Интересные истории

[Дядя Саша]

Короткие рассказы. Про меня.

Однажды Дядя Саша решил завести серьёзные отношения с девушкой. Она не знала, что в скором станет женой Дяди Саши, и поэтому вела себя спокойно. Она вообще с ним незнакома была. Вот. А Дядя Саша к ней домой пошёл. Но по пути встретил своего кореша, который предложил ему нажрацца. Ну Дядя Саша отказаться не смог, поэтому, соответственно, согласился. А в процессе и забыл вовсе про девушку. Так и не женился до сих пор, [ч]удак*, б[лин].

Как-то раз Дядя Саша решил побухать. Даже денег под это дело раздобыл. Цивильно хотел побухать, типа, пижон такой. Но по пути бухать встретил кореша своего, даже двух, а точнее, кореша и кореша кореша. Вот так. А они предложили Дяде Саше нажрацца. Он не отказал, так как в положительном крайне настроении пребывал, собственно, замечено за ним такое. Ну вот и нажрался Дядя Саша банально вместо того чтобы цивильно побухать. Разрушились его [дивные до неимоверия]ые планы. Но Дядя Саша не сильно расстроился, а просто пришёл домой и уснул. А на кореша и его кореша не обиделся совсем.

Вот, а ещё Дядя Саша нашёл как-то 1000 рублей. Просто: раз, и нашёл! Бухать, кстати, собирался, как раз. К тому же с девушкой он перед этим познакомился. И пришла ему в голову [дивн]ая мысль: типа, почему бы ему при таком козырном раскладе (деньги-то у него ещё были, но он намерен был их на своё туловище потратить) не пригласить девушку куда-нибудь? И пригласил, надо отдать ему должное. А она не пошла. И пришлось Дяде Саше нажрацца с барменом в баре. Собственно, вот. Тупо так и ненавязчиво.

А ещё Дядя Саша поехал как-то на турбазу. А к нему там стала женщина какая-то приставать лет 20 и симпатичная. А Дядя Саша пьян был и весел и вообще ленив крайне. А девушке он понравился и она стала к нему приставать. А Дядя Саша решил, что он [пип]ец какой гордый и ленивый и не дал девушке. Вот такая грустная история. Дядя Саша в ней выставлен [ч]удаком, хотя это правда (ну история – правда, конечно).

Как-то раз Дядя Саша решил сходить в баню. Думал, бухать не будет, поэтому пива себе всё-таки взял, чтобы водку не предлагали. Ну и помылся он в бане, а потом в ней же заснул на лавке, видимо, водку предлагали ему всё-таки слишком настойчиво. Не смог отказаться. И не помнит Дядя Саша тот день совершенно совсем. Рад только, что помылся. Ну и побухал – тоже, в общем-то, неплохо, весело было. Кажется.

А ещё Дядя Саша очень любит фисташки. И подарили как-то ему фисташек 2 килограмма. А он не будь дурак (или может, как дурак) сожрал их за 1 час. И стало ему не очень хорошо. Даже, можно сказать, очень не хорошо. Просто [пип]ец, даже так, наверное, можно выразиться. И провёл он 2 дня в туалете, книжки, правда, читал, поэтому всё равно поумнел, во-первых, от книжек, а во-вторых, от опыта. Хотя, нуегона[фиг] такой опыт, [блин].

А однажды Дядя Саша совершил плохой поступок. Он в ICQ встретил случайно своего троюродного брата из города Саратова. Вот. А так как пьян был, то стал по обыкновению своему коры мочить. А время было 5 утра. И брат, как ни умолял Дядю Сашу перестать коры мочить, результата не добился. А добился он, наоборот, результата крайне противоположного. То есть, ещё пуще разошёлся Дядя Саша. А так как в комнате брат не один живёт, а с младшими двумя, то он хохотом своим вполне здоровым малышей-то и разбудил, за что Дяде Саше была предъявлена претензия в устной форме. Дядя Саша даже расстроился немного и лёг спать.

