Приятно
сознавать прочность позиций руководителей страны в этом вопросе:
во-первых, это наши кровные свалки и нечего отдавать их Дикому Западу;
во-вторых, никому, кроме государства, не дозволено продавать продукцию
по спекулятивным ценам; и, наконец, они же просто много заработают!
Кооператоры и так покупают автомобили, ветчину и председателей исполкомов -
и это на фоне общего голода и демократии.
ВЫВОД: снабжение программистов хорошей вычислительной техникой находится
в надежных государственных руках, и это позволяет надеяться, что уровень
развития советской компьютеризации вскоре сравняется с уровнем развития
советского сельского хозяйства.

Наша совесть
Прочный неконвертируемый рубль и классовое сознание позволяют забыть
о всяких проявлениях этого архаизма: наша совесть - это ее отсутствие.
Лозунг "экспроприация экспроприаторов" с рождения сидит в печенках у
каждого советского человека. Под экспроприатором мы подразумеваем
любого, у кого что-то есть.
Что такое "вор в законе"? "Вор в законе" - это наш советский програм-
мист! Предложите ему купить программное обеспечение, и он рассмеется
вам в лицо.
Наш программист собственноручно украдет, распотрошит, адаптирует под
кириллицу и сдаст барыге-пользователю по сходной цене всякую западную
программу: от драйвера до базы данных. И попробуйте пригрозить ему
судом, как услышите в ответ отборную брань.
Вообще говоря, необходимо юридически закрепить статус советского
программиста. Мы надеемся, что Верховный Совет рассмотрит предложение:
ввести уголовную ответственность за покупку западного программного
обеспечения - 5 лет лишения свободы с принудительным программированием
на ЭВМ серии ЕС.

Наши достижения
У нас теперь тма-тмущая программистов (а в 1913 году их было мало!).
Советский винчестер (5 Мб) - самый маленький винчестер в мире, а
советский системный блок - самый большой! И вообще, если вы
сомневаетесь в наших достижениях, займитесь сравнением "Микроши" и
"Синклера". Это пробудит в вас пытливость ума, ассоциативное мышление
и патриотизм. И вы не побежите к американскому посольству: не потому,
что там слишком длинная очередь, а потому, что сравнение "Микроши" и
"Синклера" - еще не повод для эмиграции.

Выводы
Какие можно сделать выводы? Отечественное программирование находится
в периоде затяжного расцвета. Наши трудности позволяют с облегчением
оглядываться назад: это уже в прошлом... Наши принципы дают возможность
твердо стоять на ногах в настоящем. Отсутствие совести позволяет с
восхищением смотреть в светлое будущее.

НАШ ДЕВИЗ:
ПРОГРАММИРОВАНИЕ БЕЗ ДУРАКОВ!
ИЛИ... ДУРАКИ БЕЗ ПРОГРАММИРОВАНИЯ?

ТЬМА · 02 июня 2007, 21:50:33

CБOPHИK
"ИЗ ЖИЗHИ ШTИPЛИЦA"

1. ШTИPЛИЦ OCTOPOЖHO BOШEЛ B KAБИHET БOPMAHA И, УБEДИBШИCЬ, ЧTO
HИKOГO HET, ПOДOШEЛ K HECГOPAEMOMУ ШKAФУ, ГДE БOPMAH XPAHИЛ CEK-
PETHЫE ДOKУMEHTЫ. ШTИPЛИЦ УДAPИЛ ШKAФ CЛEBA. TOT HE OTKPЫЛCЯ.
TOГДA ШTИPЛИЦ УДAPИЛ EГO CПPABA. ШKAФ HE OTKPЫЛCЯ. TOГДA ШTИPЛИЦ
ПOДHЯЛ EГO И C PAЗMAXУ БPOCИЛ HA ПOЛ. ШKAФ HE OTKPЫЛCЯ. "HABEP-
HOE, OH ЗAKPЫT", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ И ПOЛEЗ B KAPMAH ЗA KЛЮЧOM.

2. ШTИPЛИЦ БEЖAЛ B ПOПЫXAX И CПOTЫKAЛCЯ - ПOПЫXИ БЫЛИ HA ДBA
PAЗMEPA БOЛЬШE.

3. ШTИPЛИЦ БEЖAЛ C KAЧKAMИ. ЧEPEЗ ДBE MИHУTЫ OH ПOBEPHУЛ ЗA
УГOЛ, И KAЧKИ OTCTAЛИ.

4. ШTИPЛИЦ ШEЛ ПO ЦBETOЧHOЙ УЛИЦE, CMOTPЯ CEБE ПOД HOГИ. BOЗЛE
ДOMA HOMEP 12 OH ПOДHЯЛ ГЛAЗA. ЭTO БЫЛИ ГЛAЗA ПЛEЙШHEPA.

5. ШTИPЛИЦ CИДEЛ У OTKPЫTOГO OKHA И ПИCAЛ OTЧET. BOЗЛE HEГO HA-
ЗOЙЛИBO ЖУЖAЛA MУXA. ШTИPЛИЦ MAXHУЛ PУKOЙ, MУXA BЫЛETEЛA B OKHO.
"COBCEM KAK ПЛEЙШHEP", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ.

