Байки

[Еретик]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[Еретик]

Историю рассказал наш сотрудник Игорь. В своё время он закончил ГИТИС, вместе с ним учился некто N, по национальности — еврей. Так вот, данный N после учёбы эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да сё, Игорь и спрашивает, мол как устроился? N отвечает: просто великолепно!!! Я в крематории немцев сжигаю!!!

[Chebureker]

у нас ф школе висит плакат с инструкцыей па павидению ва фсяких там катаклизьмах, захватах заложниках и прочих неразберих. там есть аписание на какое расстаяние необхадима атайти ат фзрывнова устройства или падазрительного предмета. наряду с гранатами, минами, чумаданами, различного размера афтамабилей, есть и такой предмет - ат каторава нада атхадить на 60 метроф - ПИВНАЯ БАНКА!!!

[Еретик]

История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы...

[Еретик]

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту...

[Еретик]

Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос:
"Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

[Еретик]

Замечание: Эта история опубликована у Михаила Веллера в книге "Байки скорой помощи". Скорее всего, у него - оригинал. Привожу его версию, у него написано лучше.



Девочке было семнадцать лет, и у нее первая любовь. А кругом весна, все трепещет, цветет и распускается. Белые ночи: крылья мостов и романтические мечты и клятвы.

А он, как водится, подлец. Он ее обманывает, он ее бросает.

Столкновение неземного чувства с низменной реальностью вообще болезненно. Цветок сорван, крылья поломаны, идеал поруган. Где же обещанное счастье: жить незачем.

И следуя стезей своей великой трагической любви, это бедное юное создание решает покончить счеты с проклятой жизнью. Обычная, к прискорбию, история.

Но технические детали всегда связаны с неудобствами в проработке. Стреляться нечем, ядов нет, резать вены неприятно и спасти могут, вешаться неэстетично - мерзкое это зрелище.

И вот, когда дома никого нет, она одевается как при первом свидании, выпивает бокал вина, оставляет предсмертную записку, и - распахивает окно...

И, прижимая к груди его фотографию, бросается вниз.

Шестой этаж!

Там внизу бабушка в булочную за хлебцем шла. Так она даже охнуть не успела. Перелом шейных позвонков. Голова буквально меж ребер всунулась, как у черепахи. Сходила за хлебцем.

Под ноги смотрела, вот и дошаркалась. Как эта сторона улицы перестал быть наиболее опасна при артобстреле, так она сверху напасти и не ждала. Ветеран блокады.

А девица с бабушки свалилась на газон. Все повреждений - перелом ключицы. Даже сотрясения не получила - организм молодой, упругий. Своими ногами в скорую села.

Вот такой закон природы: влюбляются одни, а отдуваются другие. Но надо ж смотреть, куда ты падаешь! Тут бутылку в форточку выкинут, и то вечно кому-нибудь по кумполу угодят, а то - шестьдесят кило в свободном полете; оружие возмездия. Романтики...

[Еретик]

Жесть

Це ишшо не жесть. Раздобыл я эту книженцию и много там чего поначитался. Вот это жесть...



СНАЙПЕР
 
  Это неправда, если говорят, что у вахтеров-охранников оружие допотопное и стрелять они из него не умеют и боятся. Вот у Ворот порта работал себе всю жизнь один охранник, по хворости здоровья приспособился сутки через трое греться у батареи, проверял пропуска и пил чай под репродуктором. Безвредное, в сущности, создание, хотя и склочное.
  И вот проходит днем один из начальства. Охранник его что-то спрашивает. Тот идет молча. Охранник его хватает за рукав. Тот вырывается и посылает его. Охранник цепляется и орет. Начальник рявкает и сулит кары, уходя. Охранник гонится, но он хроменький, и тот удаляется.
  Охранник вопит:
  — Стой!!! — Хватается за старинную потертую кобуру на ремне, вытягивает облезлый военной эпохи ТТ (прекрасная, кстати, была машина), дергает затвор: — Стой!!!
  Начальник оглядывается, резко ускоряет шаг — и получает пулю точно промеж лопаток.
  Время обеденное, народ по территории туда-сюда ходит. То есть уже не ходит, а остановился на выстрел и смотрит. И ближайший мореман охраннику:
  — Ты чего?..
  Баба заполошная:
  — Уби-или!
  Мореман — на охранника. У охранника глаза белые, слюна кипит — шарах мореману под узел галстука!
  — А-а!! Суки, гады, падлы! Все сволочи!!
  Народ врассыпную за углы и в подъезды. Охранник садит навскидку гильзы отщелкивают: один споткнулся, второй сковырнулся — и все чисто. Вымерло поле боя.
  На выстрелы бежит милиционер из здания:
  — Стой! Бросай оружие! — А тот хрипит: «Всех перестреляю!» Шарах милиционер над пряжкой ремня! — лежит милиционер.
  Народ в окна глазеет — шарах через стекло! присели у подоконников. Телефоны накручивают: стрельба, налет, диверсанты, трупы! Мчатся газики с милицией, гремят в мегафоны — охранник озирается, выбегает на тротуар, хватает какую-то проходившую девку и, прикрываясь ею, как в гангстерском кино, начинает отстреливаться. Выглядит все как чистый Голливуд! Милиция, укрываясь за машинами, внушает: «Вы окружены! Сопротивление бесполезно! Сдавайтесь!» А он палит по всем силуэтам в пределах видимости. У ТТ прицельная дальность сравнительно неплохая.
  Вот вам простой советский охранник. У него было четырнадцать патронов. Две обоймы. Он тринадцать раз выстрелил и тринадцать раз попал. Трое убитых на месте и десять раненых, из них еще двое умерли в больнице. И последнюю пулю пустил себе в висок.
  По скорой семь машин кинули, летели потом под сиреной, как санитарная автоколонна, население балдело: не то учения, не то стихийное бедствие.
  Так что потом оказалось. Ему квартиру должны были дать. Лет пятнадцать ждал, как водится. Очередь подошла — и опять дали другому. Потом — еще одному блатному. Квартирный вопрос вообще сильно нервирует, он озверел. Дома пилят, жена больная, дети взрослые, строят планы и мечтают о новой просторной жизни. Он закатил на месткоме скандал, ему пригрозили за давнюю попойку вообще снять с очереди, может увольняться и жаловаться — а тот из начальства как раз был председателем жилкомиссии. Они в проходной слово за слово и схлестнулись: «Не дашь квартиру? — Да пошел ты!.. — Ну я тебе покажу!» И показал.
  А ту девицу, его заложницу, привезли в милицию и два часа снимали показания: где шла, что видела, что слышала, как была схвачена, да не знала ли его раньше, и прочее. Дали подписать и отпустили с Богом.
  Отошла она сто метров и села на асфальт, потеряла сознание. Приехали — все по нулям, поздно. Заинтубировали, стукнули, качали — какое там, не откачали. Инфаркт, умерла на месте. Двадцать два года. Не потянула сердечно-сосудистая система такого стресса.