А ещё Дядя Саша как-то чуть не сделал 2-х туловищ женского пола умственными инвалидами. А дело было просто: поздно вечером (даже ночью, летом было дело, темнеет поздно) пошёл Дядя Саша, его кореш и 2 девушки с турбазы в деревню за самогоном. А когда назад шли, в подлые пьяные головы Дяди Саши и кореша его пришла адская мысль девушек напугать. И ничего лучшего они не придумали, как назад их через кладбище повести. А Дядя Саша, не будь дурак, оторвался немного вперёд, прилёг за могилкой около тропинки, а когда девушки мимо проходили руку из-за неё высунул. И сипеть стал страшно-престрашно. То есть, самого его видно не было, только рука, как будто из-под земли торчит. И свист какой-то. Такого крика Дядя Саша больше никогда не слышал. Да и до этого, впрочем, тоже. Это даже не крик был, а визг, переходящий в ультразвук и даже, куда-то выше, в запредельные космические частоты. Ещё немного – и свет бы получился. Белый. И был он после этого бит модными тапочками 35-го размера по различным частям тела, так как встать даже не успел, как был разоблачён, да и от смеха собственного подняться не очень получалось. Больно было. Но за дело. А девушки потом 2 часа икали. И не пили вообще ничего в тот день, ибо шутку юмора Дяди Сашиного поняли неправильно, превратно поняли, а всё потому, что не было в них здорового цинизма, по[фиг]изма и моральной устойчивости к проделкам пьяных отморозков, коими сам Дядя Саша обладает в неограниченном количестве и коим он сам является.

А, вот ещё вспомнил про ещё один плохой поступок. Как-то к Дяде Саше пришла девушка, которая давно к нему неравнодушна. Надо сказать, Дядя Саша об этом знал, но виду не подавал. Пришла девушка явно с определённой целью, а Дядя Саша устал страшно в тот день. Девушка хотела произвести на него хорошее впечатление, приготовила ему пожрать, прибралась в квартире и даже мусор недельный выкинула. А Дядя Саша, вместо того чтобы девушку отблагодарить так, как того хотела она, неожиданно обнаружил внутри своего сознания массу нерастраченного эгоизма, а потому притворился спящим и пьяным (хотя не пил и спать не особо хотел, хоть и устал). А девушке пришлось тоже спать лечь, причём, на соседнем диване (кто у Дяди Саши был, знает, что дивана у него 2 в комнате), так как повышенное содержание эгоизма в нём (в Дяде Саше – прим. авт.) заставило его лечь именно так, чтобы рядом пристроиться было невозможно. Она даже приставать пыталась, но Дядя Саша интересовался сном одно время, книжки даже читал умные по вопросу, поэтому притворяться спящим умеет профессионально. Утром ему было стыдно, но это незнакомое чувство он в себе поборол, особо не напрягаясь. Зато рожу побрил, что многим девушкам нравится и той в частности.

А ещё Дядя Саша как-то решил пойти в институт сдавать зачёт. А ему сказали, что его оттуда уже выгнали. По недоразумению какому-то вселенскому. Загрустил, было, Дядя Саша, а потом покурил, купил себе бутылку пива, и, выпив её по пути к ректору, пошёл вы[клепывать]ся на последнего. Там по идее надо было за неделю на приём записываться, но Дяде Саше было на это по[ложить]. И получилось у него с ректором договориться до того, что его, уже отчисленного, допустили до сессии. А он её сдал, как ни странно. Вот. Хотя всё равно пришлось на второй год остаться. Да ну и по[фиг], решил Дядя Саша, и остался на второй год. К тому же, теперь с ним будут замечательные девушки в группе учиться, не то, что в бывшей. Вот такие пироги.

Как-то раз Дядя Саша про[терял] сотовый телефон. Ну, замечено за ним такое. Неоднократно он этим делом неблагодарным занимался. И захотелось ему побухать. А так как никому он позвонить не мог, поэтому пошёл он один. А было у него с собой 14 рублей 22 копейки, гитара и 2 бутылки пива. Пришёл он в бар, набрал там халявных сухарей и пошёл в парк. А там встретил каких-то кренделей из Уфы и жестко зажигал с ними двое суток подряд. Следующие двое суток он не помнит, не исключено, что их он провёл в состоянии глубокой комы или нирванны (проснулся он дома на ковре, в одежде и в офицерской пилотке на голове), поэтому о дальнейшей судьбе уфимцев ему ничего не известно. А жалко. Прикольный, кажется, был народ. Хоть бы номер телефона спросил, дурень.

