Байки

[Еретик]

"Стерва, зараза, зачем она это сделала", - бормотал я, шагая быстрыми
размашистыми шагами вдоль улицы. "Нет, я довольно симпатичный парень,
найду другую, но все-таки какая стерва". Еще в детском садике я
пользовался повышенным вниманием слабого пола, а классу к 3-му стал
встречаться со своей одноклассницей, ходили в кино, сидели за одной
партой. Все в то время что-то коллекционировали, кто – марки, кто
фантики от жвачек, а я фотографии девушек, причем не всяких, а только
тех, которых "покорил". Время бежало, я взрослел. Вместо общих
фотографий класса стали появляться другие, более откровенные, такие
родителям лучше не показывать. Я поступил в Университет и там
познакомился с девушкой из потока, знаете, бывают люди симпатичные, а
бывают красивые. Она относилась к последней, более редкой категории.
Встречались мы чуть меньше года. И вот летом, я с трудом пробил
бесплатную путевку на Юг с группой от Университета. Конечно без своей
девушки, так как известно в Тулу свои самовары не берут. Там закрутил
небольшой курортный роман с местной девушкой из Адлера, и все бы хорошо
и прекрасно, но по приезду домой нашлась та, которая рассказала все это
и моей девушке. После 30-минутной морали на тему "Какой я подонок..."
она дала мне пощечину и удалилась прочь. На следующий день позвонила,
попросила прощения за "вчерашнее" и сказала, что зайдет забрать
некоторые вещи, которые находились у меня дома. Честно говоря, я не
заметил, да и подумать не мог, что вместе с ней исчезнет и тот самый
альбом с фотографиями. И вот уже ровно 7-я по счету девушка за 2 года
уходит от меня, обнаружив у себя в почтовом ящике те самые фотографии с
исправленной в фотошопе датой и надписью "А Мы хорошая пара" на обороте.

[Yarna]

По-моему, ничего смешного в этой истории нет.

[niderlander]

"Жесть... Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка...
Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу "ссс*ка накуя ты мне очередь уступил?"
все просто выпали
не ржал только банкомат "


Намедни увидел объявление в газете:
"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ":
усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация,
купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?

[KoMMyH9}l{K@]

аффтар выпей йаду. многа ругани и ниочем.

[JIexa]

То было бойан с удава.

[Еретик]

Yarna
В общем-то ты права, но история если не забавная, то хотя бы поучительная. Не стал уж я новую тему ради неё создавать.

Сегодня в новостях, взято с сайта
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-279004-section_id-17.html
Священники окропляют святой водой перекрестки Екатеринбурга. О самых
травмоопасных улицах служителям церкви рассказали госавтоинспекторы. В
ГИБДД считают, что с божьей помощью ситуация на дорогах может измениться
к лучшему.
Если ситуация изменится в лучшую сторону, то госавтоинспекторы попросят
служителей церкви выходить на перекрестки со святой водой регулярно.
PS. Следующим шагом должно стать изгнание бесов из сотрудников ГИБДД.

[Еретик]

Из жизни. На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали следы около 15 штук - и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей... э... жене.
1ый: - Милая...
2ой: - Любимая...
3ий: - Красавица...
4ый: - Солнышко...
5ый: Тут он поскальзывается и падает с криками: - Б%%%Ь!!!

[Еретик]

Продолжаю про стратегическую авиацию... Дело было в славном городе Бобруйске (был СССР). Створки бомболюка закрываются давлением в 150 атмосфер.(Перекусить хоть что!) Решили подшутить над довольно внушительным по размерам ст.лейтенантом(он отвечал за створки бомболюка). Когда он прошел в кабину закрыть створки... сняли с солдата сапоги и зажали их при закрытии створками!! В момент закрытия все закричали!!! Выскакивает Коля,(ст.лейтенант) и видно УЖАС в его глазах... Врубает аварийное открытие створок (предусмотрено с земли) И падают два сапога!!! Бегали мы от него два дня!!!

Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим, я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к гружёной баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.." Тот берёт в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово "Х.." :-) Он берёт ещё один - та же история... Ещё и ещё... Ага, щас... ОНИ В МАШИНЕ ВСЕ ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: "Ну и как Вы можете это нам всем объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ: "МОЖЕТ, ЭТО СОРТ ТАКОЙ?.." Председатель открывает рот да так и замирает...
Все в полном ауте... %-)))
З.Ы. Профессору по-приезду вкатали строгий выговор, а детишки и далее были от него просто без ума.

[MaD]

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят — а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.
Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он — «а я думал это один заказ, первая надпись — образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать...»"