[Еретик]

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу, потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте.

Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "всё включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из духовушки. Награда в мужской и женских категориях-по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть. Все постреляли, аниматор предложил увидя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах спросил-не помешает ли. Немцы заулыбались И представте, пьяная Русская семья победила. Благодоря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев обречённость-что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить!

Случилось это во время одной из многочисленных московских пробок. Стоим мы, значит, намертво в пробке на МКАДе. Из одной ближайшей машины вылазит мужик в состоянии сильнейшего давления градусов на мозг, еле держится на ногах. Ну приспичило, видать. Подходит к ближайшему к автостраде дереву, встает боком ко всему честному народу и облокачивается на него одной рукой. Второй рукой расстегивает ширинку и запускает ее в образовавшееся отверстие. Очень долго шарит в поисках главного органа. Шарит-шарит-шарит...О, нашел.... берет свободный конец болтающегося ремня и держа его как собственное хозяйство, облегчается прямо себе в штаны. Затем застегивает все и преспокойно возвращается обратно. Вся пробка лежала.... Долго он гадал, наверное, потом отчего это штаны мокрые.

[Еретик]

Вот книга.

[Еретик]

Прочитал историю про кота от 23 октября 2005 года.
У моих соседей по даче круче было. Люди они не молодые, детей им Бог не дал, поэтому они всей душой любили своего кота Фильку, тоже пожилого, с откушенным ухом и хвостом, в многочисленных шрамах и вообще вида весьма бандитского. Кот на старости лет стал синтементален, задумчив, ленив и благожелателен, в следствие чего мыши в доме развелись. А с одной из них у Фильки даже что-то типа дружбы - пожрет он бывало, растянется на крыльце, и наблюдает в пол глаза как эта самая мышь остатки его харча употребляет.
Когда я однажды зашел к соседям по какому-то делу, хозяйка ругалась на кота, громко возмущаясь количеством мышей, и одной особенно наглой, которая у кота из миски жрет. Кот все это слушал в пол уха, жмурясь на солнышке, и только когда хозяйка заявила что кота больше кормить не будет, встал и ушел. Представте себе наше удивление, когда он вернулся через 5 минут и положил на коврик посреди комнаты эту самую свежезадушенную мышь! Так-то вот, дружба - дружбой, а харч - это святое.
Про этого кота вспоминается еще одна невероятная история. Когда еще Филька был молодым, его почему-то люто ненавидели все дачные дрозды, хотя на мой взгляд он в птичьих погромах замечен не был, в отличии например от наших кошек-терминаторов. Как только кот выходил на улицу, дрозды тут же сбивались в стайку и пикируя по очереди долбили его по макушке, чем объясняется большая часть полученных им шрамов. Кот постоянно спасался бегством то в кусты, то под крыльцо. Так вот однажды, когда соседка попросила присмотреть за котом, по причине собственного отъезда в город, кот сидел на веранде на подоконнике и сквозь стекло смотрел на улицу. Так дрозды, как заправские бомбардировщики, пикировали на Фильку, взмывали вверх перед самым стеклом и метали в него кал! Стекло засрали так, что пришлось отмывать.