А ещё Дяде Саше свойственно совершение глупых и нелогичных поступков с точки зрения простого обывателя или умеренно пьющего человека. Это когда ГСМ (Генератор Случайных Мыслей) включается во время сильных алкогольных возлияний. Но это так, для сведения. Чтобы знали и не спрашивали в случае чего...

-----------------------
* - здесь и далее слова и части слов, помещенные в скобки - цензура, согласно правилам форума.


Да, вместо послесловия.
Истории сии были написаны лет 5 назад. Дядя Саша с тех пор во многом изменился (например, стал значительно меньше злоупотреблять алкоголем, остепенился немного и перестал быть воинствующим подонком), хотя во многом не изменился совсем (например, до сих пор любит рассказывать о себе в третьем лице). Историй этих еще миллион, наверное, есть (несколько лет писал). Только они в старом компе, который не пашет, следовательно, достать их оттуда - дело, требующее определенной возни. Если понравятся эти, могу повозиться.

Засим, кланяюсь.

[-=Muxa=-]

Внесу лепту..
Было в прошлом году в конце лета.
Ехал на велике с работы и 2 раза навернулся (первый раз щебень на повороте под переднее колесо попал, во второй раз грязь,  + скорость = травмы). Вобщем колени и локти в гавнище ободраны, запястья на обоих руках растянуты(думал что левую ваще сломал). Вобщем за 2 дня оклемался более-менее. У друга др, ну конечно поехал на велике, веду правой все гут. Накирялись, еще и кольяна накурились - изображение прыгало перед глазами. Еду домой, спускаюсь по осипенко мимо фонтана, а там вся горога в заплатках и всякой хрени - веду уже 2мя руками - пьяный. Один из кочкарей сильно в руку отдает, я ее отпускаю, еду змейкой и падаю как-то по мразному.. Народ кто поближе ох№%л. замолчали. ждут. Ну встаю, отряхиваюсь и говорю - "Не ездите пьяным!" . Все выпали..
На утро ничего почти не помню. Звонит знакомый - дай велик паганять. Ну бери, все равно не буду ездить.. Через 30 мин приносит его обратно - вписался в столб - тросик тормозной порвался, и скорости непереключаются. После этого я начал припоминать что вроде бы падал..

[Berns]

Дядя Саша....жги ещё)))))))))))))

[Дядя Саша]

Мда, неплохо рассказики сократили.

[AntonFox]

1 или 2 число. Чет устал сильно, еду на троллейбусе вечером поздно.
Заходят контролеры - проверяют у всех, я молча показываю сезонку и спустя пару секнд убираю ее, при этом на контролеров даже не смотрел. Они пошли дальше. Спустя пару минут до меня доходит что показал я им сезонку, а на этот месяц у меня сезонки нет... И вот тут доходит до меня что показал я им сезонку за ПРОШЛЫЙ месяц!
При этом на входе я купил у кондуктора билет, но убрал его в карман и забыл про него )))

[Дядя Саша]

Когда-то давно, несколько лет назад, моя девушка попросила меня написать ей речь. По предмету, связанному с преподаванием в высшей школе (она училась в аспирантуре). Сама она физик, и такие вещи ей давались тяжело. Речь нужно было написать таким образом, чтобы ее все слушали, чтобы она была интересна. Вроде тренировки по привлечению внимания к себе как к лектору. О чем вести рассказ значения не имело.

Это моя первая и последняя история, написанная на заказ. К тому же, она написана от женского лица. Угадайте, кто такой Миша. История, за исключением уговоров "Миши" и темы про этикет, полностью высосана из пальца.


Речь.

Есть на свете такие курсы – по подготовке преподавателей высшей школы. Так вот, собственно, что: дали нам на этих курсах задание торжественно написать речь, ну вы, я полагаю, знаете. Я долго думала, о чем написать, привлекла к этому своего молодого человека. Он долго веселился, сказал много всякой ерунды, но абсолютно ничего по существу. Тема не выбиралась никак. Поэтому я решила написать о сложностях, возникающих в процессе сочинения речи и придумывания темы для нее. Достаточно актуальный, по моему глубокому убеждению, вопрос на данный момент. Опишу свои муки Танталовы, да и весь процесс в целом.