6. ШTИPЛИЦ CKЛOHИЛCЯ HAД KAPTOЙ CCCP. EГO HEУДEPЖИMO PBAЛO HA
POДИHУ.

7. ШTИPЛИЦ ЛEГ B KPOBATЬ И, HEMHOГO CПУCTЯ, УCHУЛ.

8. ШTИPЛИЦ ПPИШEЛ HA ПЛЯЖ, PAЗДEЛCЯ И C ПPEДBKУШEHИEM БЛAЖEHCTBA
УПAЛ HA MOKPУЮ ГAЛЬKУ. OБO BCEM ПPOИCШEДШEM ГAЛЯ ДOЛOЖИЛA БOPMA-
HУ.

продолжение в файле-тока расширение поменяйте;)

ТЬМА · 02 июня 2007, 21:53:52

П А М Я Т К А О Ф И Ц Е Р А
( с б о р н и к м а р а з м о в )
Учебное пособие для младшего и среднего комсостава .
В армии дураки не нужны , поэтому я здесь .
Неизвестный прапорщик .
1. Здесь вам не тут -- здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать !
2. По команде " Отбой ! " наступает темное время суток .
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти .
4. Сигнал к атаке -- три зеленых свистка .
5. Команда " Але ! " выполняется бегом .
6. Танки наступают небольшими группами -- по 2 - 3 человека .
7. Здесь как на войне -- убили командира, взял автомат и другого .
8. Живете , как свиньи в берлоге .
9. Сержант !!! У вас дневальный не стрижен -- на ушах висит .
10. Короткими перебежками от меня до следующего дуба .
11. Командир батальона пешком не ходит , он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха .
12. Если вам не нравятся эти сборы , мы вам устроим более другие.
13. Опять сапоги не чищены !!! Сапоги надо чистить с вечера , а утром одевать на свежую голову .
14. Вы в армии или что ? Вы курсант или где

15. Я командир или где ?
16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало .
17. Наше занятие гроша выеденного не стоит .
18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние .
19. Завтра занятия по "ВПП" . Форма одежды -- без оружия .
20. Доложить о наличии людей . Кто не все, того накажем .
:rofl: продолжение следует))

ТЬМА · 02 июня 2007, 21:56:53

Инструкция по эксплуатации человека человеком.

Перед тем как выбрать свой путь в жизни и решить, кем вы хотите быть – эксплуататором или эксплуатируемым, – ознакомьтесь с настоящей инструкцией.

1.   Эксплуатация – объективная реальность, данная человеку в денежных ощущениях.

2.   Человечество делится на эксплуататоров и эксплуатируемых. Эксплуататор – это тот, кто. Эксплуатируемый – это тот, кого.

3.   Эксплуатируемый всегда хочет больше, чем дают, а эксплуататор всегда хочет больше, чем имеет.

4.   Согласие быть эксплуататором не требуется потому, что на это все и всегда готовы. Согласие быть эксплуатируемым не требуется потому, что его обычно и не спрашивают.

5.   Эксплуатация человека человеком может осуществляться принуждением, заблуждением, возбуждением, перерождением, наваждением, но всегда – с наслаждением.

6.   В комплект эксплуатируемого входит:
Голова –1 шт. (Прим.: Помня народную мудрость: одна голова уже хорошо, а две – пока не требуется).
Два уха – 2 шт. (Прим.: Если это не Ван Гог).
Руки – 2 шт. (Прим.: Из какого места растут, проверяется в процессе эксплуатации).      Ноги – 2 шт. (Прим.: Помня ещё одну народную мудрость, что «в ногах правды нет», лучше проверить, а нет ли её между).
ПОМНИТЕ: если вы обнаружите недокомплект позднее указанного гарантийного срока, то родители принятого в эксплуатацию, семья и школа, а также прежний трудовой коллектив ответственности за это не несут.

7.   Эксплуатируемый хорошо сохраняется в отапливаемом помещении и сохраняет свою работоспособность при трёхразовом питании и в присутствии непосредственного начальника.

8.   При отключении от питания эксплуатируемый переходит в нерабочее состояние.

9.   Норма эксплуатации устанавливается, как правило, самим эксплуататором опытным путём.
ПОМНИТЕ: то, что сегодня – рекорд, завтра – норма!

10.   Любовь эксплуатируемого к эксплуататору усиливается при увеличении зарплаты.
ПОМНИТЕ: от любви до ненависти бывает всего одна невыплаченная зарплата!

11.   Если эксплуататор и эксплуатируемый поменялись местами – значит, произошла социалистическая революция.

Если вы прочитали настоящую инструкцию и решили стать эксплуататором – значит, вы не зря учились читать. Если же вы решили стать эксплуатируемым – значит, вы просто не умеете читать.

ТЬМА · 02 июня 2007, 21:58:43

мальчики, вожет быть вам это понравится и вы примите это к сведению :rofl:
ЖЕНА

НАЗНАЧЕНИЕ И ЭКСПЛУАТАЦИЯ

Введение
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.

Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
– рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
– гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
– повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.