[Еретик]

Не мое. Ехал в маршрутке, в которой был товарисч, это рассказавший, типичный интеллигент (И)- легкий пиджачок, очечки и так далее. На остановке заходит тетенька (Т)с собачонкой на руках. Собачонка начинает тявкать.
И: А она не кусается?
Т: Да нет, не бойтесь.
И: А мы щас ПРОВЕРИМ! и тянет к собачонке палец. Та не будь дура естессно его тяпает. И тут Интеллигент на всю маршрутку: ДА Я ЩАС ТВОЕЙ ХОЗЯЙКЕ Х*Й ОТОРВУ!!!

[Еретик]

На тему английского юмора...
По Лондону курсируют специальные двухэтажные экскурсионные автобусы, в которых рядом с каждым сиденьем есть ряд гнёзд для наушников. Находишь флаг своей страны, втыкаешь выданные на входе в автобус наушники - и не надо экскурсоводов, сиди себе и слушай.
Цитаты из русского варианта сопроводиловки:
"В этом парке аттракционов можно встретить Микки Мауса и Дональда Дака, правда, большинство англичан утверждает, что этих же персонажей можно запросто встретить в парламенте..."
"Гай Фокс знаменит тем, что хотел взорвать здание Парламента. Англичане говорят, что он был единственным человеком, вошедшим в Парламент с честными намерениями..."
"Если вы хотите сойти на этой остановке, то убедительно просим вас не оставлять в автобусе свои вещи, одежду и детей..."
И наконец - чистейший образец английского юмора:
"Эта площадь знаменита тем, что на ней был обезглавлен Карл III... (пауза, далее с огорчением в голосе) После чего он ДОВОЛЬНО СКОРО скончался..."

[Еретик]

Не смешно. Скорее грустно...


Видел как-то в автобусе такой случай.
Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
-- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
-- Ма, а это папина машина?
-- Нет, это другого дяди машина.
-- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
-- Значит, это тетина машина.
-- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде «охо-хо». Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите «охо-хо». Вот так и она.
-- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
-- Мама, а когда папа придет?
-- Папа работает. Ему некогда.
-- И ночью тоже работает?
-- И ночью тоже.
-- Так он что ли совсем не спит?
-- Конечно, спит. Все спят.
-- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
-- Папа занят.
-- Мама, давай найдем папу. Я по папе соскучился. Мама, а ты по папе соскучилась?
Бабушка обернулась к малышу и принялась поправлять ему курточку.
-- Женечка, папа уже не придет. Папа нашел другую тетю.
-- Мама!
Это уже гневный и какой-то раненый крик девушки. Бабушка – вся торжество и независимость.
И тут сидящий впереди бритоголовый парень лет двадцати пяти оборачивается к мальчику, не обращая внимания на тетку.
-- Братишка, так тебя Женей зовут?
Растерянный и собравший личико в гримасу предстоящего рева пацаненок недоверчиво смотрит на парня, прижимается к своей матери и тихо так:
-- Меня Женя зовут.
Парень радостно усмехается и протягивает большую ладонь со сбитыми костяшками пальцев:
-- Тогда привет! Меня Коля зовут.
Маленький Женя прижимает кулачки в груди и испуганно смотрит на руки нового знакомого. Бабушка источает подозрительность и брезгливость, мама – что-то вроде недоумения и смущения, но не так картинно и книжно, как это получается у меня сказать – легкий налет, понимаете?
-- А я тебя, братишка, все искал. Мы с твоим папой вместе работаем. Вот, видишь, – он протягивает мальчишке левую ладонь, где на костяшках совсем свежие рубцы, – я поранился, и он вместо меня работает. Он по тебе очень соскучился, только у нас тетка-начальница злая, не отпускает его. Он дал мне твой адрес, просил подарок передать, только я адрес потерял. Уж извини, Женёк, так получилось. Ты на меня не сердишься?
Мальчик с интересом смотрит на нового знакомого, пинает ногами спинку переднего сиденья.
-- А где подарок?—застенчиво и тихо спрашивает он.
-- Вот, держи, – парень протягивает глянцевый журнал с автомобилями.
Женя хватает и прижимает к груди журнал, а тетка-бабушка презрительно и гневно открывает рот, явно собираясь что-то сказать.
-- Заткни пасть, сука, пока я тебе башку не оторвал, – проговаривает парень негромко, но так, что каждая буква впивается в повисшую тишину. Один лишь мальчишка увлечен журналом и ничего не слышит.
Парень встает и, раздвигая помертвевших пассажиров широкими плечами, пробирается к выходу.
-- Пока, Женёк! – уже от выхода кричит он пацаненку.
Женек, уже увлеченный журналом, рассеянно ищет Колю глазами и машет ему рукой.
На глазах у молодой мамы слезы. Бабушка смущенно кашляет, но под осуждающими взглядами окружающих не решается что-либо сказать.
Троица вышла раньше меня остановки на три. Малыш крепко держал папин подарок и уже болтал с мамой о всяких глупостях. Бабушка, насколько я мог видеть, молчала.
Надеюсь, молчит до сих пор

[Dodger]

парень молодец. таким людям респект.