Так вот. Задали нам. Речь. В школе я всегда ненавидела сочинения. Поэтому заранее решила часть проблем, связанных с написанием сего шедевра эпистолярного жанра, переложить на плечи моего молодого человека. Пусть зовут его, скажем, Миша. Так вот, Миша начал сразу же потешаться надо мной совершенно недобро. Предложил написать о крысах. Они, говорит, умные ужасно и всякие штуки умеют проделывать. Вот была, говорит, у меня крыса... - и пошло-поехало. По его рассказу, она у него только квадратные уравнения не научилась решать. Какие, думаю, крысы? Дрянь какая! Еле успокоила его, а то прямо зашелся весь от воспоминаний.

Когда я сказала ему, о чем хотела написать сама (о мобильном этикете), он сделал такое лицо, как будто только что у него на глазах моль съела его любимый автомобильный журнал. И просто на корню разнес это мое предложение. Заявил, что как только бы услышал название этой темы, тут же умер бы от мыслей скорбных. Надо было изобретать что-то новое.

Может, говорю, про стресс написать? Или про защиту от него? Студенты же практически постоянно в состоянии стресса находятся. Мозги, опять же, можно приплести сюда. Рассказать про естественные реакции, способы выхода из сложных ситуаций... Миша был категоричен. Начал говорить, что у него от изобретаемых мной тем непрерывный стресс. И единственным способом защиты от него он видит пойти приготовить ужин. А я пока буду из воздуха умные мысли добывать в одиночестве. Осталась я с мыслями одна. Решила, пусть, мол, хоть какую-то пользу принесет. Лучше бы сама написала без его дурацких оценок. Все зло от мужиков, на самом деле. Вечно все обругают, а толкового ничего предложить все равно не могут. Может, про них и написать? Про Мишу, например, часами рассказывать можно, вот только избито уже большинство тем. По всему Интернету лежат рассказы, у кого какой мужик, и где он привык свои отработанные носки хранить тайно кучами. Мда, незадача. Вот теперь и неуверенность какая-то появилась нездоровая.

Нет. Все, думаю, буду писать про мобильный этикет. Про него и статейка как раз была хорошая... Так, думай голова, думай. Там десять правил было, вроде. Не отвлекаться на смс при общении с человеком... Так... Переключать телефон на бесшумный режим в театре... Да, это все достаточно очевидно!.. Миша был все-таки прав. Заскучают мои слушатели. И бросят, думаю, в меня телефон мобильный. А чтобы все было по этикету, переключенный на бесшумный режим. Нет, так не пойдет. Надо, все-таки, Мишу привлечь. У него гуманитарное образование, пусть он помучается. Вот когда его сестре надо было программу написать по информатике, так он ко мне сразу прибежал, а теперь у меня проблемы! Да, думаю, пойду поем и буду его уговаривать заодно. Он там заканчивает, кажется, с ужином. Кроме жареной картошки один черт ничего готовить не умеет.

Поговорили. Упросила, вроде. Миша сел, написал 14-м шрифтом полтора листа жуткого бреда о жизни после смерти. Зачем-то приплел мозги ко всему этому (ими он при сочинении своего опуса явно не пользовался). Дескать, у всех мозги идентичны, а потому картины, видимые человеком во время клинической смерти, у всех похожи. Написал про скрытые экстрасенсорные возможности. Только апостола Петра не упомянул. Видимо, из-за наличия в нашей великой стране людей с различными вероисповеданиями. Мне стало страшно за его разум. Ладно, подошла его подбодрить, а он мне заявляет, что закончил! Вот негодяй! Говорит, что мысли кончились, добавить ему нечего, что труд его гениален, вне всяких сомнений, и подлежит немедленному занесению в сборники по психологии. У меня же появилось острое желание кого-нибудь убить. Желательно, с максимальной жестокостью. Миша же, очень довольный собой, лег на диван со своим любимым «За рулем», зашелестел страницами. Напиши, говорит, что сама по этой теме думаешь, а я отдохну пока.