Навеяно историей от 11 сентября.
Несколько лет назад отдыхали в Хургаде (Египет). Отели на берегу там стоят близко друг к другу так, что можно спокойно переходить с пляжа одного отеля на другой, никаких ограничений нет. Мы отдыхали в "русском" отеле, где большинство было наших соотечественников, которые любят экономить. То есть жили на полупансионе: только заватрак и ужин. "Всёвключённики" носили специальные карточки, чтобы обслуживающий персонал знал, что они могут кушать круглосуточно. Остальные же ходили без них.
НО! Русские быстро просекли фишку, что в соседнем, "немецком" отеле у большинства немцев - "всё включено". И карточки там носят только те, кто поехал на "полупансион"! А если БЕЗ карточки, то можешь кушать всё.
Спустя несколько дней администрация соседней гостиницы стала удивляться, почему еды не хватает. Швецкие столы рассчитываются на приблизительное количество отдыхающих. Но ведь одного отеля, не считая соседних!
Вычислили. Скандал был жуткий.
Но замяли: туристы всё-таки.
А потом удивляемся, почему русских заграницей не любят...

[Еретик]

История произошла в городе Тбилиси, в начале 90Жх. Тогда иномарки только толко начали появлатся в городе. В это время один из соседей моего сотрудника купил БМW и решил в выxодные прокатится, да и заxватил с собой второго соседа. Ну начали они кататся по городу и приставать к другим автовладельцам, мол давай соревноватся, кто кого обгонит (шумаxеры!). Ну, дураков погонятся на жигуляx за БМW они нашли не много, так что скоро заскучали. И вот счастливому владелцу иномарки вдруг в голову пришла ``гениальная`` мысль. Он подеxал к дому бракосочетаний, остановился у свадебного кортежа, к которму выxодили счастливые новобрачные, заглушил мотор, и вышел из машыны. а кортеж был довольно большой. Так этот недоношенный шумаxер подошел к кортежу и заорал во всю глотку //Ж XXXЖЛ я вашу невесту!// и бросился к своей машине. За ним вся мужская половина свадебного кортежа. И вот чудо, машина не завелась! Вытащили обоиx из машыны и начали бить. Били пока не устали, потом в конце концов более зрелые по возрасту вырвали из рук разерённиx друзей и родственников новобрачныx несчастыx гоншиков и спрашивают водителя, мол почему невесту ругали. Этот гений нации овтетил что xотел погонятца. Толпа после его ответа пришла в такое неистовство что кроме того что им xорошенко добавили, так и машину разнесли. После этого оба неудавшиxся гоншика 2 месяца лежали в больнице, а машину пришлось выкинуть на свалку!

[4erT]

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых должен быть культурным – выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А тут - вот
незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!  Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

[4erT]

История про "белого спелеолога" ("О! Человек! Наконец-то я поем!") была на этом сайте уже не раз, во всевозможных вариантах. А вот похожей
истории про "черного альпиниста" я здесь еще не встречал. Посему исправляю это упущение...
Мой брат утверждал, что слышал об этих событиях от их непосредственного свидетеля (или вовсе участника); но насколько этому можно верить -
решайте сами; известно, что такие истории каждый второй рассказывает как приключившиеся лично с ним или хотя бы с другом/знакомым/родственником.
Соответственно, за подлинность и подробности не ручаюсь, но сюжет передам в меру сил.
Итак, для начала - пролог. (А вы думали, я скажу "преамбула"? Фиг! :-)
Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор обучает людей хождению по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из учеников - новички,
кто-то приезжает уже не первый год подряд.
По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую
деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте: когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех
пор так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным;
по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь...
Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.
У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел.
Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор
добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка.
Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."
Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто, наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор,
выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку
внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..."
Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся – что называется, "клевали". Не было случая, чтобы кто-то усомнился или
разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по рюкзакам кусочек хлебушка...
Пролог кончился, теперь сама история.
Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку
инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто
замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек хлебушка...). И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией
и чувством юмора...
Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой поже на плечо
инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос спросил: "А зачем тебе мой хлебушек?.."
... Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему полудню. Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков
или нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая

[4erT]

Конец 70-х годов. Застой. Строит один генерал себе дачу в чистом поле. Каждый день на его участке лениво работают около 20-ти
солдат. Надо бы чего-нибудь посадить на участке, все-таки 45 соток пропадает. Привозят в огромном количестве грунт, просеивают его,
не оставляя ни единого сорняка. Земля готова. Посадить решают картошку. (То ли у генерала деревенские корни, то ли оттого, что
все вокруг так делают. ) Посадить надо быстро, май кончается, у соседей картошка уже давно проросла. Принимается решение:
дембельский аккорд. Посадят орлы овощи - и по домам. Так и сделали. Конец июня. Деревня. Большой черный квадрат генеральского участка, где нет ни одного сорняка, ни травинки. В середине участка - идеальной формы ПЯТИКОНЕЧНАЯ ЗВЕЗДА из кустов картошки. И матерящийся генерал...