[KoMMyH9}l{K@]

Реальный случай со мной.
Пошол я на перекладку кабеля нашего тахионовского. Залез на крышу, а напарник пошол к девуше в квартиру. Через несколько минут приходит смс:"Девушко щас включило Аматори, ушла на кухню, оттуда раздается звук затачиваемых ножей...давай не будем тянуть с перекладкой?"

[Еретик]

Сейчас на входах в ВУЗы выставляют охрану. Те должны проверять наличие у входящих студенческих и преподавательских билетов. И проверяют. У нас напротив другой ВУЗ, с хорошей столовкой. На входе двое мощных мужчин в камуфляже проверяют документы. Мы сначала показывали им студенческие своего ВУЗа, у которого даже корочка другого цвета. Потом читательские в областную библиотеку. Проездные с приложенной фотографией. Блокноты. Картонные упаковки с леденцами. Рекламные брошюры. Все что угодно. Охранники неизменно положительно реагируют на предмет в поднятой руке, даже когда этот листок бумаги в клеточку в вашей руке находится в полуметре от их носа. И ни за что не пропускают, если им ничего не показывают.
P.S. Может пора усовершенствовать модель охранников?

Как я работал на одну софтовую компанию.
Пример сценария в аллегорических формах.
Дается задание на конструирование и производство миксера бытового, срок реализации проекта 10 дней, время на подготовку – изучение материала и проектирование 3 дня, изготовление 5 дней, тестирование 2 дня.
1. Этап подготовки и изучение материала по теме 3 дня, материал изучен, намечена конструкция и возможные варианты ее использования, а также продумана дополнительная функциональность в виде сменных насадок для расширения функционала на будущие версии продукта. Выбор конструкционного материала для устройства. Предварительное согласование проекта с заказчиком. Получено удовлетворение от хорошо проделанной работы.
2. Этап изготовления, 4-й день, первый показ опытного образца заказчику..... Возникли некоторые трудности с терминологией, которой пользуется заказчик и применяемой в проекте. Оказалось, что термин миксер на языке заказчика означает – стиральная машина! В ходе обсуждения принято, что разработчик принимает вину на себя, так как не уточнил терминологию в начале проекта. Перенесение сроков невозможно. Разработчик спешно, впопыхах, в кратчайшие сроки переделывает проект миксер в проект стиральная машина. В виду отсутствия времени на изучение материала, и выбор конструкции принимается за основу конструкция миксера с его конструкционными материалами (сталь для насадок, пластмасса, электронная часть) но измененными габаритными размерами на чертежах. Новый проект показывается и согласовывается с заказчиком. В ночную смену изготавливается опытный образец и к концу 5-го дня стадии изготовления показывается заказчику.
3. Этап тестирования изделия, ...Осталось 2 дня до сдачи проекта... Возникли некоторые трудности с терминологией, которой пользуется заказчик и применяемой в проекте. Оказалось что термин стиральная машина это конечно не миксер и не устройство для очистки грязного белья, а агрегат для пошива одежды, т.е. говоря по-простому, швейная машинка. В ходе обсуждения принято, что разработчик принимает вину на себя, так как не уточнил терминологию во второй части проекта на этапе переделке. В виду кратчайших сроков принято не делать изучение материала, не изготавливать опытного образца, а написать инструкцию как использовать миксер-стиральную машину для пошива одежды. Вечер последнего дня проекта. Сдача проекта не состоялась, так как инструкция по использованию изделия была написана с использованием не нормативной лексики и частым упоминанием чьей-то уважаемой матери, было решено отправить проект на доработку и переоснастку.
4. Энный день после срока сдачи проекта. Проект переделан полностью в соответствии с пожеланием заказчика, наконец-то устройство было испытано для изготовления бетонной смеси (согласно терминологии заказчика) и признано готовым к серийному производству. Но в виду затянутых сроков производства по вине разработчика устройство признано устаревшим, и отправлено на свалку.
5. Проект закрыт из-за потри актуальности темы проекта. Виновные наказаны лишением премии, не виновные получили повышение к зарплате.
Вот так и работаю по сей день, половина проектов идет в мусорную корзину и сплошное копание чужого кода, полного багов. Остается только для души написание втихоря своих программулек для разных «домашних» нужд.
Думаю что большенство работает так же.