Села за клавиатуру. Напряглась. Думаю. Голова, кажется, аж тарахтеть тихонько начала. Прочитала его сочинение ещё раз. Добавить нечего. Все написанное Мишей есть, по моему скромному разумению, сущая чушь. Да, лучше бы уж про крыс. Про них я хоть что-то добавить смогу.

Стала опять думать. Само по себе количество тем для такой речи неисчерпаемо. С другой, выбрать что-то конкретное и осмысленное очень тяжело. Хочется заинтересовать слушателей, в общем-то, это даже необходимо. Можно как поступить: что вижу, то пою. Вот, например, Мишин кот в комнату зашел. Кот у него редкостный балбес, но большой философ и добряк. Вывести его из себя практически невозможно. Но периодически он совершает очень неприятные диверсии. Видимо, для того, чтобы напомнить, что он зверь все-таки дикий, и, как любит говорить Миша, тоже хищник и мужик, хоть и маленький. Обуреваемый именно такими мыслями, кот и пометил Мишину кровать. Вонь столбом. Жить в комнате невозможно. Да уж, опять какая-то ерунда получается.

Миша подошел и стал просто тупо ржать над моими потугами. Притащил кота. Видимо, хотел, чтобы тот тоже про себя почитал. Кот отвернулся. Наверное, счел это все клеветой, недостойной его высокого внимания и оценки.

Миша же, напротив, оказался кладезем огромного количества информации, абсолютно, к моему огромному сожалению, бесполезной. Он сообщил мне массу всего: что у осьминогов голубая кровь, три сердца и прямоугольные зрачки, что у кошек для мурлыканья есть специальный хрящ в гортани, что слоны – единственные сухопутные млекопитающие, которые не умеют прыгать, что чтобы потушить сильное возгорание к воде примешивают порох (продукты его горения тушат пламя), что настоящее имя Мухаммеда Али – Кассиус Клей, что переборки в современных подводных лодках выдерживают разницу давления до десяти атмосфер по разные стороны от себя, что самый большой и грузоподъемный самолет в мире – АН-225, взлетный вес которого 280 тонн, что кашалот может нырять на глубину до двух километров и не боится декомпрессии, что пауки – это не насекомые, и массу тому подобной ерунды.

Я была в отчаянии. Мысли в голове окончательно спутались. Бестолковая информация, полученная от Миши, смешалась с моими собственными размышлениями. Единственное, в чем я была убеждена, это то, что Миша не прекрасен. Аж плакать прямо захотелось. И тут его неожиданно осенило. Что ты, говорит, голову-то ломаешь? Тема свободная у вас? Ну и пиши, говорит, тогда о трудностях своих в сочинении. Все равно лучше, чем бред какой-нибудь написать, хе-хе, стресс мобильный, или как там у тебя, предупреждение стрессовых ситуаций при общении в театре. Ваяй, говорит, родимая, на полную катушку о том, как тебе тяжко и какой я тебе помощник дивный!

Да, это, кажется, была единственная здравая мысль, произнесенная им за несколько последних дней. Дело, вроде, сдвинулось с мертвой точки. Начало родилось сразу. Сначала показалось, что будет трудно рассказывать все это. Ладно, думаю, потренируюсь, прочитаю несколько раз. Еще было трудно вспомнить, какую ересь нес Миша в ответ на любую мою просьбу. Вспомнилось приблизительно, но вполне достаточно, как оказалось. Теперь пришло время попросить Мишу родить еще какую-нибудь мысль, на этот раз можно и бредовую, чтобы разбавить и дополнить мое жалобное повествование. Однако негодяй Миша уже сладко храпел, уронив свой любимый «За рулем» себе на грудь. Наверное, ему снились ужасные железяки из журнала, такое блаженное выражение было у него на лице. Решила не беспокоить. Справлюсь и сама. Все-таки, мне задали, мне и отдуваться. Лишний плюс себе поставлю за сообразительность. Да, эта ситуация может пойти мне на пользу. Как обычно, глубокой ночью, мой рассказ был окончен.

А вывод тут простой: писать нужно о сиюминутном и актуальном. Том, что тревожит непосредственно в данный момент, и что на данную минуту и секунду может быть полезно. Нестандартный выход из сложной ситуации – полезный опыт в жизни. Что и подтверждается вышесказанным повествованием.